桂場さんの「時期尚早」というのは 受け入れ態勢もないのに という意味だったのか。 深すぎてびっくりした。
山形出身の同期と話してたとき 「夕日は海に沈むのが普通だと思ってた」 と言った。 なんと羨ましいことを言うのだ。 月も太陽も地平線、水平線に近いほうが 大きく感じるのは常だけど あーまた見に行きたい。 夕焼け見てると、たまに思い出す。 でも 「夕焼けとかあんまり興味ない」とか 言ってたな笑
一本の電話からあの日のことを思い出した。 あの日はとにかく途方に暮れていた。 そういう表現がしっくりくる。 今までの人生で過ぎ去った何千何万という1日のうちに過ぎないのに、強烈に覚えていることがあった。 何を言っても何をしても届かない。 どうしたらいいのか途方に暮れていたときに ふと思いついたこと。 「今から思いつくこと全部言う。今から思いついたことは全部やる」 急にそんなことを思ってとにかく心のままに動いた。 どのくらい時間が経ったか分からないけど 何も思いつかなく
昔、５年ぐらい台東区に住んでいた。 最寄駅は大江戸線の新御徒町だったけど JRを利用することが多かったので 秋葉原駅をよく使っていた。 秋葉原まで徒歩圏内なんて！ と当初のわたしは思ったけど 近くにスーパーもなくて生活するにはあまり便利ではなかった。イオンが恋しかった。 ちなみに中央口方面でした。 ヨドバシを過ぎて4号を渡ると 驚くほど民家が立ち並んでいる下町です。 昭和通りの信号を渡って、ドトールの隣に すごく美人猫を飼っているタバコ屋さんがあった。 その猫はいつも首輪
明日朝からシステム変更があって 1人でできる気がしない。 もうありえないぐらいビビってる けど。 遠方勤務で気軽に出社できない先輩見習って、とりあえず1人でやってみようと思う。 うまく行ったら 昼にマックのバナナパイ食べに行こう。
諦めるのは 自分１人でできることだけど 再構築は相手の力も必要だからね。 諦めてしまった方が楽だよね。 とか、割といつもそんな感じ。
多分今日話そうと思ったわけではないのだろう とは思う でもなんとなくしばらく前から心にあるフツフツとしたマグマみたいなものがなんとなく口を突いて出た。 出たらもう止まらなかった、という感じだろうか。 多分それを人は 勢い というのだろう。 自分の力ではどうしようもなかった 抗いようのないことで 無力な自分を嘆くことしかできずに 自分の存在すらも痛烈に否定した過去 それでもそこから心を立て直し 自分自身を大事にしながら今に至っていることを ちゃんと知っていた。 時々詰
在宅勤務５年目に入り オフィシャルな服がほとんど消えた。 最近出社するたびに服を新調してる気がする。 久々にシャツっぽいものを買いました。
あの吉野家 結構買いに行ったな。 実際吉野家さんを利用してたのはあの時代だけでしたので、見るまで存在忘れていたけど つゆだくとか卵乗せたりして食べたな。 閉店を横目に通り過ぎた。 あとは高架下の肉のハナマサと和幸。 もう一度あの街に住んでみるのもいいかも。
思い出にもいろいろ種類があって 昔読んだことを覚えてる本と 昔読んだことを忘れてる本と 忘れると終わってしまうと思って しがみついてた時もあるな 何度も通った道を思い出せず 区民プールに向かう道だけが なんだか妙にリアルだった。 あの頃結構頑張って泳いでいたからかな。
友達に 「私最近目がでかいとか言われなくなったよ」と言ったら 「在宅（勤務）だからでしょう」と言われて 笑い過ぎて咳が止まらないw
金の道を簡単に手放してはいけない、と思う。 家事育児は素晴らしいことだけど 金の力は大きいし、現実問題お金がないと生活できない社会に生きているので どんな手を使っても自分の金の道は自分から断たないこと。 自尊心を保つためにも本当に大事なことだと思う。 頑張ろう。
チェルシーが今月末で販売終了するらしい。 チェルシーは母方の祖母がいつも箱の飴を持っていて、会うたびにひと粒ずつくれた。 一箱12粒入りとかだったかな。 なんとなく箱ごとちょうだいって言えなくて、いつもひと粒ずつもらってたから余計に美味しく感じたのかもしれない。 ヨーグルトとコーヒーもあって、今ならコーヒーにすると思うけど、あの頃はバタースカッチ一択だった。 だからチェルシーのエコバッグ見つけた時思わず買ったよね。 この間ローソンでコラボの大福売ってて美味しく食べたんだ
今日は親友にちょっと遅れた誕生日をお祝いしてもらってchampagne飲んじゃいました。 帰りの駅で酔っ払いの女の子に絡まれて？抱きつかれたけど、「もしやスリじゃ？」とずっと思ってた。 とんでもなく遠くに帰るようだったから駅員さんに引き渡してきました。 無事に帰れたかな？
エイプリルフールのネタバレにでも。 一昔前に離れた人の 幸せを願っていると思ってた。 いつも幸せを祈っていた。 あなたが幸せでいてくれたらいいな そのために今からでもできることがあるなら 微力でも何かできるなら とかね。 本気で思っていたし 幸せでいるといいなと思ってた。 でもある日突然その人（それかよく似た他人）を山手線で（しかも池袋で降りた）見かけた時に１番最初に出てきた感情は 「はあ？ オマエ引きこもってたんじゃねーの？ 出来もしないホラ吹いて散々振り回して
