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心の声
ここ一か月、いろんな感情に出会った。
なにかを思うたびに、noteを開いて、その時の感情を忘れないように言葉にした。
でも公開はせず、下書きが溜まっていた。
今回はそれをまとめて公開する。
ここ一か月の、私のなかで忘れたくないと思った心の声まとめ。
涙のわけ
1/29
なぜだかわからなかった、とにかく涙が溢れてきた、嬉しいのか悲しいのか、悔しいのか怒ってるのか、それさえもはっきりしなかった、
もやもやさせてしまった、いやな気持ちにさせてしまった、迷惑をかけてしまった、いらない手間をかけさせてしまった、
どこで間違ったんやろう、私のなにがいけなかったんやろう、私はまたがんばったつもりでいただけだった。
かけてくれる言葉が優しくて、あったかくて、また泣いてしまった。
申し訳ないって思った、情けなくて悔しかった。
でもそう思うってことは、そう思ってしまうってことは、私はチームで仲間といっしょにやってきたはずなのに、気づいたらひとりで独走してしまってたんかな、
みんなといっしょにって言いながら、ひとりだけみんなと歩幅を合わせずに進んでたんかな、それでリーダーやった気になってたんかな。
さっきの涙はなんだったんだろう
普段の積み重ね
2/12
いざというときに助けたいって思う人、信じて欲しいって言われて信じれる人、
普段からちゃらんぽらんな人は信じれないし、普段から助けてくれない人を助けたいとは思わない
普段から真面目な人のお手伝いはしたくなるけど
普段から期限守らない人は信用できない
普段の積み重ねって大切やなと実感した
普段からひとつひとつの言動に責任と思いやりをもちたい
みんな優しい
2/12
私は優しくないって思った
仲間の話を聞いて、優しくこたえてるみんな
その中で私はひとり怒りが爆発しそうになってた
なんでみんなそんなに優しくできるんやろうって疑問に思った
全部が言い訳に聞こえたし、目の前にいたらたぶん全ての感情をぶつけてたと思う
私はまだまだ未熟だなあ
そんな自分が好きになれない
基本自分のことは好きでいたくて、大切にしたい
けどやっぱり心は嘘つけない
素直な感情は無視できない
これが私だって、受け入れなきゃなんだよなあ
存在意義
2/24
ふとしたときに、自分なにやってるんだろうって思ってしまう
夢中になりすぎて、なんで今まで頑張れてたのかわからなくなった
と同時に、今頑張る意味もわからなくなった
メンタルはしっかり生きてる、大丈夫
だけど気持ちが死んでしまいそうで
今は楽しみより恐怖のほうが大きい
なんのために頑張るんだろう
なにを得たいんやろう
自分は、みんなのためになにができるだろう
そもそも私の存在意義ってなんやろう
考え出したら止まらない
もやもやして、答えが出ない問いにずっと苦しめられてる気がする
今晩は、初心に帰って自分と向き合ってみる
それでもわからんかったら、とりあえずご飯食べて寝よう
今日も一日おつかれさま。
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