どうせいつか死ぬのに、っていつも何事にも思っちゃうんだよな どうしたら一生懸命になれるんだろう 好きなものたくさんある、興味があるものもたくさんあるけど、一生懸命になれない 何よりも疲れたくないしめんどくさいことはしたくない きっと幸せなんだな
なんかあまりにも体力気力がないんじゃないかと思って悲しくなってきた。 休みはできるだけ人と会いたくない 家にいたい 何もしたくない 前現場では始発とか徹夜とかザラだったのに、今はそういうの微塵もやりたくない 燃え尽き症候群？ 自分のための時間が長すぎるんじゃないか 人に自分のペースを乱されたくなさすぎる 独り行動が好き、と自分勝手、の境目ってなんだろう
銀座SIX前、マツキヨ上。空いてて穴場！ 高級感ある店内で落ち着いた雰囲気。 お値段は少々高め、、、 カフェオレがとっても美味しかった☕️ミルクと程よい感じ フレンチトースト、サラダ付いてた。フレンチトーストもげきうま！ふわっふわでシロップに苦味があって甘すぎない♡
使い道を考えてるノート：①二トムズ365ノート②無印開きやすいノート③無印無地リングノート
手帳とノートにハマってる。シナモンの（持ち歩き用）とEDiT（スケジュール、ログ、雑誌発売、公演日程、使ったお金etc……）とロルバーン（雑感）とほぼ余白の（現場時メモ）。ほぼ余白の、お気に入りなんだけど重くてだな〜。これもロルバーン（今まではこれだった）にするか悩むが愛着が……
渋谷のstar lounge近く。お洒落な雰囲気。カーテンとかで仕切りがあって半個室みたいな… カフェ？だけどお酒も割と豊富。なんでかモヒートが多め。 ガトーショコラのデザートがはちゃめちゃに美味しい。
死ぬときはどうせ1人だし、死ぬに死ねないなら楽しいがたくさんあった方が良いじゃないか
それで結局大切な見たものやその時自分が思った大切な気持ちとかが霞んじゃったり失っちゃったりして悲しくなるのは自分じゃん
そんな私の行動で好きな人の今頑張ってることとか心を入れ替えたこととか全部踏みにじっちゃうかもしれない。私の全部知りたいって気持ちのせいで。好きならそんなことすべきじゃないよね。本当にやめな自分
バカみたいなこのネトスト能力できっと知らなくていいことも知らず知らずのうちに私は知っちゃっててそれで得することの方が正直多いけどそれを利用したりして、ましてや周りの人巻き込んで、それで相手に踏み込むのは違う 好きだからやってるはずだけど結果として好きな人を傷つけかねない
好きな人のこと全部知りたいって思っちゃうけどそれって自分のエゴなのかもしれない 周りの人も巻き込んじゃって好きな人のこと傷つけちゃうようなことがあったら元も子もない 好きだからなはずだったことで好きで人を傷つけちゃうのは違う 嫌だ
今日何気なく帰り道に、大学一年生の時に考えてたことを思い出した。 中学高校はなんだか何事も新鮮に感じて吸収していたのに、大学に入ったら、「こういうことをしてこういうことをやったらこういうことが起きてこういう感情になるんだろうな」って事の顛末やその行き先を想像できるようになっちゃって、全部に既視感を感じて全部がつまらなく思った 虚無感がすごかった
はあ、しんどくなってきた、こんな不安定な立場にいる子達を心の支えにしているということが 喜ぶべき未来のことすらむしろそんな動揺を迎えてしまうならば起きてしまわなければいいと思ってしまう
わーなんだこれトークノート便利。 赤い靴欲しい。赤いバレエシューズ。 赤いバレエシューズに白タイツとか合わせたい
トークノート？
服欲しい欲 着たいものを着る、可愛いと思うものを着るの精神で生きているのだけれど、ジャンルが全く統一されていないから困る。余計に金がかかる。
