解放。

ここ10年くらい、
手荒れが酷くて辛かった。

手だけアトピーみたいになって
痒くて痒くて、
何よりいつもボロボロで
シワシワガサガサなのが
恥ずかしかったしコンプレックスで。

色々試したし病院では
『ストレス』だね。

こまめにクリーム塗らないからだよ。

水が悪い。食べ物が悪い。

と言われるだけ、
普通の人以上にズボラなお手入れを
していたつもりもないし

水も食べ物も
そんなに悪いもの摂取してなくて。

他には食洗機を買ったり
色々やってみたけど効果なく。

諦めてた。

痒くてぼろぼろなのが
レギュラーになってた。

が。
離婚してから手荒れがなおったww

これには自分でも驚き。

荒れ果てた時間が長かったから
まだシワシワだけど
痒くなることはなくなったし
指紋が戻ってきたw

本当にストレスだったんだなー。

それに、
去年から不眠にも悩まされていて。

夜になると考えちゃって
しんどくなって
いつも寝不足だった。

自律神経ボロボロ。

離婚するまで
寝る前に睡眠導入剤飲んで
無理矢理寝ていたんだけど

引越してからは飲まなくても
熟睡できるようになったし

色々考えるとストレスで
胃もおかしくなってて

胃痙攣して
救急車呼ぶか悩むレベルで
痛くて悶絶する事もなくなった。

胃薬も2つ飲んでいたうちの
強い1種類は手放せて
弱い薬ももうそろそろ必要ないかも。

そう考えたらわたし
どんだけ色んなことに
耐えて耐えて耐えまくっていたんだ。

身体はしっかりSOSを出していたのに
長いこと放置してごめんね。

離婚してしばらくは
本当にここ最近まで
中々しんどかったけど

やっと
開放感と自由を味わえる
フェーズに入ってきた。

長かった、、、
離婚したら終わり何かじゃ全然なくて。

でもやっと心身回復してきたから
家庭裁判所に出向いても
いいかなって思えてきた。

色んな人に色んな事言われたけど
やっぱりあそこで元夫と戦う選択を
していたら、
私のメンタルは今頃もっと
ボロボロになっていたかも。

離婚を申し出てから出て行くまでの半年、
私が出ていけないように
口座を全部凍結されて

1円も生活費を渡さず
それに対して意見をすると
暴力を振るわれ。

何回怪我したか。
何回子どもがそれをみて泣いたか。

やっぱり許されることでは、ない。

あの大きな家に
1人で住み養育費を1円も出さず
なのに子どもと話したいと
泣きついて連絡してくる元夫に

接見禁止と正当な養育費を請求しようと思う。

あんな人に頼りたくない
私は1人でやっていく。
とずっと思ってた。

何と戦っていたのか
今となってはわからないけど
自分の意地とプライドだったんだと思う。

離婚したことで確かに色んなものを
失った。

すぐ会える距離に大切にしてくれる
家族や友人、ご近所さんがいなくなってしまった
事が1番の損失で
子ども達には淋しいおもいをさせて
しまっているけど

そんなのこれから
いくらだって埋めていける。

淋しくなったら
帰ればいい。

きっとこれから
素敵な出会いもたくさん待ってる。

それよりも
何かに怯えることなく
笑って生活している
今の平和な日々を
必死に手に入れたのだから。

過去の精算はもう終わり。

ここからは纏わずにはいられなかった鎧を
1つずつ脱いで
自分らしさを取り戻していこう。

人生を自由に、楽しむ。

それにしても
何をしても治らなかった
手荒れが治って、
眠れるようになって
胃薬が手放せて。

最高すぎる。

人生おもいっきり
ちゃぶ台返ししちゃったけど
やっぱり自分を信じて良かった。