3月

今までの人生で、1番苦しい時間だった。

”しんどい”ってよく思ってしまうけど、それでもここ最近はわりと落ち着いてる方だったと思う。
高校生ぐらいの頃は全然前を向けていなかったから。
それと比べると、色んな人に助けられながらだけど、なんとかまっすぐ立ててはいたんじゃないかな。

でも この3月がほんとにだめだった。

どんどん自分が暗くて深いところに堕ちていってる自覚があった。
わかったところでどうにもならなかったけど。

元々この時期があまり得意ではないんだけど、ここまでだと思っていなかったっていうのが正直なところ。

気持ちの波が悪い意味で無くて、ずっと底の方を停滞していた。
大好きな音楽を聴いても、ライブに行っても、映画を観ても、抜け出せなかった。

毎日 ”死にたい” ”終わりにしたい” ってそんなことばかりが浮かんでしまって、それしか考えられなくなっている自分が嫌いで余計消えたくなる。

夜中 まっとうな思考ができなくなって、真っ暗な公園で夜を明かしたり、橋の上まで行ったりとか、カッターに思わず手が伸びてしまったり、なんかそんなことばっかり繰り返してた。

でも死ねなかった。 その勇気もなかったのかな。
結局前にも進めないのに、後ろに下がることもできなかった。

今までリストカットとかはしてこなかった。
学校とか仕事の都合上見えるところに傷があるのあまり良くない。って謎の理性が働いてた、笑
この余裕を少しでも違うところに向けられたらいいのになってほんとに思う。

でも見えないところならって思ってしまっていたから上腕の部分の傷は残っちゃってる。
それでも最近はその傷に触れることも減っていたんだけど、急に全部思い出してしまった。
未だにやっぱり自分の中にもちゃんと血が流れている実感とか、痛みがあるのが落ち着くって思ってしまう。

そんなことをしたからって死ねないのなんてわかってるし、誰かに理解して欲しいとも思わない。
ただ そうでもしないと自分を保てない気がしてる。

なにがそこまで気持ちが落ち込むきっかけだったのか分からない。
確かに 親との関係があまり良くない日が続いてしまった。とかもある。
でも そんなこと今までもあったのになぜ今こんなにもしんどいのかわからなかった。

理由もわからないまましんどくなって、人と関わるのも億劫になってしまう。
残るのは自己嫌悪だけしかないのに。

小さい頃からずっと、
自分のことを嫌いな理由ならいくらでも出てくるのに、好きになれる理由がわからなかった。

あれもダメ、これもダメって否定され続けてきたからかもしれないけど、自分に全く自信が無い。
他の人のいい所は見えてしまうからそれと比べてしまってどんどん自分のことが嫌いになってしまう。

大好きな人はたくさんいるけど、人と関わるのが怖いとも思う。

自分はもうひとりでいいし、誰かと関わることでその人を傷つけてしまうのも、傷つけられるのも嫌だ。って。

でも 寂しい、1人は怖い。って全く矛盾したことも思う。
どうしたらいいのかなこれ、笑
ずっとわからない。

誰かと深く関わってしまって、その優しさに触れてしまうといつかそれが壊れてしまう気がして、その最後の1歩を踏み出すことができない。

ずっとなにかのせいにしてきたし、そう思いたかったけど結局決定的な決断する勇気がないんだよね笑

やりたいことをして、好きなものを好きだと言える。
そんな人は心底かっこいいと思う。
自分にはないものだから。

いつか、そんなふうに自信を持って前を向ける時が来るのかな。
生きてていいんだ、って思える日は来るのかな。

4月になったからって大きくなにかが変わるわけではない。
でもこのしんどくてたまらなかった3月を生きられたことに意味があって欲しいなって思う。

あんまり詳しいこと書くと生々しくなってしまう気がしたし思い出すのキツくて乱文になっちゃった、笑