｢雨の日は好き｣とか言ってみたかった

｢雨音を聴きながら読書をするのは落ち着く｣とか｢雨の日の朝の空気が好き｣とか言ってみたかった。
なんか詩的で文学青年っぽいし。
感覚が鋭くて芸術的センスとかある人っぽい。
そもそもその考え方からしてない人の考え方な感はある。

でも普通に雨の日は嫌い。割と誤魔化しようがなく本気で苦手な気がする。
騙し騙しやってきたけど今日ばかりは心底無理だと思った。
雨の日の夜は眠れない。マジで。
雨粒が窓にぶつかる音が神経に障る。
うるさい。黙って欲しい。ポッポッポッ……みたいな音がやたら耳について仕方ない。目を閉じてるとその音が気になって苛つく。静かにして欲しい。

でも濡れた道路を車が走る音は嫌いじゃない。雨音よりもだいぶ心地いいと思う。
でも雨の日のバスの濡れた靴がギュッて擦れる音は大っ嫌い。雨音より嫌い。
夜の雨音はずーっと継続的になにかを削られてる気分だけどあれは一瞬の不快感がやばい。不快度の瞬間風速が高すぎる。
めまいがするほど嫌い。最近あんまりバス乗ってないから聞く機会ないのに思い出しただけで不快になった。
不快な音の定番の黒板消しを引っ掻く音ってあんな感じじゃないだろうか。知らないけど。
雨だれ石を穿つと言うけれど穿たれてるのは私の精神な気がする。

2時前にベッドで目を閉じて、眠れなくて不安に襲われる。今は特に色んなことが不安で、あらゆる不安が神経を引っ掻いてくるような気がする。
変な時間にベッドに入ったからとか、睡眠薬がないと眠れないのかもとか思って、でも動けない。
眠たいし眠りたい。朝ちゃんと起きたいし。
でも寝れない。何時間も無理に意識を飛ばそうとしたり不安で叫び出したりつらい時間を過ごしてやっとうつらうつらして、雨音が気になってふわーっと意識が浮かんできちゃう。
それでまた不安定な精神が不安定になる。頭もうっすら痛くなって、それでも眠れなくてストレス。
最悪の循環の繰り返し。自分はやっぱりおかしいのかと思って入院すら考えた。させてくれるかわからないけど。

眠れないけど眠りたくて、無理に眠らなくてもいいかもしれないけど自分は眠らないといけないと思ってる。
助けて欲しいけど誰に助けを求めていいか分からない。迷惑をかけるのが嫌だし、それ以上にため息をつかれたりするのが嫌。
誰かに話を聞いてほしいけどアドバイスとかされたくない。
そういう状態。結構真面目に絶望した。泣き喚いた。周りに迷惑かもしれないけど無理だった。

でもそもそも精神の状態とか病気とか以前に雨の日って寝れないのに気づいた。
今までずっとそうだった気がする。
もしかして私雨音で落ち着いたことってないのでは。
眠れないのそのせいじゃない？と。

間違っても｢眠れなくてもいいじゃん｣とか、｢無理に眠ろうとしなくていいんだよ｣とか言われたくなかった。
雨音以上に神経を削られる。助けを求めた先でわざわざ傷つきたくない。
でも鬱憤晴らしたくて、どこかに文章を書いてみたくなって登録した後まだ使ったことがなかったnoteに手を出した。
ろくに最初の説明も読んでないので、あとで読もうと思う。
説明もちゃんと確認せずダラダラ愚痴みたいなもの垂れ流して、誰かに怒られないだろうか。ちょっと心配になってきたが、まあどうせ誰も見てないだろう。

雨音は相変わらず気になるが自分の考えたことをそのまま書いて少し落ち着いた。
もう寝れそうにないが、とにかく無理すぎる今の思いを文章にでもしようという思いつきをやってみて、少し気が紛れた。とりあえず今は。
誰にも見られなくてもネットに放流するだけで自分の中から外に出せた気がしそうなので、とりあえず公開しようと思う。
後悔したらその時消そう。