抜けた！！！！

やっと。
世界に色が戻ってきた。

私の世界はこうじゃなくっちゃ。
たくさんの大好きな色に
いつも囲まれていたいのだ。。

なのにずーっとグレーだった。

ここ数ヶ月は結構..だいぶ辛かった。。涙
踏ん張り時だとは頭で理解していても。

気を抜いたら崩れそうで
どうにかこうにか立って前を見て。

でもそんなギリギリの自分からは
やっと抜けられたと思う。

離婚すると決めてから
時間をかけて死ぬ気で足元固めて
子どもを食べさせる力を
つけてきた。

シングルマザーの子どもだと
3人が後ろ指刺されないように
ちゃんと準備して離婚しなきゃと

整うまでは感情をなるべく消して
我慢してきた。

自己犠牲なんて美しくないのは
自分で一番わかっていたけど

3人守るためには
感情に行動を委ねるわけにはいかず
それしか方法が見つからなかった。

色々なご縁が重なり
やっと引越し、、というか
逃げられる兆しが見えてからは
あまり時間がなかったので
超猛スピードで色んな手続きを踏んで
引越しの準備をして。



時期的にどうにもならなくて
家の審査結果を聞く前に
引越し業者に申し込むという
無謀なことをして。

無事審査が通ってもやる事が多くて
家族4人分の4トントラックに積む荷物を
引越し2日前からまとめるという
ありえない状況も何とか突破し。

いざ引越してきたら
名古屋の役所や家裁で聞いていた
手続きと全てが違い、
何にも予定通りにすすまず。

離婚して家から出れたら
何とでもなる！と思っていたのに
全然そんな事なくて。

人に寄りかかったり
弱音を吐いたら
一気に崩れてしまいそうで

引越してからは
心だけ殻に閉じこもって
自分の弱さとひたすら向き合ってた。

人生にはこういう踏ん張らなければ
いけない時期があって

状況を大きく変えたい時は
そこに立ち向かわなければいけない事は
理解しているけど

それにしても
どんだけ鞭打ってくるんかい！！！

...と心では思ってた。

離婚してからも
元夫に色々と困らされ。

でも裁判を起こして戦うパワーもなく。

元夫の会社に電話して
全ての状況を話して
困ってる事を伝えたら
問題解決できたので
それ以上のものはもういらない。

システムエラーで
ずっと取れなかった戸籍謄本も
やっと取れたので

ここにきて
やっとやっと色々な手続きが進んだ。

やっと、これで元夫との繋がりは
全部切れた。
ほんとにホッとした。涙

お義母さんには
よくしていただいたので申し訳ないけど
私は自分と子どもの未来が大切なので

これにて元夫に関わる全ての縁を
切らせていただきます。
さよなら！！！！

人生リセット！！！！！

という感じで、
リセットできたらやっと
世界に色が戻った。

早くこうしたかったんだな、わたし。
そのつもりで色んな物を手放したのに
中々スッキリとはいかず
宙ぶらりんだったのがしんどさを
加速させていたのかな。

色んな事を振り切ってしまうのは
冷たいかもしれないけど、
守るものがあるのだから仕方ない。

こんなに大きな、
もしかしたら無謀とも言える
決断をしてここまでなんとか来た。　

何で実家に頼らないの？と
言われてもわからない。笑

自分の足でしっかり立って
未来へ踏み出したかった。

きっとその方が幸せになれると
直感で思ったから。

そしてその決断は間違いでは
なかったと子ども達の笑顔を見ていて
今のところは思ってもいる。

色んな偶然が重なって
縁もゆかりもなかったこの地に
とんとん拍子に住む事が決まった。

これも縁だし運命なんだと思う。
だからきっとこの先には笑顔溢れる
日々が待ち受けているはずだし

そうなるための努力を
ちゃんとしていこうと思う。

スタートはここからだ。

もちろん失ったものもたくさんある。

賑やかに協力しあいながら
子育てできる環境や仲間とは　
物理的な距離ができてしまったし

この前までストレスなのか
2週間生理が止まらなくて
貧血でふらふらになっていて

寝込みたいくらいしんどい日に
助けてと言える人がいない現実に

あー、、この環境を
自分で選択したんだ、私。
と実感したりもした。

でも！！！！

少しずつ順応してるし
自分の時間も楽しめるようになった。

私は昔から基本的に
いつも楽しい。

楽しいのハードルが
普通の人よりだいぶ低いと思う。

寝て起きたらたいていの事は
水に流せる。

なのにこんなになってしまうのだから
やっぱり離婚って
ただごとではないんだと思う。

そのただごとではない事件を
無事に乗り越えてきたのだから
また人生が味わい深くなるはずだし

きっと一年後には
魔女のキキみたいに
この海が近い街にも馴染んで

激動だったこの数ヶ月を思い返して
笑っていると信じて。

ジジと話せなくなっても
キキにはたくさんの友達ができたもんね。

なんのハナシー、、、。
今日も書きたい事書いて支離滅裂。。

私はこれからも
人や出来事にご機嫌を左右されない
不動のオンナでいてやんよ。

自分の機嫌の舵取りは自分でする。

燃え尽きたら
何度でもまた這い上がれるのだから。
今までもそうだったみたいに。

命あるかぎりね。

見てろよーー！！！！💪
見ててねーー！！！！✈️🤝♡

"目に映る全てのことはメッセージ"

努力すれば手に入るもの
努力してもどうにも手が届かないもの。　

後者と向き合わなければならないときは
本当にしんどいし
ここ10年は結婚生活含め
努力してもどうにもならない現実が
常に目の前にあったので

そのどうにもならない現実を
埋めるかのように仕事に全力を注いできた。

仕事では努力すれば結果が見えたので
自分の1人の人間としての価値や
存在意義を感じたかったのかもしれない。

でもきっと間違ってなかった。
だから私は今ここにいるのだから。

しんどかった経験は
道中は辛くても
乗り越えたときにそれまで以上に
人に優しくなれると
今までの経験から感じていて。

優しくなれるというより
優しくする方法や人の気持ちが
わかるようになるという方が
しっくりくるのかな。

人に優しく、心から大切に思える自分が
育まれていくのは、通り過ぎてから気付く
しんどい経験の副産物だなと
いつも感じている。