今日穏やかだな～

この時間を生き残れ！！今日はもう終わりに向かっているから！今から無理に何かをやろうとする必要は全くない！！！！

夜ってやっぱり危ないね。早寝早起きだけは守ろう。

帰る場所が無いから生き残るか、消えるかって感じ。消えたいが優勢だな。

友達がゲームやポートフォリオを作って自分の力で人生を充実させていっている間に、何もできず不安だけを募らせている。不安なんて誰にでもあるから、度合いなんて分からない。いくら診断を受けたからと言って何の理由にもならない。自分を許すときにしか使えない。私の存在に意味を感じられない。

どうしてこんなに満たされない感じがするのだろう。 誰にとっても自分は一番ではないことがつらい。 自分の想いを優先するほどの勇気を持てない。 私にとってはかけがえのない存在でも、相手にとってはそこまでの強い思いはない気がする。その差に悲しくなってしまうのは、自分勝手なのかな。

物質的な何かを求めすぎてて、空虚を恐れすぎてて手を付けられていないことがある気がする。私は一体何を恐れてこんなに動けずにいるのだろう。ただの怠惰でもあるけど、何かを変えなければいけない。今のままじゃ良くない。

以前書いた3年で頑張りたいことの記事が出てきた。目標達成できてたかなと思って見返してみたら、ちゃんと根幹は守って今年一年過ごせてたから良し！やりたいこと、やらないことがちゃんと分けられた！ それに加えて、今年はサークルでめっちゃ頑張れたし、素敵な友達と思い出がたくさんできた！！

現実逃避の理由

父親がもともとおかしかったのか、私が発達障害だからなのか答えは出ないんだけど、お前は何をやってもダメだなって言われながら生きてきた結果、大事なところで自信が無くなって踏み込めなくなる現象が起きていることに気が付いた話。 ノリに乗った時はとにかく行動しまくるし積極的なのに、ここぞっていうところで急に色んなリスクが考えられちゃって思考が止まって現実逃避してしまう。 自分の言動すべてが稚拙で無意味なものだと誰かに言われるのがとてつもなく怖くなる。否定されるのが怖い、言葉を投げかけて

最近友達に素直に感謝とか大事な存在だよ、会えてよかったよっていうのをちゃんと伝えられている実感がある。数年前は「この人だけが私の本当の友達だ」っていうところに安心していたけど、そうじゃなくて、信頼できる存在が増えていくことに安心できているところが成長できたのかなって思った。

自分よりも圧倒的計画的な友達と出かけるんだけど、待ち合わせ何時にする？って聞いても「まあなんとなく～」ってずっと言ってるのはなぜなのだ？？いつも時間決めてるやんけ、どういう心変わりですかい？私の遅刻を考えて敢えて時間を教えずに早めに準備をさせようとしているとか？？

一週間駆け抜けたのでどうやら今日は何もしたくない日。風も強くて外歩くと目に砂が入って痛いから外出るのもイヤ…。朝は早く起きれたからゴミはちゃんと捨てた。ずっと食べてみたかったローソンのもちもちロール食べておいしかったから幸せ。始めて行ったスーパーで買ったお弁当も美味しかった！