私は私に、一番愛して欲しかった

　おとといの晩、夜中に目が覚めた時に、ある感情が突然にふつふつと湧き上がって来ました。

　誰しも、幼い頃に、心細さに襲われて母親を求めて泣いた事があると思います。

　大人になるにつれ、今度は心惹かれる異性に対して、どうか振り向いて欲しい、この人の注目と愛が欲しいと望んだ事があると思います。

　どちらも愛を乞い求める感情です。

　それと全く同じ感情を、私は自分自身に対して、ずっと抱いていたのだ、という事が、おとといの晩とてもはっきりと分かりました。

　私は、他の誰よりも、私自身に一番に愛して欲しかった。

　私は、他の誰よりも、私自身にすべてを受け入れて欲しかった。

　むしろ、親の愛を求める気持ち、異性の愛を求める気持ち、それから、神の愛を求める気持ちは、私が私に対する、私自身の愛を求める気持ちが投影されたものだった！そのことを身を持って理解しました。

　外側の誰か、外側の何かに対して愛や注目や受容を求める気持ちは、今までも敏感に感じ取っていました。

　けれど「私を愛して！どんな一部も否定することなく、すべてを受け止めて！」と自分自身に対して訴える切実な声を聞いたのは、これが初めてでした。

　それと同時に、もう一人の別の自分がいることにも気づきました。

　それは、自分のある一部分を、頑なに拒み続けている自分自身の姿でした。
　私の中に「あってはいけない」何かを見て、決してそれがあることを許そうとしない自分です。

　それはまるで、小さな子どもが「こっちを向いて！」と必死に声をあげているのに、不機嫌にそっぽを向いたままでいる母親のような感じでした。

　この「母親」もまた、愛を求めても応えてもらえなかった経験に深く傷ついていました。

　自分の中に三つの視点がありました。

　私自身からの愛と受容を求めている私、冷たく心を閉ざした「母親」、それからこの両者を見つめている私の３人の視点です。

　布団に横になったままで、私は無意識に、自分の左手を、自分の右手で、ぎゅっと握りしめました。

　私の左手が、私の右手によって愛を持って握りしめられたことで、とても温かい気持ちになって安心したのは不思議でした。これは初めて味わう気持ちでした。

　奇跡のコースでは、すべての人間関係は「神」と自分自身の関係性が投影されたものだと言われます。

　本来の私とは、神がそのまま延長されたものです。
　だから自己愛とは、神（本来の私）からの愛でもあります。
　ということは、自己と神を切り離したままでは、本当の自己愛にも気づくことができないのかもしれないですね。
　自己愛は「自我愛」とはまったく違うものなのですね。

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