noteのあそびかた

書き始めて1年。2月3日はnote記念日

最初にこの記事を書いてから、1年。書いたものは２６５本。ふりかえってみよう、この１年を。 noteに書いた言葉たちとわたしのこと。 1年前、noteを書く前のわたしは何してた？1年前、仕事（公務員）をやめて半ひきこもり生活をしていたわたしは、それでも毎日のように人と会ったり、日々の生活の中心が「外」にあると思っていた。だけどわたしの中で培った、家で仕事をしたいという思いを捨てられなかった。インターネットがうまれた創世記のwin95時代に、双子の子育てをしていたわたし

ひきこもり日記＊失敗しろ！とじぶんに言った話

最初から何もかもうまくできる人なんていない。どんなプロだって失敗を重ねて、負けを認めて技術を磨いているんだろう。マンネリの時は「最新技術を勉強しにセミナーを受けに行く」と言った美容師がいた。彼は仕事が丁寧で信頼できた。うまくいったやり方ばかりで進むと、ずれが起こっていることに突然気がつくことがある。古くなっていることに気付かず過信して、やることが甘くなる。緊張ばかりしていることがいいことだとは思わないけど、真剣さが新しい技術をうむ。失敗を恐れて守りに入る時、目の前の

ひきこもり日記＊じぶんを飽きさせない話

お酒飲んだり料理を作ったり歯磨きしたり本を読んだり映画を観たりゲームをしたり、じぶんが好きなことや習慣になってることは、飽きが来ない、と思う。あえてこういう言い方をするのは、そんな好きなことでさえ、飽きるというかルーティンになって何も感じなくなることが、たまにある。昨日、牛すじ煮込みを２時間かけて作った。出来上がったものは少し薄味だったけどなんとかじぶん合格点。だけど同居人は食べる前から、これはいらないと言って箸をつけなかった。わたしのエネルギーは一気に下がる。いい

ひきこもり日記＊もやもやするのは羨ましいとき？

帰省していたムスメが帰って行った。我がムスメながら体力あるなあと尊敬する。一緒に日帰り温泉行って、観光地を２時間ほど歩き回って、電車で往復した後、そのまま友だちと飲みに行って、帰りは徒歩だったらしい。帰る予定の飛行機が機材トラブルで欠航。お金も時間もたくさん使って、夏休みを満喫したもよう。彼女は、わたしがこれいらない？と言っても「いらない」と断固、拒否。分け与えたい気分のわたしは、気もちが空中分解して、その気分が蒸発したようにもやもや。自分の価値観があって、誰

ひきこもり日記＊なつやすみの友

なぜ夏休みの宿題が「なつやすみの友」って名前なのか不思議だった。友だちじゃない毎日開くワークブック。内容がよくわからなかった。今もよくわからない「友」だと思い込んでいる宿題に悩まされてて、はっと気がつく。義務なんてなにもない。自由にページをうめていけばいい。ツール（道具）が目的になったときに、振り返るとわかることがある。 noteはわたしが好きに書く道具だったことに気がつく。それは目的じゃない。目に見える数字に振り回されない楽しみを忘れて、義務になってなかったか？ス

ひきこもり日記＊読むチャネリング

8月になりました。暑さにあきあきしつつnote散歩。スキが好きに押せないから、最近のわたしは舌舐めずりしながら、あなたの記事を読んでいます。ごちそうを味わうときに好きなものを後回しにしているとお腹いっぱいになって味わえなくなってしまう、でもがっつりおいしいものをいっぱい食べたい……そんな気分で記事を読んでいるとわかることがあります。言葉の奥にあるものがエネルギーになって届くのです。それはわかりやすい文章だとか、論理的だとか、そんなことは関係なくて、言葉から伝わるエネ

ひきこもり日記＊言葉を飲み込む。スキを我慢する。

最近、息切れしがちで（心も息切れぎみ）ゆっくりと意識に注目してすごしています。わたしは今、「なにを考えていてどこにいてなにをしているか」に注目するのです。そうしないと流されていく。息をしないままに時間が経っていくような気分になるのです。瞑想を1日1度はやってみたり、深呼吸をしてみたり。じぶんのからだとこころを、見つめていく作業ですが、やはりこころが先にありき、そのあとに現実がやってくるのを実感しています。連休のある日、またダンナと言い争いになりました。というより今回も

ひきこもり日記＊スキ制限は表現の自由の制限？

今日現在、わたしが住んでる地域は、ここのところの感染拡大で、最高感染者が報告されているのに、危機感があまりない雰囲気に反抗して、ひきこもり強化してます。しかも残念な事件の何日か前に元総理をお見かけしてたのです。この映画を見たあと、駅で演説されているのをお見かけしました。オーラがハンパなかったです。絶対テロ的な何者かが事件を起こしたでしょう？と、それを解明してくれることを待っていましたが、本当に一般の人がやったことなのでしょうか。だとしたら、わたしを含め誰もがやってしまう

ひきこもり日記＊好きなことが義務や惰性になる時のこころの動きを観察する

夏至の朝。エネルギーが変わると聞いて、そのエネルギーを感じるために散歩しようと思うものの、雨。傘をさし、近くの公園まで歩く。傘をさすのがへたなわたしは肩や足が濡れていく。気もちが悪い。そもそも雨の空気がこころを寂しくさせる。雨が降って体育の授業がなくなったり、家で遊べてうれしい子どもだったわたし。いつから雨が嫌いになったんだろう。文章を書くことが嫌いではないと思う。これで生きていけたらうれしいなと思うけれど、今までnoteは書きたいことしか書いてなくて、それが楽しくて続け

ひきこもり日記＊過去からの伝言

梅雨の時期にじくじく不快感を感じるこころとからだ。長い間、生きていると落ちる時期がわかるんだけど、でもそれを忘れて思考がぐるぐる回り出す。上の引用、過去のわたしからのメッセージ……じぶんで読み返してじぶんで泣くってどういうことー？笑ひとつひとつ、ていねいに、分解することが苦手だからこそ、快・不快をじゅうぶん味わってみる。でも小さくてなんとなく思ったことが、ほんとうの奥にある本音だったりするから、感じるこころを紐解いてみた。それって直感を信じることだ。なんとなく思った

ひきこもり日記＊気休めの安心感

明日から６月。今年も半分が過ぎて、時間と自分とまわりの変化を考えています。「しっかりと見つめて向き合って」が、わたしの今年のテーマです。まずはnote。おかげさまで楽しく更新ができています。ときには落ち込んだり悩んだりしてるけど、それさえも書いてみたいと思えるのは、じぶんと向き合いたいからでしょうね。しっかり感情を言葉にすることで、見えてくるものがわかるのがおもしろい。こんなこと考えてたんだなあと思っています。人と比べないで、わたしはわたしのペースで進めばいいよ、と

ひきこもり日記＊共感ばかりではなぐさめにならない

最近、共感を求めてるじぶんがいて、その反面で共感ばかり求めて成長がないように思える友人のことを思っていた。「わかるよー。つらいよねー」と傷を舐め合い、前に進まず”わたしはわたしでいいの”だと、自己肯定をこじらせる。確かにつらいときに誰もわかってもらえないと思うのは、孤独を通り越して暗黒の世界に放り出されて身動きができない状態みたいに感じるし、誰かひとりでもわかってくれると思えば生きていける。今、共感ビジネスという生きづらさに悩んだ人をカモにしたビジネスが流行ってるらし

ひきこもり日記＊眠れない夜に

集中してるとお腹が空くし疲れる。ゲームばっかりしてた2月3月は、ゲームに時間をとりたくて、他のことをする時間をやりくりして集中してた。よく眠れたし、楽しかった。でも人間そればかりやっていると、なぜかほかのことに意識が向き始める。気がそぞろになって集中力が落ちると、お腹が空かないし雑念が入って「何やってんだか」って気分になる。好きなことなんだから純粋に楽しめばいいのに、こんなことしてていいのかと考えてると、いい結果にならなくて、さらに雑念ばかりになっていく。眠れない

ひきこもり日記＊スキをお返しすることとまっすぐなスキ

躁鬱気質があるわたしの躁の部分だけをよしとして、キラキラしたものだけをnoteに書いていると、鬱がおきざりになって絶望し孤独の深い闇に堕ちていく。あれこれ悩んだところで、なんにも解決しない他人のことはひとまず頭から追い出して、本を読む。やっと頭に言葉が入るようになってきた。それは鬱に気づいてあげて、その部分を認めてあげたからだと思う。文章を読むということは、その言葉が想像できること。 noteを始めてから今まで、楽しくてしかたないときのわたしは、スキが１度しか押せないこ

#いつもありがとうございます