ハッフルパフ生になりたい🥺
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今日は久しぶりに1日本当に私だけの時間。
ひっさしぶりで夜更かしして、遅くに起きてゆったりしてる。
もう16時でびっくりしてる。
朝からなーんもやってないけど、今日はそうするって決めてたからいい！
それと久々にハリポタのゲームした。
１ヶ月ぶりぐらい？
溜まってたタスクをいっぱいこなしたら3時間ぐらい経ってた😂
現実世界でもっとやらなあかんタスクあるけど、まあ気になってたしね…(笑)
おかげでちょっと気持ちがスッキリ！
そうだ、スケジュールの整理もするんだった。
それでちょっとずつ気持ちが楽になればいいなあ。
2月には念願のハリポタツアー行けるし🥹
何を買うか、何があるかとかもちゃんと調べよう。
すぐ忘れるから😂
新幹線とかもいくらかかるかも調べなきゃ。
社会人になって時間がなくなって、旅行はまあまあ行き当たりばったりにしてきたけど、やっぱりたくさん調べて細かく計画立てるの好きなんよなあ〜
でも立てるのは欲しいものとか、交通手段・ホテルとかそれぐらいでそこで何をするかは基本自由にするのが好き🤍
側だけしっかり作れば、中は適当ってパターンになりがちなタイプ😂
でも昔は何時にここに行って…とかまでキチキチに決めててイレギュラーが起こった時にしんどかったから今のパターンが一番向いてる。
何も計画立てないのも怖すぎる。
いっぱい旅行してきたから自分に合うやり方がわかってきた。
人生もそうか。
旅行の時はどれだけ失敗してもまあまあ笑えたから、人生もたくさん経験して失敗しても笑えるようになるのがいいね。
そういや今日推しのBOYNEXTDOORのメンバーが、それぞれハリポタの量で組み分けするなら誰ってのがあってめっちゃかわいかってんけどさ
私の顔の推しはTAESANくんやけど、中身というか雰囲気がどうしようもなく落ち着いて好きなのがLEEHANとRIWOOのイリオンズなのね。
そしたらその2人の組み分けイメージで描かれてたのが、ハッフルパフやったのよ。
もうドンピシャやし、嬉しいことはそれだけじゃなくてね。
私ハッフルパフに憧れてるのよ。
ほんでセブチの大好きなドギョムもイメージでハッフルパフって書かれてたことがあるの！
私の憧れる優しさを持ってる人たちはやっぱりハッフルパフなんやって知って、なんか共通点に嬉しかった☺️
そして自分はレイブンクローとかスリザリンが診断でよく出るけど、憧れててなりたいからGUコラボの時ハッフルパフで固めて買ったった😂
それで今度ハリポタツアー行くねん🤍
制服似合うといいなあ…。
あ、それで思い出した。
太もも鍛えよう。
ひっさびさにミニ履くし、思いっきり楽しみたいもん。
美意識高いイメージがあるらしいので、そのイメージに合わせて（だけじゃないけど😂）美意識あげていきますか！
まあこんなふうに自分にちょっと厳しいところもある私やから、ハッフルパフ生のイメージの温かい優しさに憧れるんやろうなあ。
ほんでそういう人たちって本当の意味で自分を愛せてるし、自分を愛しているかとかそんなことわざわざ考えないから周りのことも同じように気にせず愛せていて憧れる。
かっこいいなあって思う。
だからそんな人たちを好きになれて、一緒にいることができたら自分も柔らかい心になれる気がする。
ありがとう〜
一緒にいるわけじゃないけど、あなたたちを見てると本当に温かくて優しくなれる。
こないだ見たYoutubeで「見下され不安」ってのがあった。
ちょうどいとこと話してた時に、私がめっちゃ見下すと言うか本質的に出る言葉が常に競ってる感じ？
だから必然的に相手を見下すし、自分が及ばないと思った相手には自分で自分を見下す。
ずっと戦ってる感じ。
好きじゃないんだよなあ、この自分。
基本的に他人というか不特定多数の脳内で想像する人間のことは大事にしたいと思えるし、戦争とかに対しては当たり前やけどほんまに腹が立って涙が出てくる。
それなのに、現実世界にいる横をすれ違った人だったり、知り合いじゃないけどその場にいる人とかに対しての謎の対抗心がある。
昔に比べたら全然減ったし、中身を知っていけばそんなこと思わないけど、なんか不特定多数の顔が見えてる人に対しての謎の対抗心がある。
それが「見下され不安」の人の考えてる特徴に似てるなあと思ってすごく嫌だった。
でも嫌な自分を変えたくて、対処法があるかなと思ってYoutubeを観てみた。
まあ結局は対処法はあんまり納得できなかったし、今までもやってきてるよ！と思って根本的な解決にはならなかったけど😂
それでもいいところも悪いところも客観的にみて教えてくれたのが良かった。
自分だといいところなんて一ミリも気づけないからね。
それに自分がこんな自分の改善点があるって気づいて、変えたいって思いがある時点でどんどん改善していくと思うんだ。きっと。
昔はもっと自分のことが嫌いで、いつも死を感じていて、愛されている実感なんてなかった。
だけど今、世界一愛していた愛犬が亡くなって、世界一愛してくれていたおばあちゃんが亡くなってもっと死にたくなってるはずなのに逆に2人のために生きないとなって心底思えてる。
生きたことを楽しんだ2人に私も胸を張って生きていきたい。
それに私が楽しそうだと2人も嬉しいかなって。
ううん、こんな理屈っぽく説明しなくてもなんか感覚があった。
最初に愛犬が亡くなった時に急に死にたくないって。
その後にも1回死にたくてたまらなくなった時はあるけど、なんだか瞬間的に死なないって思った。
彼が亡くなるまでは、彼が亡くなったら私も死のうと思っていたのに。
不思議。
こんなに死にたいと思って生きてきても、大きな病気ひとつせず、ラッキーな人生を歩んでこれたのはまだ死んじゃいけないのかなって今は思う。
もちろん精神的な病気にはなりかけたし、元々持っているもので生きづらいこともあるけどそれは個性だし、生きづらいと思いだしたら誰でも生きづらい。
反対に生きやすいと思ったら誰でも生きやすい。
わかりやすく生きづらそうな病名？個性があるけど、それでも私は生きづらいこの世の中でも楽しい。
だからわざわざ生きづらいって思わないし、思うこと自体悲劇のヒロインぶってて私は好きじゃない。
だって見方を変えればびっくりするほどいいことがいっぱいあるって知っちゃったから。
だからまだ「見下され不安」みたいなのがあるけど、どんどん改善されていくと思う。
今はまだちょっとそんな自分が嫌いだし、早く改善しないかなとは思うけどゆっくりゆっくりよ。
私は何事においても結果を早く求めすぎる。
それが悪いところやぞ。
人と一緒にやるプロジェクトにおいてはいい面もあるけどね😂
それでも1人が好きやし、ほぼ1人で作業するから自分を苦しめる材料でしかないぞ😂
自分を客観的にみて、いいところも悪いところもフラットに取り入れて
いつかそんなこと考えてなくても幸せだよって言えるようになりたいな。
それまで私の憧れのハッフルパフ生をお手本に、形から入っていこう😂
形から入るのって大事やしね！
うん、今日はなんだか愛しの人がなんで愛しいのかをわかった気がする。
やっぱり私は分析が好き。
人を分析しきれることなんてできないし、分析するものでもないけどやっぱりわからないものよりわかった方が安心する。
私みたいに不器用な人間はそっちの方が傷つけないだろうし、納得して安心できる。
だから決めつけないけどこれからも分析は好きでいるよ😂
そして分析をした結果、あなたたちは私の憧れの存在であり愛しい人たちです🤍
さあ、今日の紅茶紹介をして終わろう。
今日のはお勧めされてるようにミルクと砂糖入れたかったけど、なかったのでストレートで。
やっぱりストレートでも美味しかったあ。
そして写真は、いつもの透明なやつがなかったので最近買ったお気に入りのマグで🤍
美しい水色（すいしょく）が特徴って書いてあるのに、全然見えないという😂
まあ美味しかったです。
ではまた明日👋🏻
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