2020/10/17

どうしよう。何をどう頑張っても消えたくて仕方がない。

昨日の夜はストックしてある睡眠薬を4錠とお酒を飲んで寝た。居間コタツで気づけば寝ていて、朝起きてきた父に起こされ自分のベッドでもう一度寝た。お昼に起きてご飯を食べて、今度は晩御飯の時間まで寝た。今日が休みでよかった。

家族と一緒にご飯を食べて、テレビを見て笑っていたのに、なんだか眠くなって自分の部屋に行って、でも眠れなくて、YouTubeを観たりギターの練習をしたりして、それが飽きたので畑で撮れたかぼちゃを切って皮をむいて、1人だけ起きていたら消えたくなってきた。

昨日、たまたま大学のゼミのグループLINEが久しぶりに更新されて、社内の会報に乗っている同級生の写真が送られてきた。久しぶりに同じ学校に通っていた子が今何をしているか知った。その子はとても努力家で、成績がいい子で、そういう子はどんな所でも頑張れるんだと羨ましく思った。同い年の子と比べて、自分は精神科に通いながら実家暮らしで週に4日しか働けないフリーターだという事を自覚し、死にたくなった。

今の私は同じ歳の誰かが頑張っている姿を見て、応援して自分を奮い立たせるなんてできない。すごいなぁ！とは思うし尊敬もするけど、自分も頑張るぞ！とは到底思えない。

どうして落ち込んでいる時に限って悪い影響をもたらす物がやってくるのだろうか。

それをきっかけに、来週から職場で唯一苦手な人とシフトが被りやすくなることや、昨日職場でしてしまった失敗や、嫌なお客さんに当たってしまったこと、彼氏に愛されないことや、電車で乗り合わせた野球の少年に「隣の人(私)くせぇんだけど(笑)」(多分タバコの匂い)と言われたこと等、色々思い出して、こんなに苦しいのなら、それらを苦しいと感じてしまう弱い人間の私は生きていない方がいいのでは、逃げたいな、と言う思いが頭を巡って止まらない。プラスのことを考えられない。YouTubeを観ても、アマプラで映画やドラマを観ても、集中できない。

明日は働かなくてはいけないのに、頭の中の暴走が止まらない。嫌いなあの人と被るシフトが嫌でたまらない。何かをしなくてはいけない状況が嫌だ。お金を稼がないと後ろ指をさされて批判されるのが嫌だ。自分を否定されるのが嫌だ。

死ねば全部消えるという希望だけが私を救う。

切ったかぼちゃを少しだけ煮て食べたらおいしかった。

明日休んじゃおうかな、久しぶりに来るこの感じの時は何もできない。変に目が冴えて思考がめぐって気持ち悪い。