命生の日記(2024.07.21.SUN)

部活の日､副部長からこの言葉を聞いた｡
彼女に『教師役』を提案した時の事だった｡

「私だって､トラウマとかあるんだからな！？小五の時の先生のせいで『心が壊れた』んだからな！？『私が心を壊したことがない』だなんて思うなよ！あの先生に関してはトラウマなんだよ！」

僕はそれに対して「知ってる」の四文字しか返さなかった｡

なぜなら､高二(筆記日から言うと去年)の時に､彼女から「小五の時に壊れた｡おかげで『人を信じられなくなった』んだ」と言っていたからだ｡

彼女が人を気にしない理由に相応しいと思った日だった……が｡

僕はそれに対して『何も思えなかった』｡

何故､それを僕に打ち明けた？
僕を「ともだち」だと呼んだことがない彼女が何故僕にこれを話したのだろう？

同情が出来なかった｡
むしろ､疑いしかなかった｡

それが､今になって､部活でも言われた｡
彼女は副部長｡僕は部長｡

「部長」としてではなく､
「僕」なら､この強い言い方に強くこう言ってやりたかった｡

「……『心が壊れた』だけで､まだ『しあわせ』だね」

……と｡

別に僕の事を人間の心がない奴だも思ってくれていい｡
ただ「部長」という名前があるから､何も深く言わずに「知ってる」の四文字を返しただけだった｡

部員達はそこまで気にしていなさそうだったから良かったが､『その言葉』が僕の心……いや､『灰』に突き刺さった｡

そう……『殺した自分』に｡

僕は､少なくとも､彼女より恵まれなかった｡
生まれる地点で､きっと生きる意味なんてなかったと思えるぐらいの不幸さだった｡
……そんな事を言うと､考えすぎだって､言う人はいると思うが､今は僕の意見を聞いていてほしい｡

何か意見を言うと「口答えするな」「お前が違う」「伝わらない」「お前に言う権利は無い」と言われる｡

何かグループ活動をすると､必ず､ひとりぼっちになる｡

親の言うことを聞かなければ､叩かれる､蹴られる､傷をつけられる｡

「クラスから省かれているよね」「お前はうるさいからあっちいって」「キモイ」等､僕に向けられるのは悪魔の目線だった｡

それは､幼稚園の時から｡
彼女は､小五の時から｡

僕はかつて､何度か人を信じては､裏切られたことが何度も何度も……飽きるぐらい起きた｡

『心を壊す』くらいで済むなら幸せだよ｡

僕は『心を殺した』んだ｡

心を壊されたのでは無い｡
心を殺されたのでは無い｡

『誰かに殺される前に､自分の心を殺した』んだ｡

おかげで､僕は何者か分からなくなった｡

何が苦しい？
何が悲しい？
何が辛い？
何が痛い？

もう､思うだけ時間の無駄だって気が付いた｡

ボロボロになった心なんかじゃない｡
もう､跡形もないんだ｡

他人に合わせて､その人の好みになるように､話して､文字を打って､演じている｡

僕が演劇部に入った理由は将来の為だけではない｡

『これからも偽って生きれるようにする為』なんだ｡

僕にとって､人生は『演劇』だ｡

何者でもないから､人生というステージに立って､『僕』という役割を演じる｡

生きる価値なんてない｡
生きる意味なんてない｡

心を殺して､自分を殺して､

ああ､もう､ぐっちゃぐちゃだね｡

僕は人形だ｡
何者でもないただ生きているだけの嫌われ者なんだ｡

『心を壊した』だけ､本当に幸せだね｡

君には分からないよ｡
『心を殺して､自分を失ってまで､馬鹿みたいに偽る』のを｡

貴方はまだ､『貴方』という人間が居る｡
僕はそんなの居ない｡

ほら､ものを壊しても､『破片が残る』でしょ？
それと同じなのさ｡

僕には破片なんてない｡
『灰』になって____そして……｡

消えてしまったんだ｡

これを無表情で文字を打ってるなんて､僕自身も信じられない｡

何度も言うが､君はまだしあわせ者だね｡

『心を壊した』って言って君の首を絞めてやろうかと考えたくらい､僕にとっては苦しい言葉だった｡
何もないのに､どこかに刺さるような痛みもした｡

何も思わず居た｡
もし､それで手が出ていたらどうなっていたんだろう？
彼女を殺していたのだろうか？
どんな手を使ってでも｡

……そんな事がなくて本当に良かった｡

僕は何度か失ってるから､また何かを失うのは飽きたんだ｡

さて……今日も『平気』を作らなきゃ｡
今日も態度も文字も笑顔で｡

『命生』を演じるよ｡

P.S.
生まれてから､僕の事が大っ嫌いです｡
早く消えることを願っています｡

fin