新年早々しんどいです。

どうしても苦しくて苦しくて書きます。

本当は今年の抱負を語りたかったのに、全然思い浮かばないです。

またまたしんどいです。

なんかもう、疲れちゃって消えたい気持ちでいっぱいです。

理由は何なんだろう。

普段あんまり働いていなかったのに年末年始働きすぎたからかな。

薬はきちんと飲んでいますが効いているのか分かりません。

先日授業でプレゼンがあるから絶対出席しなければならなかったのに行けなくて、その後の病院も行けなくて。

次の日は友達と遊んだのですが、途中で具合が悪くなってせっかくのご飯もお酒も進まなくて。会話も出来なくて笑うこともキツくて。せっかく色々と連れていってくれたのに申し訳なくて。

Withleteの活動にも全然参加できないし。

昨日締切の課題も出せていない。

しんどい。しんどい。しんどい。

心配してくれている方からのLINEも、楽しい遊びのお誘いのLINEも返せない。

真っ暗な部屋で寝たきり。

完全なる鬱なのは分かっています。

でも、主治医に相談したところで薬が増えるだけで。

大学の先生に相談しても、上辺だけの心配なのが伝わってきて、「適当に話聞いておけばいい」って感じがして。

周りの人が私のために色々とやってくれていて、私は疲れちゃいけないからそれに甘えているのですが、何も出来ない自分が情けなくなります。

しょうがないことなのは分かっているのに、人の役に立てないどころか迷惑をかけてしまうのが辛いです。

先日、神田沙也加さんが亡くなられました。自死の可能性が強いということで。

そのニュースを見た母が、「絶対に、自殺はしないでね」と言ったことがショックでした。

いや、そう言うのは当たり前なのですが、その言葉にまだ私の病気を理解出来ていないニュアンスが込められている気がして。

他にも色んな人に

「病気してるようには見えないよね」

「元気そうで良かった」

って言われます。それがとても辛いです。

私にしか私の気持ちは分かりません。それは理解できます。きちんと伝えなければ、いや伝えても相手にその気持ちを理解されるのは難しいでしょう。それに加え私は話すのが苦手で、しかも「死にたい」みたいな重い話はどんなに親しい人でも話すのは難しいでしょう。

とにかく孤独で、こんな気持ちを一生抱えて生きていかなければならないなら、早く人生が終わって欲しいなと思います。

これから就活をするのですが、やはり内定頂いても仕事出来ないんじゃないかなと思ってしまいます。

なんか最近、恋愛したいというか結婚したいというか、子供が欲しいというか……。しかし、子供に病気が遺伝するのは嫌だから子供は諦めなきゃって言い聞かせて。それなら相手の人には他の人と幸せになってもらった方がいいなって思ってしまって。じゃあ恋愛しない方が誰も傷つかないんじゃないかなって思って。とっても胸が苦しくなります。子供大好きなのに。なんで私が我慢するの？それなら1人で生きる価値あるの？って。

これらも被害妄想みたいな病状なんでしょうかね？

疲れたなあ。