休職日記

本

適応障害と診断されて休職中に自分と向き合う文章です。

運営しているクリエイター: まる

#最近の学び

休職しようか悩んでたけどやっぱり休職しようと思う。

まあ、ずっとなやんでたわけですし、ぎりぎりまで有給と時間休でやってきたわけです。３月末のとあるきっかけから。周りの人はそんなことで？とか、弱すぎだろ、とか、人員が少なくなるし迷惑かけすぎだろ、とか、好き勝手言う人もいると思います。ええ、おっしゃる通りです。あってますし正論です。でもあなたの人生じゃないんで。上司に理不尽に怒鳴られて、謝罪したあと近くにきてさらに嫌味をぶっ放され、動けなくなって手の震えと涙がとまらなくなった。その日は逃げるように早退し、一

目指すのはしなやかな心

ずっと強くなりたいと思ってた。何にも動じない強い心が欲しいと思っていた。でもふと、違うな、と思った。身に着けたいのはしなやかな心だ。カチカチの心は何かにぶち当たってしまうと壊れてしまうかもしれないし、時に誰かの前に立ちはだかる壁になってしまうかもしれない。私がなりたいのはそれじゃない。もっと柔軟で柔らかい思考。優しい気持ち。ネガティブの渦に入りそうな時も、渦をひらりとかわせるような身軽さ。理不尽な攻撃を真正面から受けないスキル。傷ついた人にそっと寄り添える器。それが強

自分を自分で承認してあげること

自己受容と承認欲求誰でもある。大事な感情。承認欲求。私はきっと人一倍強い気がする。そして、大人になってからは、一番の自分の課題は自分で自分を認めてあげることだ。病院のカウンセラーさんに言われた言葉で今でも心に残っている。「まるさんは自己受容出来るようになるのを目指しましょう」自己受容・・・ありのままの自分を受け入れること。ありのままの自分をどこか受け入れられないから、人に対して演じて対応して、勝手に疲れての繰り返し。それは相手が悪いわけじゃない。全部自分が相手

うつ病と診断されたけど穏やかな日々を送る私のつぶやき

「まるさん、次回から診断名を適応障害からうつ病に変更してもいいですか？」いやです・・・と喉まででかかった。けど、「わかりました」と素直にイエスと答える。私の中で適応障害とうつ病は似てるけど、全然違うものだ。私は二種類の薬を処方されている。年末年始にかけて、調子がよかったのと、復帰までに薬をやめたい一心があって１２月ごろに薬を一種類減らしてもらった。調子にのっていたのだ。薬を減らしてしばらくたったあと、完全に薬の効果が切れたのか、次第に調子が悪くなり、なにもないのに電車

焦る私とストリートピアノ

会社近くの駅に用事があって降りた。下を向いて誰とも目を合わせないように歩く。全く、いつまでこうしてるつもりなのだ私よ。今日は病院の日でカウンセリングの日でもあった。カウンセリングは高いので、月に1回だけお願いしていた。今日は３０分だけ。時間があっという間に過ぎるので、話したいことをノートにメモしていった。私はカウンセリングの時間が好きだった。ここ最近、内省を繰り返してやりたい仕事、というのが微かに浮かんでいた。それをカウンセラーさんに話すと「い

休職は転機かもしれない。

私にとって文章を書くことはデトックスです。トイレに行く的な？悪いもの、いいものも全部だす的な。そしてすっきり！（なんだか汚くてすいません）吐き出しても吐き出しても溜まっていって、また吐き出すものが出来る。不思議。休職してから文章は書くようになったんですが、こんなに自分のストレス発散になると思いませんでした。もっと早くやってればよかったな～。でもやらなかっただろうな。きっと休職しないとやらなかったどろうな、ってことがたくさんある。 noteもyoutube

ある日私は会社を早退してCoCo壱でカレーを食べた

その時の味と言ったら。言葉にならないとはこーゆーこと。めちゃくちゃ美味しかったです。（語彙力）なんならビールも付けました。ココイチのお酒は缶で来るんですよね。自分でコップにごぽぽって注いで。それも良きです。今は店内で飲めなくなってしまいましたが、またいつか店内で出来立てカレーと、ビール飲みたいです。 ↑その時、思わず一人でパシャリと撮った画像。私はココイチで、「トンカツカレーのスモールに、やさいトッピング、１辛」にします。定番。ココイチって揚げ物は揚げた

幸運は指先から～女性と美容～

ネイルサロンに通うこと私はネイルが好きです。何年か前から一か月に1回通っています。適応障害で休職になってからさらに好きになりました。メイクやヘアはどんなに頑張っても鏡を見ないと見えないけど、指先は常に目に入ります。シンプルなデザインが好きなので、ピンクかベージュにストーンが少しきらっとしてるものにすることが多いです。お仕事をしているときも嫌な気持ちになった時や、気持ちが下がっている時に綺麗な指先を見ると気持ちが上がったのを覚えています。カウンセラーの方から言わ

メンタルを強くするにはどうしたらいいか

やっぱり考えすぎな私「考えすぎだよ。」「気にしないほうがいいよ。」生きてる間に何百回かもわからないくらいかけられた言葉。そして私にはそれが出来ません。何度もチャレンジしてみましたよ。でもその度挫折しました。多分生まれもた脳の構造的に無理なので、「気にしない方がいい」的なアドバイスは響かないので、大丈夫です。（聞いてもらってるのに失礼）～～～メンタルを強くする方法～メタ認知を学ぶ～先日あげた記事で、高須クリニック　高須幹弥さんの動画が参考になったので

気にしすぎる性格～じゃあどうすればいいか～

嫌なことがあると忘れられないタイプなんです。ずっと心に魚の骨のようにちくっと。そして忘れてもまた思い出す。頭の中の脳みそを取り出してジャーっと水で洗いたい気持ちでいっぱい。色んな方に話して発散して慰めてもらうんですが、ふとごはん作ってる時とか、なにもしてない時にいきなり思い出して、「わー！」ってなったりする。 ABEMA（アベマ）TVで、女の子たちが目標に向かって変わっていくドキュメンタリー番組『GX-伝説のキャバ嬢が女の子を大改革-』っていうにハマって毎週見て

死ぬ前に後悔しないように、やりたいことやって死にたい。

って休職に入ってからすごく思っているのです。気持ちが底の底に落ちたからなのか、わからないけど。やりたいと思ってるけど、でも〜だし、、って言い訳しながらやらなかったこと今までたくさんありますが、もうそーゆーのやめたいな、って漠然と思ってて。そこで最近の中で一番やってみたかったこと。 YouTubeです。動画つくってみました。動画編集ってすごく楽しいんですね。初めてやりましたが、没頭できて、メンタル的にもよかったです。前はやりたいな〜、でも恥ずか

夏がきて、もう８月なのか

久しぶりのnoteです。まだまだ休職中のまるです。穏やかな日が続いています。元気になってます。職場を離れてこんなに自分って元気だったんだ、、、ってびっくりする日々。だんだんと人に会いたいな、とか、なにかやりたいな、という欲もわいてきました。７月中は再度実家に帰ったり、友達に会ったり、旦那の家族と会ったり、美容サロンにいったり、ジムいったり、占い勉強したり、病院いったり、とにかく好きなこと、好きな人で周りを固めました。そうしていくことで、適応障害というや

カウンセリング行ってきました。

みなさんいかがお過ごしですか。まるです。私は６月に入ってから適応障害からの鬱症状がひどく苦しんでます。今日も動悸がどきどきと止まらず、昼間から涙が止まらない自分を客観視して、「あ、これ鬱になってる・・・」と思いました。一人は孤独だ、、でも誰にも会いたくない、、、何もしたくない、、ちゃんとしたい、、自分はだめな人間だ、、のループ。ちーん。先週処方された漢方はまだまだ効かない。旦那も仕事が忙しいのも相まって、一人でいる日が続いて。カフェ行ってもジム行っ

こんな世の中だから。

会社の方から、別部署の人が自律神経失調症になったと聞いた。私はびっくりしたと同時に、ああ、確かにあの人は私に似てたな、と思った。いじられキャラだったのだ。そして、いつもいじられた後「やめてくださいよ～」と笑っていた。本当のことは本人にしかわからない。でも、私ともし同じだったら、空気を壊したくなくて笑いながら心にヒビが入っていってたのかな。と思う。いじられて笑われるのって、本人はなにも楽しくないし、そんないじめみたいなことが面白いと感じている人は撲滅してほし