社会人日記５つ目

間が一ヶ月ほど空いてしまいました。反省、、、

引っ越し

　社会人生活三ヶ月半、4月の頭に山梨に引っ越し、その後に５月に栃木県に住むことになりました。でもこの間上司が栃木に来て、
「ごめん！やっぱり東京で！」
マジか、、、

変化の多い会社とは聞いていたけど、ここまでとは、、、
まぁでも東京の方が知り合いが多くて良いのだけれども、、、
なんてことを思いつつも、また大の苦手な書類を記入して諸々の手続きを進めなくてはいけないのはかなり億劫だ。

ようやく栃木県で人間関係も構築できてきたし、彼女にしたい良さげな人も出会い系のアプリで見つけて、素敵な生活が始まろうとしていただけに残念の方が勝っている気がする。

駄々をこねても仕方がないので、引っ越しに向けて色々と準備を進めていく。ほへ〜

最近の仕事

　最近の仕事は、広報の仕事に落ち着いていて、その前はIRのことであったりともう少し幅広い業務をしていたが、今は広報活動に必要な文章力やコンプライアンス、画像編集に動画編集、半分デザイナーの練習みたいな日々を送っている。上司がリモートであるので、タスクが行き詰まると工場を歩いて回って色んな人に声をかけてみたりする。

中小メーカーで不安定な一面もあるけれど、会社全体の人との距離感が近いような気がしていていて過ごしやすい。もっと色んな人と話をしていきたいなと思って昨日も工場を散歩していた。

でも、大学時代に出会ったみんなは有名企業に努めていたり、自分のしたいことをしていて、ものすごくキラキラしている傍らで自分はなんだか遅れているような気がしてならない。

かなりの焦りと自分は自分だし！って思う２つの心が綱引きをして、グラグラ揺れていたりする。なんて不安定な自分なんだろう。とほほ情けない、、、

何かしたいことがある人、こだわりが強い人、そういう人に憧れるこの頃。
ってか生まれてこのかたずっと、、、自分でも驚くほどにあらゆることへの興味関心が薄い。かと言って何かを失ったり、物が壊れたりするとその喪失感で一日気分が落ち込んでいる。
多分、こだわりとかはあると思う。けれども、それを表に出すのが怖いし恥ずかしい。だからその気持ちを無理矢理引っ張られるとすごく疲れるしストレスに感じる。

めっちゃ繊細、わがまま、こんなのが自分っていうのが今でも受け入れられてない。弱いですね、、、

最近とある人に「将来の夢とか今の目標はなんですか？」っていうベタな質問を聞かれた。
咄嗟に答えたのは
「目標はないです。でもなりたい自分はあるし、自分が身につけたい理想に必要な要素は見つけていてそれを達成するために生きてます」
って答えた。

なりたい自分は「自分がその人とってのベストなアウトプットができる人間」相談に乗って良い答えが返ってくるような人になりたいなと思っている。早い話人と話していて、劣等感みたいなものを感じている自分がいてそれを無くしたいって思っているんだ。人と話す時本当に自分で良かったのか。とか自分に自信がないことが多々ある。（その割には色んな人に喋りにいくけど）何かをわかった気でいる自分は嫌だけど。分かっていないことを分かってない自分にはなりたくない。いつだって世の中のほとんどのことは分からない。

自分の理想系に必要な要素これは３つあって

• 家族を大切にする自分

  • コミュニティの根っこは家族だと思っていて、この家族が軸で人生を歩んでいきたいと思っている

• 常に勉強をする自分

  • 常に何かを学び取ろうという意識は忘れないでいたいし、自分以外の全員から何かを吸収する気持ちを持ち続けていたいから

• アウトプットの質にこだわりそれを達成しようとする自分

  • これはさっきのことを達成しようと思って言った。

以上の３つを大切にしていきたい。頑張るぞ〜

最近のメンタル

　最近のメンタル事情はそんなに良くない。
誰かに嫉妬したり、羨んだりする気持ちが強くなるし、自分の停滞しているような現状を見ると益々自分が嫌いになって、一人夜中に踠き苦しみながら、眠気が来るのを待っているような状態。

不安に心を駆られる時間は本当に辛い。これを解消していくには日々努力していくしかないんだろうね。
気軽に相談できる相手もいない。電話とかしたら優しく受け入れてくれる人はいるだろう。でも気をつかってかけられない。気づけば人に頼ることを忘れて一人ぼっちになっていく。
本当どうしたらいいんだろう。人と話すのが怖い。