1/6 人生の大イベント。

本日は1/10
今、やっと落ち着いてきたのでここに書き綴ります。

1/6に私は学校で暗闇に引き込まれました
健康医療心理学の授業中、いきなり目の前がぼやけ始めました
何も見えなくなって暗闇の世界。
少し目が見えてきた時には大量の汗。
汗が出てるのに、寒気。
そこからガンガン聞こえてくる耳鳴り。

私は「あ、これ、死ぬ」
と思いました。人って死ぬ時こうなるのかなと感じられるような出来事でした。
私は危険を感じて友達にラインをしていました。
隣の席に座っている私の友達に。

気づいた時は保健センターでした。
私の体は凍りつき、何枚も布団をかけられても凍ったような手。
緊急用の防寒のアルミホイルみたいなのを巻かれてても寒かったです。
少し意識がはっきりして友達とのラインを見返したら自分でも驚くほど文字が打てていませんでした。

保健センターの看護師さんたちは、
「先週、きてたよね？」と。よく見ていたみたいで、私のことを覚えてくれていたよう。
自分は何かの病気かなと焦っていたのですが、看護師さんたちは慣れた対応。
症状を見て精神的なものから来ていたと判断できたんでしょうね。
その自分を不安にさせないような優しい対応、焦らない対応が、自分にとっては本当に思いやりのある態度だなと思ったとともに救われたと思っています。

ベッドで数時間、休養させてもらっていたのですが、その間に友達が駆けつけてくれたりもしました。
ベッドにいる間、ずっと私は涙が出ていました。
なんで出てくるかもわからなかった
止めようと思っても止められなかった
気にかけてくれる友達、看護師さんたちに「大丈夫です」って言っても、みんなそばにいてくれました。「心の限界サインなんじゃない？」と、私の周りの人たちは気遣いが本当にできるなと。決して、誰一人、「それ大丈夫じゃないよ、頑張りすぎ」との声かけはしてこなかったです。そんな本当に思いやりのできる周りの人たちに囲まれてるから、私は何度も立ち上がれるのですね。

1/7
私は塾長に自分の状況を説明した上で、バイトに出れますと言ったが、塾長からは「休んでください」と。
コロナで振替が多数でめっちゃ大変なのに、塾長も思い悩んでるのを知っていたから、「出ます！」と言っても「休んで欲しい」と。
私は本当に塾長のところに戻ってきて良かったと改めて思った。人を大切にするっていうのがどのようなことか、本当にわかっている人だなと改めて感謝の気持ち、尊敬の気持ちが大きくなった。

休むことになって、私は看護師さんに言われた整形外科にまずいった。看護師さんたちは、問題ないと思うけど心配なら整形外科と内科と婦人科に行って何もなければ精神的なものかなあと意見をくれていた。

整形外科ではレントゲンをとって異常なし
内科ではエコーをとって異常なし

私はこの整形外科と内科での間に一旦家に戻ったのですが、その時にある人から電話が来て、図星なことを言われました。
その図星なことは、私が薄々気づいていたけど気づかないふりをしていたことで、客観的に見たらやはりそうかと受け入れられるものでした。
私の状況を知っているからこそ、その人は私にズバッと言ってくれました。
「家族は感謝するべき存在だからそのまま感謝し続ければいい。けど、会うことで毎回傷ついておかしくなっている姿を見るのが見てられない。考えて悩んで、関わってる次の日はだいたい体調崩しているのを見てられない。関わることで傷つくなら、それは会わない・関わらないことより最悪のように見えてるよ。変わろうとしてるのに、それを気づかない、傷つけないように努力してくれない人なら、縁を切ったほうがいいと思う。けどそれは自分の意見だから、一つの意見として受け取って、もしいらなかったら跳ね返していいよ。」と。
私は見て見ぬふりをしてきた現実が受け入れられなくて、頭で考えていることに体がついてきていないことに気付いてしまって、どうしようもなくなり、涙が止まらなくなりました。
自分のことをよく見ている、知っている人にこのような見え方をされているなら、やはり私は自分の感情に蓋をしていただけだと。本当は蓋をしたかっただけだと気づいてしまいました。

悪夢はこの後。
私はベランダにいました。
登ろうとしていました。

理性が勝ちました。私は大声で死にたくないと。
これはやばい誰か助けてと叫びました。
そこで急いで友達に電話をかけまくってSOSを出す事ができました。

本当に怖かった。
体が勝手に動いてしまった。
自分の思わない方向へ。
人生の中で一番怖かった。
前日に倒れた時が人生の中で死ぬと思った瞬間でしたが、それを遥かに超えた怖さでした。

頭に心がついていかない。心に体がついていかない。
体が、心が悲鳴を挙げている。頭で思いたいことは体や心を傷つける行為だと。
私は初めてこんな目にあって気づきました。

その日から3日たった今日この頃。
私は何人もの友達のサポート、カウンセラーさんのサポート、恩師のサポートでここまで回復する事ができています。
しかし、体はまだ泣いているのかな。
全身筋肉痛、背骨が悲鳴をあげるほど痛い、便秘、血流が悪く手足はずっと冷えている、そして大阪にきて初めての不眠。
頭と心は戻ったけど、体はまだ泣いているみたいです。

ハーブティーをかって飲んでみたり
お風呂に使ったり
ストレッチをしたり
マッサージをしたり
三食食べたり
して見たけど、全然効果がありません
体が労わって欲しいと泣いているみたいでごめんねという気持ちです

自分を大切にできない人は他の人を大切にできるわけがない。
いつか自分を本当に大切にできるように、明日からも頑張るぞ！！！！