生き辛さ

エムのエム

現在25歳のものです。ただただ私の人生の苦しみ書いたもので、「こんな奴もいるねんな」くらいで読んでいただけたらと思います。
今は、とても生き辛さが当たり前なっています。
きっかけは、留学です。19歳の頃留学をしたのですが
そこでの日本人のグループと私の性格が真逆のタイプでした。それで馴染めなかったのですが、ただ、その時の色んな人と仲良くなるべきなのに、そこで馴染めなかった自分の適応力の無さにとても、落胆したのを感じました。実際、現地での友達はいたっちゃいたのですが、外国の方ということで、話とかあまり弾まず、あまりいい楽しい思いはしてないなって思っています。一方、馴染めなかった日本人グループはすごく楽しそうにしていて、また、真逆のタイプだったので自分の考え方とか価値観って間違ってたのかなと感じ始めました。
そこから、なんか留学中ちょっと鬱っぽくなってしたいそういうことがきっかけなのか、うっかり失言が多くなりました。そこから自分が言った発言に対して相手の反応が異常に気になり始めたと同時、自分のこと自己否定したりして、だんだんそれがひどくなり、自分のことがわからなくなりました。帰国後は、明らか情緒面がおかしく、何をやっても無気力でイライラしたり、何も思い浮かばなかったり、鬱っぽい症状が出てたのに、その後病院に行けたのは、4年後です。この4年間は、本当は楽しくなかったし心から笑うことはなかった。一番自分を苦しめたのは、自己表現が怖くてできなくなったことです。そのせいで、とても、ストレスが溜まり、だんだん頭が働かなくなりました。自分に違和感感じてたのに、なんで、病院行かなかったんだろうと後悔です。まず、就職活動は、失敗。その後会社に入るも、自己表現が怖くてできない日々が長く続いてたので自分の自己像がおそらく、崩壊してたのだろうと思います。自分なりの人間関係の築き方がわからなくなっていたのです。それで、コミュニケーションが取れなくなっていて、最悪なことに、考え方がまとまらなくなっていたりして、仕事が全然できませんでした。周りは、協調性がないし、仕事はできないし、何考えてるかわからないし、浮いてるし、ということで、そこにいた部長から解雇通告をうけ結局自ら、辞めることにしました。

2社目も同様で、2社目の時の自分は、完全に頭おかしくなってたなと思います。関西に住んでいるのですが、関東の方に私が配属希望したのです。しかも、何故かその時の私は勢いがありました。しかし、ついた途端とても、不安と後悔したのを覚えています。まず、なんで、頭がうまく働かないのに、来たんやろとか、そこから、研修はいったのですが、もう、不安で活字が入ってこないのです。そこから、段々自分がおかしくなっていったのですが、普通、人から話を聞いて、自分なりに解釈していってそれを信じるのが普通だと思います。でも、自分の解釈に自信がなくなってしまっているのです。自分が見たもの、感じたものを人にそのまま伝えたらいいのに、「自分の解釈で合ってるかな」という不安に駆られるのです。自己表現が怖くてできないということに関連してたと思っております。健康の時の自分だったら、こんなことすら考えたことなかったのにです。それ以外にも明らか判断力や思考力とか低下していて、色々不調はでてきました。そんなんに疲れ切ってしまい、結局、仕事もできず、人間関係もうまく築けないということもあり、クビになりました。
そこから、自分がやっぱり、おかしくなっていることもあり、親も発達障害の疑いを持ち始めかなり心配し、病院にやっとここで行くことを考え始めるのでした。結局、総合病院の精神科で通院してて、不安障害や強迫観念やパニック障害、躁鬱の疑いなど、叩けば出てくるばかりでした。

そんな状況仕事は今はできません。

今もなお、人に面と向かって自己表現が怖くてできないことをメインに、そのストレスから、話したくても、抑制がかかり、声を出すのがしんどいくらいです。話も噛み合わなくなっているなと感じました。健康な時はそんなことなかったのに。自分の気持ちがわからなくなったり、何を見ても何も感じないということです。あと、離人症みたいなのにも悩ませされたり、人の言葉ってその人の感性やニューアンスが聞いてて、自然に入ってくると思いますが、感じ取っていく機能もダメになっています。自分に対しても物事に対しても鈍くなっていますりちょっと鬱も入っていると思います。もう、自分がどんな奴なのかわからない。最近病院に行きましたが、何回かカウンセリングを受けているのですか、鬱っぽくもないし、重い病気では無さそうという見解でした。こんな中途半端な生きづらさで何も楽しくなくて、自分のこともよくわからなくなっていて、内面はぐちゃぐちゃなのに、そんな状況でも、現実は厳しく、見た目が元気そうなだけに姉や親から、いつ働けるのかとか、年金は親が払ってるねんけど、今後どうするのとか。ほんまにそんなん言われて、なんか、本間に当事者は一番辛いのに、理解されない苦しみです。もう、死にたい。

本当はもっと、自分を出して、のびのび生きていきたかったのに、なりたいものだってあったのに。

20代若いからこそ飛べない苦しみ。

歪んでいく性格。

自己表現さえ、何も躊躇なくできれば、こんなことには、なってなかったと思います。

本当にいっそのこと殺されへんかな思うって毎日です。