スターバックスを休職することにしました。

こんばんは。まなみんです。

いきなり、タイトルでお知らせしてしまってすみません。驚かれている方もいらっしゃると思います。

これから書くことはあくまで私の主観であり、客観的に見ればネガティブなイメージを持たれる方もいらっしゃると思います。

それでも、自分の気持ちを正直に書きたいです。

最悪、職を失ってもかまいません。

復職できるかも分かりませんから。

まずは、私の病気のことから。

私は双極性障害を患っています。双極性障害は躁鬱病とも呼ばれる、その名の通り鬱状態とテンションの高い躁状態を繰り返す病気です。

この病気は完治しません。寛解という、波をフラットな状態にしていくことを目指して治療します。

昨年診断されてから、月に2〜4回ほど精神科に通い続けています。正直、通院自体もキツいのですが、少しでも良くなるなら、と力を振り絞って粘り強く、主治医と二人三脚で治療しています。薬も身体に悪いと思いながらも飲み続けています。

とても大学に行ける身体ではなく、今年度は休学もしています。

それでも、大好きだったスターバックスでのアルバイトは続けてきました。

しかし、私の状態はあまり良くなりませんでした。さらに、寒くなってから鬱状態が酷くなっていきもうどうしようも無くなってしまいました。とても働ける状態ではないと主治医からも判断され、アルバイトを辞めるかどうか判断を迫られました。

正直に、身体のことを考えると、「もう、続けられないな」「心も身体も限界だ」と思い、思い切って辞めた方がいいのだろうなと感じました。

しかし、思い返せば鬱状態で手放してしまったことがたくさんあります。

大学生活も、恋愛も、夢も手放しました。

だから、大好きなアルバイトだけは続けようって、ここでなら頑張れる。と今年の始めに決め、正直リハビリだと思って働いてきました。

しかし、現実は甘くありませんでした。

鬱でも躁でも高いクオリティの接客を求められます。

シフトに入ることがいいことだと言われ続けます。これは身体的に週3回、1日4時間までで限界だったので辛かったです。

他のパートナーはどんどん成長していき、私だけ置いていかれている劣等感を感じずには居られませんでした。

この病気はこの先何十年にも渡って付き合っていかなければなりません。だから1年ぐらいなんてゆっくりしていけばいいのは分かっています。それでも、同期が活躍している姿を後ろから見て、悔しさを感じずには居られませんでした。

気づけばアルバイトに行くたびに心身ともにボロボロになってしまう自分が居ました。

それでも、続けたい。

理由の1つは「ブラックエプロン」の存在です。

私は入社したときに絶対ブラックエプロンを取ると決めたのです。

だから、コーヒーの勉強を誰よりもして、実際にコーヒーを淹れ、日々コーヒーと向き合ってきました。

そんな自分の努力を鬱なんかで無駄にしたくない。

この気持ちは強いです。

2つ目は、「スターバックスに恩を返したい」という気持ちがあることです。

私は双極性障害と診断されたその日にすぐ、店長に報告しました。

自分は精神障害者だということを全員ではないですが、ほとんどのパートナーに伝えました。

そんな私でも、同じ仲間として励まし、支え、鍛えて下さったのがパートナーの皆さんです。

もし、他のアルバイトだったら、すぐに辞めていたと思います。

でも、私は頂いた恩をまだ返せずに居ます。

だから、私は「休職」という選択をしました。

しかし、この決断をして店長に伝えたところ、「退職したほうがいいのではないか」と遠回しに言われてしまいました。

とても、ショックでした。

もちろん、主治医の判断や私の様子を考えてそのことを伝えて頂いたのだと思います。

しかし、今までの努力は何だったのだろう。残りたいと言っているのにまるで「退職」を促すような話をされ、戸惑いが隠せませんでした。

やはり、私はこの店のお荷物なのかなと考えずには居られませんでした。

中でもショックだったのが、どうやら私のnoteを読んだ誰かが店長に報告していたということです。

もしかしたら、私の今までのnoteに書くべきでは無いことを書いたのかもしれないし、私の意図とは違う意味で捉えられてしまったのかもしれません。

それでも、まずは私にそのことを伝えて欲しかったなと。もし、書いてはいけないことを書いているのなら注意して欲しかったなと思いました。

その出来事で、少しパートナーの皆さんを信じる気持ちが薄れてしまいました。

このnoteも書くべきでは無いかもしれません。

でも、もうどうでもよくなってしまったのです。

私が働きやすかったあの頃のお店とは変わってしまったのだなと悲しくなります。

休職の期間は規定で3ヶ月までです。

正直、そんな短時間で良くなるような病気ではありません。

丁度復学のタイミングでもあります。

だから、また戻ってこれるのか、戻ってきても私の居場所はあるのか。考えてしまいます。

考えていると本当に悪いことばかり考えてしまい辛いのですが、今の不完全燃焼のまま辞めたくはありません。

とりあえず、悪い考えが無くなるくらい、ゆっくりして休もうと思います。

それから、また考えます。

最後に。

2度言いますが、このnoteはあくまで私の正直な気持ちでしかありません。私の誤解もあるかもしれません。

だからどうか、ネガティブに捉えないで欲しいのです。

もし、このnoteに悪い部分があれば直します。

これは、ポジティブに働けるようになるための休職です。

再びみんなと働ける日が来ますように。