向き合うきっかけ～依存と回避を繰り返す恋愛～

これは、フィクションをノンフィクションにするための実験物語。

※映画のように結末⇒エピソードに行くイメージです。笑

2050年　日本の幸福度を世界トップ３に引き上げたとして
表彰された。

その時のまりは、こう語る。

「私が幸福度UP活動家になろうって思ったのは、深く考えたのではなく
『自分にはこの使命がある』って気づいただけのような感覚だったの。
「降りてきた」なんて、カッコつけていっていたけど
ほんとに自分で考えた夢という感覚はなかったわ。

頭で考えていたら、到底思いつかない夢だと思う。
だって、膨大すぎるもの笑

もちろん、「でかい夢ですね、、笑」って半笑いされることばかりだった。
うん、わかってる。って感じで聞き流していたけどね笑」

そんな風に、思い出しながら楽しそうにまりは語り続けた。

「当時は、ただの会社員だったのよ。
知識もちょっと毛が生えたくらいのレベルで、人脈も経験も何もなかった。
今まで、雇われるという経験しかない当時の私は
活動家って何やればいいだろう、、、って途方に暮れていたわ。

とりあえず、今できることを必死にやろう！と
心理学スクールの教科書を何度も読んで
無駄にワードに文字化したりしてね。

何やっていいかわからないけど、
何かしないといてもたってもいられなかったの。

必死なのに、全然進んでいなくて
ブログをやろうとしてもSNSもやっていなかった当時の私は
怖くてかけなかったり

こんなに燃えているのに
ちっとも行動できない自分をずっと責めていたわ。

今思えば、会社の帰りや休みの日に心理学スクールに通ったり
本で学んだりやれることはやっていたけど
「こんなんじゃ足りない、自分には努力が足りない」
なんて責め続けていた。

学び初めたはいいたけど、
自分責めする癖は全然なおらなかったわ。

けど、それも必要な経験だったと思っている。

行動したいからといってすぐに行動できてしまっていたら
「行動したいのにできない自分を責めてしまう」人の気持ちが
私は理解できなかった。

あの時の苦しみは、
今の私の器を作ってくれているわ

全然自信もがない時からこうやって未来の自分が
「あの時の苦しみのおかげ」と過去の自分を
慈しんでくれることを想像していたのよ。」

仲間もおらず、理解もされない大きな夢を抱え孤独だった。

それを励ますために、未来の自分と想像の中で交流し
常に踏ん張ってきた。

未来と今と過去・・・

未来の自分に恥じないように
今の自分が踏ん張り
過去の自分を救い出す

そう、時間軸を超えて自分との交信を
やってきたと語る。

「もともと、私が気づいたきっかけはよくある恋愛の悩みだったの」

実は、気づいている人は少ないけれど
多くの人が抱えている生きづらさ。

「よくある恋愛の悩み」が
深い自分の傷への気づきにつながる。

両親との関係が1親等
恋愛相手の心の距離は０新等といわれるほど
心の距離が近くなり

普通の友達には反応しないことも
恋愛だと心が近い分反応してしまう。

「恋愛が苦しいというパターンを繰り返している場合
あなたの深く眠った痛みを解放するチャンスなのよ」
と、まりはまた過去の話をしてくれた。

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時はさかのぼり201●年。

まだ「自分と向き合う」ということを知らない時期。
わたしの異常さは、恋愛が教えてくれた。

仕事も、お金も人間関係もそれなりに幸せ。

けど、いつもうまくいかない「恋愛」

「明るくニコニコ、人から好かれるまりちゃん」
から一遍、恋愛になると

不安いっぱい
相手の言動で「自分はもう生きてはいけない」とまで落ち込み

「どうして、私と一緒にいてくれないの」
と、常にさみしさと依存、執着を抱えていた。

会う時間を作ってくれ、５泊の長旅旅行に行っても
バイバイするときには
「私と一緒にいたいと思ってくれないんだ」と
心がちぎれそうなくらいさみしくなった。

そのさみしさを可愛らしく表現することもできず
「重いと思われたくない」ということはできなかった。

だんだんと、優しく大切にしてくれる彼のやさしさにも
不満がつのり、何をしてくれても満たされない・・
「もっと愛してほしい、もっと●●してほしい」

彼が何をしてくれるかは関係なく、
まりの心は常に満たされない思いでいっぱいだった。

彼のやさしさに甘え
「こんな態度しても愛してもらえるか」
そう、試すように不機嫌になったり
嫌味や離れることをにおわせるようなことがやめられない・・・

それでも受けとめてくれることに安心し、
連絡が返ってこなければ
もしかしたら、もうだめかもしれないと落ち込み

このジェットコースターのような心の揺れ幅が恋だと思っていた。

恋愛マニュアルを読み
「さみしさをかわいく伝えよう♡」なんて、
キラキラした内容を実践しようとしても
彼の前ではかわいくいられず

「自分を大切に♡」「自分を愛するから愛される♡」
なんて書かれている内容は
到底理解できなかった。

なんで自分を大切にしたら大切にされるの・・？？？
ガマンして、絶えたら大切にしてもらえるんじゃないの・・？？？

「自分を愛するから愛される♡」を理解するには
結局何年もかかってしまった。

そんな彼への不機嫌さでコントロールしようとすることが続き
ついに、彼ともお別れに・・・

後悔しても後悔しきれず
あんなにやさしい人、大切にしてくれる人と一緒にいてもだめなら
もう私は誰といてもだめだ。

私の中のさみしさを解消するまで誰とも付き合わない。
・・・・解消できる気がしないから、、、一人で生きよう。

そう決心し、一人で生きられるよう稼げる営業職へ転職した。

ここから「こじらせ女が始まる」

▽似たような傾向あるな、、、という方はこちら▽

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読んでいただきありがとうございます。

あなたも生きている間に生まれ変われるよ。
あなたが、私を見つけてくれることを祈っている。

あなたがあなたで生きられるよう
応援しています😊

インスタでも日々更新中～♪フォロミー♡
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