23.12/21番外編

まだ引きずってるよーーーーーーー！！！！！

私悪くないよ
何も悪くない
勝手に言ってきたやつが悪い
私のこと何も知らないくせに、人の話ちゃんと聞かないで知った気になって偉そうに喋るやつが悪い！！

私は私のためにできることをやってるだけ。
それは誰からも指図されたくないし、自分で決めたんだよ。この一ヶ月は勉強して資格を取ろうって。
それの何がいけないのか。
私の取ろうとしてる資格が今後何の役にも立たないなんてことは分かってるよ。時代はなんでもデジタルでAIで事務作業なんて効率化を求められてることなんて分かってる。
でもそれでも好きな分野じゃなくても勉強することは悪ですか？
私自分で言うのも恥ずかしくて嫌なんだけど、本当に勉強って嫌いなんです。子供の頃から勉強ってちゃんとできた試しがない。

小学生の頃の話します。
宿題はこのドリルを解いて来なさいとか言われればそれをやることはできた。(めんどくさがってやらない日もあったけど)
でも毎日自主勉強しなさいって言われると途端に何をしたらいいのか分からなくなったんです。
自主勉強ってなんなのかどうやってやるのか分からなかったから。
今思えばテストで間違えた苦手な漢字を練習するとかその日習ったことで分からなかったことを復習するとかいろいろとやりようはあったんだなって思えるけど当時は本当に何をすればいいのか分からなかった。
だから私のやってきた自主勉強って教科書の丸写しドリルの丸写しだよ。なんの意味もないわ。

面倒くさいくてやらないっていうのは割と毎日そうだったけど、そもそも勉強というものを楽しいと思えた瞬間があまりにも瞬間的すぎて持続しない。

普段の授業でも私は一回も自主的に挙手したことはないよ。本当に問題が分からなかったんだから仕方ないよね？分からないのに手を上げて先生に当てられても「わかりません」しか言えないのに挙手なんてしないよ。
って思いながら毎日学校に行ってて、でもそれを先生は分かっているのかいないのか自主性がないって捉えられることも多かったな。

そういや、問題の答えがなんとなーく分かる時もあったけどとにかく自信がないので挙手しないもあったわ。


そんな感じの思考回路で小学校から高校まで過ごしてきた私。
そんな私が自分から何かを勉強しようって思えてる今の状況ってかなりすごいことだと思うんだよ。でもこのすごさは私にしか理解できないから私よりももっと進んだ思考回路の人たちにはそんな低レベルなことでドヤるなって思われても仕方ないんだろうけど…
それでも私を褒めてくれるのはもう本当に私しかいないんだから、今の自分をボロクソに言われたらそりゃ凹むでしょ。

私別に困ってないんだけど？？！？

むしろ新たなチャレンジに燃えてたんだけど？！？？？

それに水を差して、マウントとって。

何がしたいの？

私が一度でも「いま悩んでて相談させてください」って言ったか？？
言ってないよな？？？
言ってないのに勝手に話進めないでくれる？？
何？「前にもいったじゃん？なんでお家の商売そういうふうにしなかったの？」って？
なんで私の家のこと勝手にプロデュースしようとしてんの？
しないよ。するわけないよ。なんでうちの事情も何も知らない人に言われたことをこっちがやらないといけないんだよ。
うちはあんたの思ってるような店じゃねーよ。
もう静かに暮らしたいんだよ。

私だってできることなら家業を継いだほうがいいのかなって考えた時もあったよ。でも結果的にやらないを今選んでるよ。それが答えじゃん。分かれよ。勿体無い勿体無いって言うけど、この家の価値はあんたよりも暮らしてる家族が一番よく分かってるよ。需要が地味にあることだって分かってるよ。
その需要をどう大切にするかは私たち家族が決めることであって部外者が勝手に口出しするもんじゃないよ。
売り上げ上げたいとか新たな営業スタイルにしたいとそういうこと全く1ミリも考えてないから！

もしそういうことを考える時が来たとしたらそれはあんたに言われたからやるんじゃなくて、私たち家族がみんなで考えて決めるから。

話が二転三転し始めた。まとめに入る。

まず、私のことは私が決めます。困っていたら相談したり協力してもらったりするかもしれないけど、今はその時じゃないです。
いまの私の精神状態はとにかく普通じゃないです。全く安定してません。でもそれをあえて家族以外には言ってません。迷惑かけると思ってるから。だからあの時だって本当は言うつもりなかったのにぽろっと出ちゃったんだよ。「いま余裕ないんです」って。そんな余裕ない中でも最低限気持ちを落ち着かせて望んだんです。自律神経がおかしいので数日前からなるべく夜更かししないようにとかあったかくして寝るとかストレス溜めないようにとか考えてたんだよ。それをさ、まさか火の玉ストレートでぶち抜かれるとは思わなかったよねw
正論ってさ、そりゃ言えばお互いに間違いに気付けたり何かと良いこともあるかもしれないけど、今回のは正論に見せかけた一方的な押し付けでしかなったね。だから私は泣いたんだよ。本当につらくて。自分を否定され続けて泣いたよ。

頑張ってるのレベルって人それぞれだからどんな小さなことでも"頑張ってる"ことで救われてる人もいると思うんだよ。
今はこのくらいの努力しかできないけど後々こらがどこかで役立つといいなって思いながら暮らしてるの。
私が頑張って積み上げた石を無慈悲に倒し崩して、ここは賽の河原かっ！！！

今の私には「良い年してそんな事してんだ」って思われるような生き方しかできないんです。
それを問題だと思うのは勝手だけど、私のやってきた事、私の家がやってきた事を否定するのだけは許せない。
私の立場になって同じ精神状態になってみろって本当は言いたい。
でも言わないよ。
言っても何にもならないから。どうせ世間知らずな私が悪いんだから。
もうそれでいいじゃない。そう思ってたからマシンガントークされた時に相槌も打てなくなったよ。分かり合えないのが分かったから。
もうね声も出すの辛かった。

家族でも友達でもないひとに面と向かって「あなたの言ってる事にすごく傷ついた、もうその話はしないでくれ」って言えたらどれだけ楽か。
心の中ではいつも思ってるし、家族に愚痴る事もあるよ。

みんな自分が一番大事だから自分の意見が一番正しいって少なからず思って生きてると思う。
私だってそう。そう思わないと味方が誰もいなくなるから。自分自身だけはどんな時でも味方でいないと生きていけないから。

だからさ、もう何が言いたいのか分からないんだけどとにかく私は自分の人生をどうするかをこんな所で左右されてる場合じゃないわけ。
こんな賽の河原にいつまでもいたくないの！！！
この番外編を書き始めたときは寒さと不安で眠れなくて死にそうだった。それでもやっぱり書かないとだめだと思って今こうして気持ちをまとめてる。何回も同じことしか言わなくて申し訳ないけど本当につらかったんだよ！！！！！

なんで今年もあともう少しで終わりっていう時にこんな思いしなきゃならないんだってすっごい思い悩んだよ！！

頑張ってるのになんで認めてくれないんだよ。
なんで興味持ってくれないんだよ。
なんで誰も褒めてくれないんだよ。
大人になるとこういうことしか考えられなくなるのも嫌だよ。

私は今の私が本当に嫌いだよ。今まで生きてきた中で一番嫌い。夢も希望もないしできることも少ない。

そんな私が少しでも頑張ろうとしたものを全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部否定しないで！！！！！！！

ただでさえ自信ないんです！！
絵を描いてるって言ったって全然うまくもないし趣味レベルだし気持ちの整理のために描いてるだけの時もあるし…
そんなレベルのものを胸を張って堂々とすごいでしょ！見て！ってできないの私！！！
できないけどそれでも生きてると承認欲求は欲しくなるから恥を忍んでネットの海に作品出したりもしてんだよ…

あーーだめだ。まとめに入るって書いたのにまとめられない。どんどん話が広がる…

そろそろ体もあったまってきたし書き始めた頃よりは心身ともに落ち着いてきたのでおわりにするよ。
世の中クソだけど自分自身だけを信じて生きていくよ。
他人の物差しで図られた人生なんてクソクソクソクソのうーーーーんち！！！！

おやすみ！！！