2020/11/12

今日の朝方に生理が来た。来なくちゃ困るんだけど、来るとまぁめんどくさいしダルいし、本当に面倒。

まだ股から血が出るだけなら許せるけど、ホルモンバランスの乱れからくる情緒の不安定さや体調不良のおまけ付きっていうのが無理。なんで女の体をこんな作りにしちゃったのった話。薬を飲めば変わるんだろうけど、結局はそこまでかけるお金が無いってことで放置。悪夢の無限ループ。 

今回の生理はさほど酷くないけど症状が0といえば嘘になる。今日は出勤前にバックルームでうずくまっていた。(その体制が楽だった)働いてしまえばどうにかなったけど、疲れて家に帰って寝る前の今に鬱がやってきた。特に問題なく落ち込む理由もなく過ごしたのに、生理中ってだけで突然死にたくなる。向精神薬を飲んでいるのに、死にたくなる。飲んでなかったら自殺してるのかもしれない。

元気な時は未来や何かに成功している自分の姿を想像だけしてニコニコするけど、落ち込んでいる時はニコニコな自分に自己嫌悪をしてそんなこと出来るわけない、できないと否定する。(実際できない)どうにか実家にいながらフリーターとして働いてるけど、このまま生きていて何が良いのだろうかとも思う。

将来、こいつは死んだ方がいいと思った時にちゃんと自殺できる人間でありたい。でも、できないかもしれないから、推せる時に推しとけ、食べられる時に食べとけ、寝れる時に寝とけ、言える時に行っとけ、みたいに『自殺できる時にしとけ』もある。

明日バイトに行けば休みだけど、うっかり友達と遊ぶ約束をしてしまったので家で寝て休むことはできない。断っちゃったらせっかく予約したフルーツ狩りがキャンセルになっちゃう。明後日の私、元気でいてくれ。お願いだ。

自分の価値とはなんだろう、自分で決められないから分からない。生きてるってなんで生きなきゃいけないんだろう。セックスという滑稽な行為から生まれた人間が生み出す社会は気持ち悪いのかもしれない。どんな人間も滑稽な行為の果ての存在。世界が気持ち悪い。仕組みが、人間が、自分が、気持ち悪い。気持ち悪くて不愉快でイライラする。全てが自分を攻撃してくるみたいに思えてくる。

私って気持ち悪いな。経験してきた過去も、体も顔も、脳ミソも、ヤニだらけの肺も、全部綺麗になりたい。綺麗な人が羨ましい。羨むだけで何もしないけど。いいな、いいな。

頭が痛くて腰もダルい。寝る。