生まれつき子供が産めない身体

子宮がないことで、子供が産めない私。

そんな私は恋愛しても、相手の未来を想うと悲しい気持ちになる。

なぜってさ、好きな人だからこそ、未来を奪ってしまうことになる気がするから。

現実見ると悲しくなる。

男の人の将来設計で、妻が妊娠して自分の遺伝子の子供ができて、可愛い赤ちゃんが生まれる。
誰もが夢に見るような、素敵な人生経験♡
授かれた嬉しさ、奇跡。生まれてくる赤ちゃんの愛おしさ。最愛の嫁との子供。
生まれたばかりの赤ちゃんのたまらなく可愛い姿。そんな子供を産んでくれた愛おしい嫁。
これから家族が1人増えた。どんな子に育つかな。立派な父親として仕事を頑張らないと。
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わたしは好きな人に
その素敵な経験をさせてあげれない、
好きな人の未来からその経験を奪うことになることを想うと、
苦しくて苦しくて、でもどうしようもないという現実。

セックスしても、妊娠しないからと、
性欲処理機として扱われて大事にされないことも、よくある。
浮気は当たり前。逃げられることだって多い。
え、中出しできるの？ラッキー♡と雑に扱われるのなんて当たり前。ゴムつけないのなんて当たり前。女性として大事にしてほしい気持ちなんて、持っていいのかな、子宮も膣もないのに、、と自尊心は傷つく一方。

臓器自体自分の中にないて。。涙
妊活も大変だけど、
そうやって頑張れることすらすらできなくて、
羨ましくおもったり。

自分のお腹の中に子供が出来て、
妊娠するって言うのは子宮移植でもしないと無理だし、そんなの法律で認められてすらないのが現状だし、、。

出来るかもしれないと
初めからできないの差はこんなにも大きいんだなあと、、、。

それは、私の前では優しいよ、男の人全員。
頭だって撫でてくれるし、温かい言葉だってくれる。
でもそれは建前であり、自分の人生考えたら、
本音はいつだって、
「この子との将来は考えられない。」
(だって謎の理由で別れたことの多いのなんの。)

子供を授かる方法や、
家族を作る方法はなくは無いけれど

自分の遺伝子の子供を授かるには相応の経済力が必要。かかる費用は以下の通り。

• 代理母出産 : 約400〜2500万円

• 子宮移植 : 約2000万

代理母出産、子宮移植は日本では法律で禁止されてる。
自分の遺伝子の子供を作るには、海外での選択肢しかなく、代理母との関係も拗らせる危険だってある。どちらにせよリスクのある選択肢である。

また、自分の遺伝子に拘らずに、
家族を作るという選択もあるが、
法律や制度が絡み複雑化する上、費用もかかる。

• 特別養子縁組 : 血の繋がりはなくとも本当の親として扱われる。平均費用は、200万円。

• 普通養子縁組 : 実親、育て親がいるので、扶養や相続等も二重に。

• 里子 : 一定期間がすぎれば関係が解消となる関係。

......

もう頭痛いですね。笑

家族や子供を作るとなると、
超ハードじゃない、、？

そんな事実を好きな人に
受け入れてもらうなんて、、
身が重いなあ。。。

涙ぐむ母の目

母は、私が辛そうにしているときに、
母が自分を責めていたりする。
妊娠中、私は何か悪いことしてしまったんだろうか。ウルっとさせる目を見て、悲しい気持ちになる。。

いつまでもひとりぼっちなのかな、、

子供が産めない身体

私という人間を好きになると、
子供を授かるという尊い尊い人生経験は
できなくなっちゃうから。

好きになってもらったら、もらったで
それはすごく凄く嬉しい。
私、こんなんでごめんね、、と。一方で思う。
好きな人の未来の経験を奪ってしまう申し訳無さ。
生まれつき、
最愛の人との愛の結晶を授かれない辛さ。
想像ついたでしょうか？。。

そんな未来が初めから見えない彼女って
重いよね。。そんな辛さをもつセフレなんて
感情移入しちゃってえっちどころじゃないよね。

そんな私は今20代後半。
周りの友人は結婚し、出産していく。
わたしはいつまでもひとりぼっちなのかなって。。

好きな人と幸せな家庭を築くことが
こんなにもハードルが高いなんて。。

考えるのも嫌になる。鬱になりそう。。

でも、できることをやるしかないから、
考えたって辛くなるだけでどうしようもないけれど。


私と一緒にいたい。好き♡
大丈夫だよ！一緒に乗り越えよう!!
お金も工面すれば大丈夫だよ！なるとかなる！

そう思ってくれる人はいるんでしょうか...??笑
(現実、だいぶ厳しいよね、、、涙)

もしわたしが自然妊娠できたなら

子供を授かりたかったなあ。

大きくなるお腹を見て、どんな子が生まれるのか楽しみにしたり、お腹蹴られて痛くなったり、

母や父に自分の好きな人の子供の顔を見せてあげたかったなあと。

自分の好きな人との愛の結晶、、
神様からの授かり物、授かってみたかったなあ。

自分の遺伝子の子供をもつ、
普通の母親になりたかったなあ。。

妊娠して出産してみたかったなあ。。

生理痛に悩んでいた友達がどれほど羨ましかったことか。。

好きな人とセックスして、
どんな子供になるんだろうね、
どっちに似るのかな、楽しみだね。
なんて2人で想像したりしてみたかったなあ。

子供を見て、この子、私に似てる！ここは夫に似てる♡
本当に可愛いっっ

そんな風に子供を見て幸せな気持ちになりたかったなあ。。

まあでも、、
それが出来ることがどれだけ幸せなことか、
本当に深く理解出来るようになったことは
よかったのかな、笑笑

それでも、、

現実は厳しいけれど、
諦めることさえやめなければ絶対に幸せになれる。
他にはない経験がきっとある。

そう信じて。

いつか素敵なお嫁さんになれるように、
わたしの大事な人を幸せにできるような女性に
なるために、

内面も外面も磨いて、
温かい人間になれるように、
死ぬ前に最高の人生だったと思えるように。

今できることに目を向けて、
精一杯生きていきたい。