どうしてもどうしても

どうしてもどうしてもやめられない。こんな事を私は一体、いつまでやるんだろう？と思うが、今までやめると思った回数と同じだけ、軽く一回くらいしても良いだろう散々して来たんだからもう一回するくらい変わらないだろうと思い、その都度、量が増え益々ハマり後悔している。

どうしてもどうしてもやめられない。それをしない自分が、何の光もない抜け殻になってしまう気がする。私は弱い人間で何かに逃げる事でしか、自分を可愛がれない。ストレスが溜まればまた逃げたくなる。

誰も私を愛していない。私が相手を愛せないのに、自分だけ都合の良く愛せなんて勝手が過ぎる。お陰で堪らなく孤独だが、そうなる様な人生しか選べない。

依存は鬱とセットなので、耽溺すればするほど死にたくなる。依存が直接、手を下す訳ではなく、それを繰り返す自分に、欲する程得られなくなるドーパミンにうんざりし、いつか自ら死に至る。

今になって仕組みはわかっても、そんなのがわかる頃にはとっくに依存だったし、手遅れだった。それまで自分が依存症だなんて知らなかった。学校で習った時は弱くて駄目な人がなる病気だと思っていたが、私は弱くて駄目だったんだろう。

どうしてもどうしても、やめられなくなる前に自分のしている事を見つめ直せる環境があれば良かったのかなぁ？無いもの強請りも虚しくなる。

いつも後悔ばかり。