大スランプ

※この記事は愚痴だけで構成されています。推敲もしてないのでたぶん誤字も凄い。

今自分はとんでもねぇストライキ……違う！　スト……ストレス！　は確かにあるけど違う！　書きたくても書けないやつ！　創作したいけど筆が進まないやつ！　それまでできてたのに絶不調になってできないやつ！　

あぁ、言葉が出てこない。ド忘れなのか、文章を書くことができなかった症状（？）なのか言葉が以前にもましてでないような。

そう、スランプだ！　スランプ！　「ス」しかあってない！　それにやっと調べて出て来たとこだ。

スランプを脱し、リハビリするために日記のようなものでも書こうと意気込んでいたものの、書いては白紙にを繰り返し前回からもうこんなに時間がたってしまった。なんということだ。これじゃあ意味が無い。

小説を書けなくなってもうどれくらいだろう？　少なくとも半年くらいは経っている。まともに書いたのはあるところに載せて頂いている小説が最後で、しかもそれも次の作品を提出できていない。幸い期日は緩くやらせていただいているので大丈夫（ではない）なのだけど書けな焦りと申し訳なさだけが募っていくばかり……。いまも無理やり書いているようなもので。いや違うかな、こういった文章ならまだ少なくとも書ける力は残っているということなのかもしれない。

それにしてもこのスランプのなんと厄介なことか。そんでもって以前はあれだけあった創作意欲は何処に行ってしまったのか？
趣味のLEGOも今は全くと言っていいほどやっていない。元からLEGOをした後は片づけが面倒でやらないことも多々あったけど、それでもいったん始めてしまうと床一面に広げて、胡坐をかき、下をむいて首を痛くしながらやっていたほどなのに。つい先日など、やっとまともな意欲が沸いて戻ってきたと思い。箱から出してみたものの、何を作ればいいのか分からなくなっていた。

箱を開けるまであったはずの構想は全部、開けた瞬間に蓋に積った埃と一緒にどこかに舞い散ってしまった気分。

小説についても同じで、書きたい気持ちと実際に作業できる意欲とがまったくもって釣り合わない。いくつか考えているアイデアのどれ一つとしてまともな形になっていない。モヤモヤだけがハッキリと心に溜まっていく。

そんななかで原因を考えていくとやっぱり実生活のストレス、人間関係のものに大いに心当たりがある。創作とは自分中にある物を取り出すものだと思っている。（以前も書いたような気がするけどボツにたものが多いのでよくわからない）心の中に溜まったアイデアのピースを取り出して組み合わせ、形にする。どんなものであれ（……いまこうして書いている間にもストレス要因となっている人物がいてそのたびに筆が止まる）……とにかく、創作するには心に余計なものがあっちゃいけないんだ。ストレスでも悔しさや競争心なら問題ない。内から湧き出る闘争心を創作という武器にしてしまえるから。けど他者からの、特にヘイトは本当に邪魔者だ。
材料箱、道具箱の前に何の関係のないゴミ、しかも他人が勝手に置いていったゴミが無造作に置かれている感じだ。

この半年、僕は一日中不機嫌だ。自分で言うのも変だけど温和な性格をしていると思う。でもそいつに対しては仮に向こうが許しを乞うて来たら「絶対に許さない」と答えると心に決めているくらいで、そんななので唯一しなければならない仕事中と友達とするゲーム中だけは忘れていられる。
可能なら隣の壁をぶち壊して、そいつのPCを粉々に壊してやりたいとこだけど、それは人としてやっちゃいけないのでなんとか踏みとどまっている。でもいつでも踏み込んで壊せるように机の引き出しにはトンカチを入れている。自分のデスクにいつでも出せるように辞表をいれている感覚に近い。

創作で怒りを解消できるならいいのだけどそこまで器用でないし、自分の場合、表現したい世界にそれが繋がるものでもない。ただただストレスだけが日々溜まっていく。最近は映画を観に行くことも水族館や動物園に行くこともできないからなおさらだ。

いつもイライラしている上に、書こうとするとさらに出てくるもので、大スランプになってしまったわけで……どうしたものかなぁ。

僕が再び小説を書くようになるために乗り越える壁は思ったより大きようだ。手持ちにお金が五千兆円くらいあればたぶん簡単に解決するんだけどなぁ。