心の中をそのまま

#ネガティブ

私はもうだめみたい

もっと頑張れる人になりたかった

どこからおかしくなったんだろう

あんなに大好きだったのに

だんだん頑張れなくなって、練習もサボるようになって、どんどん下手くそになって

本当はもっと上手になるはずだった

年を重ねる毎に、どんどん上達して、もっともっと素敵になれると思っていた

あのキラキラした世界に、私もいるはずだった

もっと自由になるはずだった

もう、だめなのかな

このまま人生終わってしまうのかな

そんなの嫌だ

絶対後悔する

って思ってるのに、頑張れない

自分を鼓舞するってことが、私には出来ないらしい

どうすれば頑張れるんだろうって考えて、やってみても頑張れない

もう、嫌いになっちゃったのかな

かなしい

どうしたらいいのか分からない

続けたらいいのか、やめたらいいのか

答えが出ないまま、もう何年経ったの？

どんどんダメになっていくのを毎日感じる

でもやめたくない

でも、やめたい

やめたいのもやめたくないのも本当

やれないならやめるしかないんだけど

やりたい、本当は

こんな甘ったれた本心は、情けなくて恥ずかしくて、怒られるだろうし、呆れられるだろうし、悲しまれるだろうし、誰にも言えない

誰かの意見や助言に従うのもいやだし

自分で決めて自分で動きたい

無駄なところで頑固

これがもっと若い時の悩みならまだよかった

もう十分大人なのに

もう全部やめたい

何も選択したくない

何もしたくない、、、

でも、誰の言うことも聞きたくない

誰にも譲りたくない

なのに自分で決められない

自分の決断も考えてることも実力も行動力も何にも信じられない

言ってることがめちゃくちゃだ、、、

けどこれが今の私の心の中

ううん、本当はもっとぐちゃぐちゃだ、、、、

呆れるでしょ？

イライラするでしょ？

嫌いになるでしょ？

私も、私のことが大嫌い