本当のことを思い出した

前の書き込みは全部記憶が混乱になったものだ

私は幼き頃のトラウマで臆病になり、引き篭もりになった
でもこれって、結構一般的にも認識されてる問題なんじゃないの？
私は色々発言があったけど、でもこれって私だけじゃないのはずだよ？
ちゃんと言ってくれれば、普通に分かるよ？(いきなり成熟した価値観を当時10代前半の私に押し付けるのは論外)

私は現実逃避になり、ネットに依存した、そしてネットで出会った
同じ境遇の人には割と理解的だけど、何故か私だけには差別的だった人たち
その中に一人、私を本当に理解してくれた人がいた、半分支えてもらって、大学の頃に立ち直した
でもその時に突然、豹変して、私にとどめを刺した
私は人じゃないって
普通の人を冒涜してるだって
あれが、訳が分からなかった
原因は何？私は時々一般批判することがあるから？それが戯言ってご承知の上じゃなかったの？それともやっぱり私の引き篭もりが許せなかったの？じゃなんで普通に言わないの？
なんで無理矢理でも私を化け物扱いする必要があったの？
そして彼は酷く塩対応が始まり、今は私のことを全無視してる
私はこれに耐えられなくて、立ち直したとはいえ、自分の社会離れに色々不安があり、今度こそ本当にとどめを刺されたようなものだ
そんな侮辱に耐えながら、色々観察し始めた、そしてひとつ分かったのかもしれない、彼が言いたかったのは「人間性」の理論か？じゃ更に酷いものだ、本当に理解した相手のことをいきなり人間性がないって言って、それが他人への冒涜って言うのは、あまりにも酷すぎるのではないか？

正直彼は私のことをどれほど見抜いたのか、私にはよく分からない、そんなはずがないよな、あくまで社会逃避の私が嫌いなだけだっただろ、それで難癖付けてくるだけで、私は何の影響で自分の意思まで放棄できるか、そんなことまで知り尽くすわけがないよな、そもそも私は彼の言った通りに影響されたわけじゃなく、私はただこの豹変に原因がないため耐えられなかっただけだ、今の私は彼の言った通りなのかもしれないが、でも彼が認識してる「人間性のない化け物」って前の私、その時の私はただの人の言うことを聞かない引き篭もりお嬢様、そんな私に立ち直る資格がないって思ってるわけでもないはずだ、本当になんでこの行動を取ったのか、理由を知りたくて仕方がない

私は今、本当に彼の言った通りに思い込んで行動してる
正直やっぱり受け入れないところがあるのは自分の意思によるものだけど、人格がかなり改変してしまった、そんな自分が嫌なんだ、でも環境が原因でそう簡単に元には戻れない、習慣だって身に付いた、これが彼が望んだことなの？
どうして？私があのまま普通に楽観的に生きるようになるのが何が悪かったの？

もうひとつ分かったのかもしれない、世間が望む人の役割、私みたいなのは、自己犠牲的で一般人の救世主の役割らしい(私は嫌だけど)、彼はそれを見抜いたのだろうか？だから私にそれをやらせるために、いきなりそうしたと？いや、私だってこんなこと言うのが馬鹿馬鹿しいと思っているよ、そもそも私が望む通りに行動する根拠はどこから？
本当に今が耐えられない、彼を元に戻したい、絶対に
これが人権侵害って認めてさせたい、訳を説明してもらいたい、私に謝ってもらいたい
理由がなかったら批判したい、ずっと穴が空いた感覚で狂いそうだ
私はずっと人間扱いされてなかった原因もあり、彼の行動は逆効果になった、だから絶対に諦めない、私の人生にこの穴を欲しくないんだ
だって、こんな経験するのは、私くらいだし…なんで私だけこんな人生なんだ…嫌だ…
どうせこんな人生だから、この穴を埋めることくらいいいだろ…

昔の私はただの人見知りで、コミュ障なくらいだった、でも本当は友達が欲しい、一般社会を受け入れられる、でも今の私はこれがきっかけに、本当の本当に、自分の意思で人間が嫌いだ
これは彼との決着とは別件であり、どっちも解決したい