0904

おはようございます。ここ数日で急にあったかくなったおかげで夏服を着ることにより洗濯を１０日ほどせずに生活しています。感謝です。ここ数日はバイトとライブの繰り返し。月末は広島にいた。めちゃめちゃ暑くて半袖で行った。前日飲み会を早めに抜けて朝イチのバスで半分寝ながら到着。暑かったから電車じゃなくて徒歩でバスセンターからいつもお泊まりさせてくれるシマコ亭まで向かった。お昼過ぎくらいに着いてシマコ亭でシマコさんとお茶した。シマコさんは話を聞くのも話を引き出すのも上手だから話してて楽しい。心のお椀が溢れてどうしようも無くなりそうなとき、なんとなく広島に行きたいなと思うのは広島にいる何人かの優しい人達のおかげでもあるけど、1番はシマコさんのお陰だと思う。なんの話でも楽しげに聞いてくれるし話したいと思う。まあそういう人が居るところは本当に心地良い。本当なら広島に住みたいくらい心地良いけど、それは甘え過ぎだと思うから今くらいのペースと距離感で自分で自分を持って時々遊びにいきたい。ライブはAMというところでさせてもらった。初出演です。買い太郎さんが紹介してくれた。他人からの紹介ってその他人のセンスすらも背負わないといけないと思うから苦しい。私がダサかったら必然的に買い太郎さんもダサいと思われるのではないかと思ってるから。怖いなと思いながら歌いに行った。色んな人の手をかりながら精一杯やった。届いたかな。自分は届ける為に精一杯やったと思ってるし、楽しかったとも思ってるけど受け手がどう思ってるかっていうのが目に見えるものがないとわからない。不安だし独りよがりな演奏して終わっちゃたんじゃないかと落ち込んでしまう。本当に私は人の気持ちを読み取るのが苦手だとその時思った。みんなもこんなもんなのかな。そうなんだったらもっと好きとか嫌いとかちゃんと口に出さなきゃな。ライブが終わった後、友達に音楽を続けるモチベは何なのかと聞かれてすごく難しい質問だなーと思った。ツアーファイナルでこれくらい人を集めたい！いい日にしたいとかわかりやすい目標があるおかげでモチベーションが保たれて走ってる時もあれば全部ダメでダメでダメでダメなのに勝手に自分には音楽しかないんだと思ってしまって惰性混じりに縋ることにより走り続けられることもある。なんなら後者の方の時が断然多い。でもどちらの気持ちの真ん中にはいつだって愛されたい気持ちが詰まっている。私にとって私はとっても素敵な人に見えるし愛おしい。私みたいな子がいつかちゃんと人からの愛情を捻くれることなく受け取れるようになって欲しい。愛されてることに気づいて欲しい。私が愛されない世界は間違ってるとすら思う。だから矢部百音が愛される世界線を探すのがモチベーションなんだなと思う。真っ暗な夜に生きるとか死ぬとかのこと考えるよりも言い訳できないくらいの晴天の方が不登校時代の世界に置いてかれていってる感じとか、お前にはこの太陽の下を歩く資格がないと言われている感じとかがして苦しいって話をしたら買い太郎さんに自己愛と自己承認要求は強いのに自己肯定感が低いと指摘された。イマイチピンと来なかったから長谷川さんにそのこと話したら家庭環境が悪い子ってそうなりがちなんだよな〜と言われてちょっと絶望した。確かに比較的家庭環境は拗れてる方だけどその割にはのびのび生活できてる恵まれた子供だと自分のこと思ってたから。拗れのない家庭で暮らしてきた人達たちと遜色ない人間になる為に自分を自分で守ったり支えたりしてきたつもりだったから。でもまず自分で自分を幼少期から守ったり支えたりするってのはおかしいなと今書いてて思った。こういうところなんだろうなぁ。本当の理想の形は幼少期に守ったり支えるのは保護者であるべきなんだろうしなぁ。まあでももう取り戻せないし巻き戻せない話だから今のことだけ考えるしかないとも思った。生きてきた足跡はどれだけ時間が経っても、例え私がその足跡を忘れてしまってもちゃんと残ってるんだなと思った。どうしようもない足跡を持った人たちに寄り添える人になりたいし、そういう人に寄り添うことによって自分を救えたらいいな。その為に踏むアクセルは際限なく力いっぱいふみたい。ライブ終わった後公園で朝6時まで遊んだ。広島の次の日はなんもない方がいいかもなと思った。広島に行くと自分を貫いてる人に会えるからドキドキする。またきます。7月はヨヲコさんが広島来るらしいから観に行こうかなと思ってる。ありがとうございました。