2024年8月23日

精神不良で有給をつかってしまいました、7/16（有給復活日）からの目標は、楽しいことに有給を使うために健康に生きる！だったのに、1ヶ月半ほどで破っちゃった、しかもメンタルで、めんたるで！！！

とつぜん、本当に突然言葉が発せなくなって瞬きするのも億劫になってしまって@会社の喫煙所、やばいかもと思いながら執務室戻って席座ったら涙がじわっとでてきてしまって、焦りましたが躁鬱玄人なので冷静になるほどねーー！？と理解&我慢して、人目のないキャビネットの裏にちゃんと移動してから涙をこぼしてみました、キモいね社会性、キモいよ
でももしそこで泣いていたとしても説明するげんきすらなかったです

そんなことになっているのに説明するげんきがまずまったくないから会議に参加して、仕事を終わらせて、懇親会まで行った！すごいことです、要らないよ断りなよ懇親会は、
わけわかんなくなってしまって全然毎日死にたいんですけどー、とか、セクハラほんとやめてくださーい！ガチおこなので！とかでっかい声で本心ぶちまけてしまってほんとうに完全におかしい子になってしまった でもおかしくないんですよ、だって私だから、ほんもののわたしの気持ちですので
でもせっかくお肉おいしかったのにもったいなかったな 味全然覚えてない というか途中から訳わかんなくて記憶とかないですすみませんでした生きていて

電車で帰って最寄駅に着いた瞬間涙がぼろぼろでてしまって、あ、これだめなんですね！と悟ってらぶいともだちに助けを呼んだ、首を掻っ切る想像しかできなくなってしまったので しゃくりながら電話したけどほんとうによくきてくれたよね 真夜中なのに！
体調良くなさそうだったけどきてくれて、一緒にお酒を飲んで私の支離滅裂なおはなしをぜんぶきいてくれて泣きながら上司にLINEするのを見届けてもらった
部屋はぐちゃぐちゃ メイクもくずれてお風呂もむり
全部笑って「あるよね〜！！」ですませてくれてありがとう すきだよ
めんどうくさそうに笑いながら全部ちゃんと聞いてくれる人がいちばん助かるな ありがとう、ごめんなさい、ありがとう だいすきです

恋をね、していたんです、会社に、社会に。失恋したような気持ち、と言ったけれどあれは紛れもなく恋で、失恋でした
恋は盲目ってよく言ったものだと思う。セクハラも多様性のなさも全部全部に目を瞑って、お仕事によって生かされている私をすごく私だと思ってしまっていたから（QUEEN OF TONEだいすき）、フラれた瞬間にぜんぶ、気がついてしまいましたよね。いやだったことに、目を瞑っていた事実に、目を瞑ってしまっていたじぶんも最悪なことに しかもフラれてるのに毎日一緒にいないといけないこと、これ恋人関係のお話だったら気が狂っちゃうもん 気が狂っちゃいましたよ

上司は本当にいい人です、合わないところももちろんたくさんあって嫌だなと思うこともあるけれど、本当にいい人です、なのに、勝手に私が心の中で上司をいやでさいきょうでいじわるなやつに仕立て上げてもはやそんなのその人ではない仮想敵なのに、そこまでわかっているのに毎日監視されているきもちになってしまって。毎日間違えているところを監視されて非難されている気持ちに、そんな事実一個もないのになってしまって、間違えていてごめんなさい間違えたくないから喋りたくないです、でも喋らないのも間違いですよね、ごめんなさい全部間違えてしまって。とおもいながら生きていたら、とうとう、ついに、限界で。とっくに限界だったんだと思いますが、ほんとうに突破してしまいました あんなに泣いたの久しぶりだな よく生きているな

でもね手に職もない私が生きていく方法なんて、ずっとずっとずっと昔から死にたいが隣に居座っている私なんて生きていく方法は共存一択、しにたいからって特別待遇なんて受ける気はありません、というかもうそんなこと言ってられるフェイズではなくなったみたいです！これが生きていくということだから

私が思う正義もかわいいも愛もなにもかもが認められなくても社会を生きるというのはそれを受け入れることみたい。少なくともわたしは、ライフプランを捨てきれないから稼ぐ力がほしいから。そして働くことがすきだから！
それでもかわいいまで捨ててセクハラされないように自衛していたらなんだか、もう全部だめになってしまいました ここまでしてもなお女扱いは終わらないしセクハラだって当たり前にされるし何言ってんだクソガキという顔をされる、もういくらライフプランが云々ていったってかわいくない私では戦えないです だって間違ってるし 間違ってるって思い込みなのわかってるけど間違ってるし、どうせ間違うならかわいい私で間違いたいし

会社に社会に世界に、中指たてるためにマイメロの電卓買ったよ ゆるさないから ゆるさないからｋａｗａｉｉを行うよ もうしらない