無題

こんばんは。

まなみんです。

今日は無理して大学に行った。

キツかった。

教員ならんって決めたらもう、授業もなにもかもがキツい。

でも、どうしてもみんなに会いたくなったから、乗れない電車に乗り、過呼吸になりそうなのを抑えながら頑張った。

たくさんの人に相談も出来た。

話してると元気出るけど、やっぱ1人になると鬱になるなー。笑

久しぶりに部活にも行った。

みんな頑張りすぎてたね。笑けど、楽しそうでよかった。みんなは陸上してるときが1番幸せそうだよ。

帰りは一人で電車乗れなかったから、先輩と一緒に帰ってもらった。

でも、家には帰れない。帰りたくない。

もう、家族を支えるのが限界。

小さい頃から頭おかしい家族と付き合ってきて、1人で毎日泣きながら明るく振る舞ってた。

私が壊れてしまったら、もう、家族崩壊だと思って。

けどね、これを話せないぐらい頭おかしいんだ。私の家族。殺されるかと思ったこともある。

だから、頭冷やすためにずっと1人でいる。

誰にも会いたくない。

けど、誰かに助けて欲しい。

私の人生って何のためにあるんだろう。

自分のために生きたことがない。常に誰かのために生きてた。無理してた。

やっとそのことに気づいたら、あー、自分には何も残ってないんだなって。

ただ、感覚が変にするどくなってしまっただけ。

まー、なにが言いたいかと言うと、

「死にたい」だね。笑

最近気づいたら死に方考えちゃってる。

でも、「生きたい」っていうのが辛うじて勝ってるんだ。

死のうと思っても、誰かの顔が浮かんでくる。

あー、きっとそれがなかったら今これを書けていない。って思うと怖いよね。

今日、担任にこのこと話したら

「死ぬぐらいなら大学辞めなさい」って言われた。本当にその通り。

なんで、みんな大学に行きたがるんだろう。世間体のため？高卒でも十分働けるのになー。死ぬよりマシじゃない？笑お金をてきとーに稼いどきゃ死なないよ。辛うじて私には頭があるし、マネジメント得意だし。笑てか、ふつーに農業とかでもいいし、親戚のアテもあるし。

はぁー。みんな頭かたすぎ。

本当にね、躁鬱ちゃんって厄介なの。

これは、なった人にしか分からない。

今書いたようなことをぐるぐるぐるぐる考えちゃうの。でも、身体は勝手に動くし。

まぁ、わかんなくていいけどね。こんな気持ち。

けど、理解して。私はもう限界。もうこれ以上何も求めないで。

じゃあ、寝れる人はおやすみなさい。