ブレスレット

さて、みなさん、おはこんばんちわ、ガッツまさっちです✨

題名のブレスレット

入院したら、患者識別用の手首に巻くやつです。

バーコードと名前、性別と病棟、生年月日が大学病院には記載があります

息子が小さい頃、僕は肺炎で入院して死にかけました。

あの時の息子の涙が今も頭に残ってます。

泣きながら、パパはもう死んでしまうのって、泣きじゃくっていました。

本当に悲しい思いを小さいときにさせてしまった。

それから戒めのために、持っていたブレスレット気がつけば、
手元にあるやつだけで8本にもなる。

勉強が足らん、アホがコレを今書いています。

どうしようもない入院もあった、発作が起きて死ぬ思いがなん度もあった。

怖すぎる、もう正気を保つことさえ辛い。

しかし、どんどん悪くなる身体はもう止められない

誰にも助けられない

俺は誰に助けを求めればいいのだろうか。

もう、待つだけなのか。怖すぎる。もう寝なくてはいけない。

嫁さんの、仕事終わりの迎えに行くのも出来なくなった、

外へ出れない、酸素7リットルでも歩くのが難しくなってきた。

家の中で、トイレはいける。コレは大丈夫。

シャワーは、まだ一人で浴びれる。

歯磨きもできる🪥

ご飯も口から食べれる。

飲み物も飲める。

呼吸苦はモルヒネを飲んで散らしている。また飲まないと、、、
苦しくなってきた。

こうしている間にも悪化していってる。だけど死にたくはない

生きていたい、元気な体で生きたい。

神様は残酷なのか、俺はどうなるのか？

誰にもわからない、死ぬ準備なんて出来ないよ。覚悟もまだできないよ

ずっと生きていたい、今が一番幸せだから。

左の青色がオプソ5mg
右の金色がオプソ10mg

レベルアップ⤴️

どれだけ増えるのだろうか⁉️記憶障害っぽいのも出てきてる
物忘れ、マルチタスクができにくくなってる。

それでもいい、生きていられるなら。

抗がん剤の副作用も、辛い、死ぬほど辛い

また副作用が待ってる、今日は抗がん剤を飲んだから。

頑張らないと、生きないと、生きていかないと

生きる努力をしないと。俺は何のために生まれたの。

嫁さんと会うために生まれた、そう思う。

嫁さんの事が好きだ。大好きだ。好きで好きでたまらない。

この人を残して死ぬのが辛い。

幸せにしてあげたかった、俺と結婚して良かったのか？とか考えてしまう。

俺は良かった、最高の結婚💒👰‍♀️🤵‍♂️だよ。

ずっと好きだ、いつでも、20代、30代、そして今の40代どんどんすきだよ

毎日、好きと言葉にして言う。愛してると言う。

まだいい足りないから。

コレからも、ずっと言い続けるよ。

好きだよ、愛してるよ。

もう入院はしたくはないよ。

題名と中身は違うこと書いてるけど今回は正直な気持ちを書いてみた。

嫁さん、愛してるよ💚