反省、あと自分目線で思った事と考えた事。

ご家族に摂食障害がある方から、質問箱への回答についてご指摘をいただきました。
この度は身勝手な発言で不快な思いをさせて申し訳ありません。

ご家族の目線が足りていなかったこと、片方の味方をするためでも片方を貶す形になっとこと。
自分でも反省点が多いものでした。
気づかせてくださってありがとうございました。

さしあたって、答えのない思いと考えがつらつら出てきたので置いていかせてください。

でも、ごめんなさい、でもね、難しいなぁ。
こと家族となると、優しさも厳しさも受け止められなくなるんです。
大好きな父からのアドバイスも、摂食障害の渦中では「やめてよ、これ以上貶さないでよ、もう無理だよ、死にたいよ」ってなって、受け取る事すらできず耳を塞ぎ、拒否してた。
人の言葉の全てが、自分を指差して「社会不適合者め」って責めてくるような感覚を覚えたの。

職場の先輩が、休職の手続きに出勤した私を気遣ってプリントの山を運んでくださった時も、「ありがとう」よりも先に「私ってプリントも運べないグズだと思われてるんだ、何もできないんだ。休職して当然だ」って自分の否定ばかり。

心配してくれてることもわかる。全部わかる。だけど、何を言われてもやってもらっても自分が惨めになる。
人の優しさも、気遣いも、全部全部ごめんなさいごめんなさい、こんなのが生きててごめんなさいって、受け止められずに泣く日々だったの。

私は当事者ゆえ、その人の気持ちにしか共感できてなかった。
じゃあ周りの人はどうすればいいんだろう。
当事者としてはほっといてほしい気持ちもある、けど聞いてほしい気持ちもある。寄り添ってくれたら嬉しいけど、素直に言葉や愛情を受け取れない時はたくさんある。
ジレンマの中でずっともやもやしてる。
傍目から見たら構ってちゃんなんだろうけど、そうしないといられない苦しさがある。


当事者ご家族、お友達の方。
改めて、この度は勝手な発言で不快にさせてごめんなさい。
同様にしんどい状態かと思います。
わからないことだらけで、いらいらすることもあればどうしていいか頭を抱える日もあると思います。
そんな中で否定的な発言を見て、さぞかしがっかりされたことと思います。
本当にごめんなさい。

改めて考えると、本当難しい。
関わり方をどうこうなんてまだ寛解に向けてる途中のわたしには言えない事ですね。まだ自分の目線しかないや。
ご家族にも、本当に心配してる方もいれば実際に疎ましく感じている方もいるのかもしれない。
形が一つじゃない分、答えも一つじゃないんだろうな。難しいな。
いろんな人の話を聞いてみたいな。もっと世界を知らないとだめだな。

支離滅裂でごめんね。
取り急ぎ。

matsu