しがつ

我が子が
この春から
大学生になる。

下の子は中学3年

もう、
手がかかる年頃ではなくなり

少しだけ
母も
余裕を持って
子どもたちと向かえる時期になった

うちの子たちは
まぁ
言えば運良く

なにも
大きなトラブルもなく
ここまで
学校生活を送ってきてくれたが

周りを見渡せば

決してそうではなく
辛い学生時代と
向き合っている
親子も沢山いることが
現実で


私自身

小学校4年生の時に
親がマイホームを建て
転校を経験

そこから
中学を卒業するまで
5年間

生きた心地もせず
子ども時代を過ごした。

まず
ただでさえ
転校生
注目される

そして
同じ県内ではあるが

元いた場所は
県庁所在地のど真ん中
いわば
田舎では都会

転校した先は

見渡す限り
田んぼ…

子どもたちの中でのルールが全く違った。

体育の時間だけ
運動着を着て
普段は私服が普通だったが

転校先は

なんなら
休みの日すら
学校ジャージで遊びに行くようなとこ

まず

私服を着ている事で
生意気だと言われ
スカートを履いているから
生意気だと言われ
ポニーテールが生意気だと言われ

廊下で上級生に呼び止められ
腹パン
なんてのは毎日

子ども心に
親に心配をかけては
いけないという
思考が働き

誰にも
言わなかった。

私服がダメなら
毎日ジャージを着たし
とにかく
目をつけられないよう
田舎ルールに
合わせまくって
自分を出さないよう
出さないよう
にした。
が
一度、目をつけられ
いい標的になった私は
そこから
ずっと
上級生に絡まれる。

中学に上がると
益々エスカレートし
いじめっ子レベルの
上級生が
ヤンキーになって

刃物で切られるわ
髪はライターで焼かれるわ
倉庫に閉じ込められ
ぶん殴られるわ。

それでも
親や先生には
知られたくない

痛いとか
怖いとかいう
感情は
既にどこにも無くなって

いくら
ボッコボコにされても

涙が出てこない

親にバレたくないから

どんな目にあってても
学校は休まず行った。

休まないのが
また
上級生は気に入らない。

なんで
来てる？

とまた殴られる。

朝
家を出て
夕方
家にたどり着くまで

とにかく
逃げる事しか考えられず
授業を聞くとか
勉強するなんて
ところに
気持ちがいけない

私は背も高く
水泳、陸上、テニス
をゴリゴリにやっていたから
やり返せば
勝てる気もしたけど
やり返せば私も悪い人になる気持ちが強くて
やり返せなかった。

そんな子ども時代を過ごした。

今大人になって
親となり
子ども時代の自分を
考えたら

なんで
早く
助けをもともなかったのか

なんで
学校行っちゃったのか

なんで
1人で我慢したのか

あの頃
子どもの小さな小さな
心でボロボロになって
我慢してた自分が
可哀想で可哀想で
涙がでる。

反面

私は
あの辛さを経験したからこそ

周りの同級生や
後輩に
そういう思いをさせたくないって

社会人になっても
いつもそう思って
行動してきた人生だった事は

痛みを知ったから
だと思っている。

あとは
あの時
負けなかった
折れなかった自分は

いつでも辛い時

あの頃の私は頑張れたから
こんな事
なんでもない

って強くいれた。

そして
自分に子どもができて

人に優しい人であれ
人の気持ちを考えられる人になれ

と
育児の中で
1番重要視して
2人を育ててきた。

あの経験がなかったら
こうはなってなかったかもしれない。

そう思う。

ただ
心に負った傷という物は
自分でもびっくりするほど
深く
消えないもので

こんな
40代も半ばになるのに

時折

夢に出てきて

泣いて目が覚める
凄く
苦しい気持ちで。

動悸がして
息が上がって

はぁ…夢で良かった…

やってる側は
思春期の
ストレス解消だったかもしれないし
まだ未熟な年頃
何か満足がいかない
腹いせを
ちょうどいい
私に向けていたんだろうとうと

おそらく
その人たちも
今頃は
私と同じように
子を持っている人もいるだろう
自分が
人をボロボロにするまで
追い詰めた事なんて
すっかり忘れて
我が子が虐められたら
悲しいとか
言ってるのかもしれない。

別に今
私は
恨みもない。

ただ

あの頃の
自分を考えると

ものすごく
悲しく
切なく
胸がいっぱいにはなる。

虐めをなくそう

ってワード
本当しょっちゅう
聞くけれど

私は
なくなる事ってない気がする。

でも

周りが少し
アンテナを広げていれば

助けられる人にはなれる
気がする。

4月
きっと
ものすごく
気が重くて

学校に行ける気がしない
学生さんが
沢山いるんじゃないかな

変な話
私みたいに
心を壊しても
顔だけ平然として
登校するのも
ありかもしれないけど

私の経験上

心が壊れたら
治らない。

時と共に
治ったようにはなるけど
奥深くについた傷って消えない。

だから

無理は無理

口に出した方が
良いと思う

行けないものは
行けない

何をされてるから
行けない

何が辛いから
行けない

そう
主張して

その場所で勉強する事に
こだわらなくていいと思う

今は
昔より

色んな場所があるから

進学したいなら
その勉強ができる別の場を探せばいいし

学校生活を普通にやり直したい気持ちがあるなら
別の学校に行けばいい

大人に言うこと
って
凄くハードルが高いのも知ってるけれど

親は
言って欲しい

自分の命よりも
大切な唯一の存在が
我が子で
その我が子が苦しむ時は
きっと
大抵の親は
守りたいし
良い状態を一緒に探したいはず。

最悪

親がクソ
な場合も現実あるから

学校の先生でもいいし
学校の先生も
信用ならないなら

もういっそのこと

Twitterやら
インスタでも
書けば良い。

辛いです

って書いちゃって良いと思う。
誰かの目にとまるかもしれないから。
やらないよりマシ。

4月
色んなスタートの季節
と
共に
心の辛さを抱えている人には益々辛い時期

どうか

辛い人の気持ちが
一瞬でも
安らげる時間が
ありますように

そして
1ミリでも
良い方向に
すすめますように。