鬱復活！！

3週間前からやゔぁいって思いつつ
なんとかなんとかしてて

生理きた瞬間に駄目になった。

もー起き上がれない。
涙が止まらない。
全てが不安で自分の存在が嫌で仕方なく
消えたい。
誰にも迷惑をかけずに
私の存在を消してなかった事にして下さい。

って何かに願うしかできなくなりました。

原因は？とか
病院で聞かれるんだろうなぁ。。。
つーか病院まで辿り着ける自信もない。

実家の人達と顔を合わせたくない。
つーか家族とも顔を合わせたくない。

ない。ない。ない。
尽くしで

病院もキャンセルして
その事にまたストレス？罪悪感？
が沸き起こり

負の連鎖が止まらずー。。。

辛い。ただ。ただ。辛い。

心配されるのも期待されるのも辛い。

ご飯は？って考えるの辛い。
作れなくても辛いし作れても
泣きながら美味しく作れないって不安で
辛い。

息子は空気を読むことができないから
なんで？いつ治るの？まだ治らないの？
ご飯はどうするの？
答えることができなくて泣けてくる。

私の実家行きたいんだけど送っていけるの？行けないなら迎えにきてもらうんだけど。
←迎えにきてもらうのも申し訳ないからやめてと言っても、呼んでしまう。

実家きても顔を出せない。
けど野菜とか果物を大量に置いていってくれる
←けど沢山あればあるほど
どうやって腐る前に料理しよう、やれない
もったいないどうしようって
泣けてくる。

病院連れていくから何日なの？
とか調子良くなった？
ってLINEくる。

けど返す余裕がない。
泣ける。

元気ですって返せないのが苦しくて
泣けて来てしまう。

そして無視する。

泣きながらご飯作って
食べてる様子見れないから寝る。

←好き嫌いあって好きなものだけ食べたり
冷凍の唐揚げチンして足されると
悲しい気持ちになるから耐えれない。

作れなかった日もある。

貰った野菜なんとかしたら
息子が教えたのかな？

ご飯作れたと知ったからなのか

美容院行きたいから予約してもらえませんか？
とLINE来る。

号泣。

やれない。やれないよ。やれなくてごめんなさい。

怒り？も感じた。一丁前に。

無理と返信。

また元気なったらよろしくお願いしますって。

もぅ私に期待しないで下さい。

終わりたい。

こんな簡単なことができない私なんだって
思うのに疲れた。

今日。娘の病院がある。
わたし行けるのかな？

待合室で耐えれるのかな？

親の勤め果たせてなくて
何でこんな私なのに母親になったのかな。

子供に申し訳ないな。

普通にできるお母さんがよかったよね。

旦那は優しくて寝てていいよっていってくれる

洗い物とかやってくれたり。

激務で会社の愚痴を言ってくるの仕方ないけど
受け止めきれんからやめてって言ってごめんなさい。

聞いてると吐きそうになって
お腹の中全部痛くなるの。

聞けない自分を責めてしまうから
拒否してしまった。

1番辛いの旦那なのに
こんなに酷い嫁でごめんなさい。

もー色々ひっくるめて
消えたい。

1人になって
自分だけになって自由になりたい。

野垂れ死ぬのもよし。
なんとか生き延びるために
必死に働けるかな？

わからない。

でも自分だけになりたい。

自分を笑わせてあげたい。

責めなくてよくなりたい。

無責任になって
自由になりたい。