8ヶ月

ママのお見舞いに行って入院を進めて次の日入院の見送りして、車の中から私に手を振ってくれたのが最後になった

少し栄養とって帰ってくれるとどこ信じてたりもしかしたら最後になるかもという覚悟もあったり･･･

私は余命1ヶ月なのを知っていた。
でもホスピスに入って余命言われてたのに3ヶ月経ち一旦退院しましょうと言われる人も沢山いるから
そうなってくれと強く思っていた。

入院せずに自宅で酸素つけて身動きも取れなくなるほど自宅に居て、私も自宅に車椅子で入れないから、心配もあったし入院して安心したけど、私が自宅に帰ってきて3日後に急変で呼び出された。

何で･･･と思う出来事ってあるけど
2年前に心筋梗塞で亡くなったパパの事も落ち着いてない時にママまで･･･

8ヶ月過ぎても正直ショックが大きいものです。
時間が解決してくれるものだし生きてたら必ず経験することだけど、早すぎた。

なんでなんだろうな･･･
何か自分が納得出来る「理由」が欲しくて探したけどそんなものはなく。

ついこの前は、iPhone調子悪くなって絶対消えたくないママとのLINEが残したいだけのために機種変に行ったら、ママとのLINEのデータバックアップしてたのに、頭上で接客され3時間もスマホをいじられ確認もなく結果1番残したかったものが全部消えた

友達とかはSNSがあるから連絡できるけど…

もう入ってくることないLINE
辛い時寂しい時見返してたのに…
見ても何も入ってないLINE
辛いな…
辛すぎた…

手を握りしめてママの温もりを感じて
ママに私の温もりを感じて欲しかったのに
どこか「最後感」を出したくないし感じて欲しくなく
それをしなかったことに
私は後悔しています。

手を握ってあげたかった
温もりを感じたかったし
感じて欲しかった

何もかもなくなってしまって喪失感しか残らなかった