まめまめづくし
たからものにしたい 感性を つめます。
こころを少しレスキューする部隊。一度、立ち止まってよい時間の詰め合わせです。
本気のプレゼン。お試しあれ。
とにかく色んな表現を詰めました。羅列です。
見た夢の残りを書きます。綺麗な話も、くすくす話も。
理由がわからないのに、涙が出る。そして、止まらない。これはなんでなんだろう。 無理やり睡眠薬を飲む。効き目がないわけじゃないけれど、飲み続けたところでたかが知れている。どうせまた、夜中に目が覚めてしまう。 泣くとこめかみが熱くなる。回しすぎたコンピュータみたい。ファンが壊れてしまったんだな。 泣くのをやめられない。止まらない涙が目から溢れて顔をつたう。考え事をして、涙が止まらないのは魔法のタオルじゃないからだと思い立った。おまじないのかかったタオルじゃないから、おでこに
はれわたる あきの日。 ぼくは、ある車にのった。 すてきな みどりの車。 ぴかぴかで まぶしかった。 うんてんしゅは サングラスをかけて、 ジャケットを きこんだ おしゃまな おじさん。 しぶいから、 「しぶじい」と なまえを つけた。 スーパーマーケットを よこめに 車はすすむ。少しだけ かぜがつめたくって あきを見つけた。 ばさばさ する 羽を まもりながら、 みを ぐぐっとちぢめる。 ゆだんすると いつもみたいに かっこよく ひろがってしまうから
最近、ポップコーンを食べている。とっても美味しいポップコーン。食欲がないときにでも美味しく召し上がることが可能だ。 どうしてポップコーンはポップコーンという名前が付いてるんだろう。不思議だな。 調べてみたところ、鍋の中で「ポップ」という音を立てているのが由来らしい。おもしろいな。とうもろこしが鳴き声をあげていると思った人がつけたんなら、すごく面白いと思う。 大好きなポップコーン。歯に挟まると急に嫌な感じの面を出してくる。うす皮みたいな種の外側のような部分が舌の上に残るの
世界に一人ぼっちになった気持ちになる。ひとりぼっち。すぐに
肩が重すぎる。辛い。 背中に重しが着いているみたいに、ずっと立てない。 寝たいよ。ちゃんと寝たい。 追記:死んじゃえばいいのにねって自分に呪いをかけている。涙が止まらない。 熱が出た。もう無理かもしれない。
MOEに初めて送ったハガキで、プレゼントをいただいた。忘れていたので驚きだった。 へばりながら開けた郵便受けに訪れたラッキー。 だいじにしたい。
仕事をかなぐり捨ててきた。無責任に。物理的ではなくて、精神的に捨てた。辞めたい気持ちでいっぱいだった。 そんな今日、私は冷めたい雨の中、洋梨のコンポートを作った。それもラム酒たっぷりに。 くらえ、私の平日コンポート！！！！！
１．動機今回も気合を入れて、好物紹介をしたい。ヨーグルッペに続く第２弾だ。長尺の記事や込み入った記事をあまり書くことができないが、気合の入った勝手なプロモーション。ぜひ、くらっていただきたい。 それでは、くらっていただこう。紹介するのは「OGGI MEGUROの オレンジピール」と「生チョコレートケーキ」である。知る人ぞ知る、名店。チョコレート好きならば、ご存知であるかもしれない。言語化に努めるのでご容赦を。 ２．OGGIとの出会いOGGIとは、目黒に本店を構えるチョコレ
いくつになっても、褒められるのは嬉しい。 昔、お店の人に乗せられて買い物をした際に「そりゃ、だってお店の人だからね。」と褒められたことをぞんざいに扱われたときがある。 なんとも言えないモヤモヤ感。褒められたらなんだって嬉しい。 今日は仕事で褒められた。少し嫌になってたけど、頑張れそうな気がする。
大好きな先輩の結婚式に参列した。たくさん泣いてしまった。何だか嬉しくて泣いてしまったのだ。結婚式があんなにも素敵で、しあわせを食べられる場所だとは知らなかった。 「ありがとう」を主役の方からたくさんいただいた。僕にはもったいないくらいだった。感謝したいのはこちらの方だったからだ。 疾患があっても、迷惑をかけてしまっても、離さずにいてくれた手がどんなに温かいか改めて思い知った。 実は、結婚式が過ぎたなら、少しだけ逃げようと思っていた。全部をやめて、誰も知らない街に行ってみ
先輩の結婚式へ参列をする。今は、着付けが終わり参列を待つ間である。だだっ広いロビーに着物を着込んで、ポツン！と居る。怖すぎる。自分という存在が怖すぎる。 知り合いにいて欲しい気分。凄く怖くて、泣いてしまいそう。楽しみだけど、とてもこわい。「私、こんな場所に来ていたのね、とても怖いわ。」 遠くにいるかつての知り合いっぽい人達。絶対挨拶した方がいいんだけれど、自分から行けない。せめてもう少し静かに参列したい。 だって、抗不安剤も飲んできたし、起きられない身体も引っ張って起き
きつい、つらい、悲しい。 どうでもいい話に泣いてしまって、情緒が不安定になっている。本当にこの季節は嫌い。大っ嫌い。秋が嫌い。 死んでしまいそう。死ぬのが怖い、でも死にたい。居なくなりたい。逃げ込みたい。全部投げ捨てたい。 早くいなくなってくれないか、嫌な記憶。もう消したい記憶。死んでくれないか、痛みを感じるのがもう嫌だから。苦しいよ、死にたい。 みーんな不幸になれ。そんなことダメだってわかってるのに、自暴自棄でそんな気分。死にたいんだ。
the pillowsのアクスタが届いた。裏面が印刷がどどーんと出ていたので、保護フィルムを購入して、裏面にひたすら貼り付けていった。 なかなか大変だった。でも、集中して行う作業は気持ちよかった。ガンプラの最終塗装をしているときみたいな気分だった。 玄関口に飾ってみた。毎日、励まして貰うんだ。
身体に鎧が着いているようだ。重くて重くて、仕方ない。 薬を服用しながら、何とか身体を動かしている感じ。たぶん、鬱傾向へ走ってきていると思う。急に寒くなったからだろうか、下腹部の痛みを感じることも増えてきた。 鎧のような身体を更に飾り立てて、必死に社会生活を送っている。起きられないことは無いが、このまま無理を続ければ、また同じことになるだろう。 先生にですら、嘘を言ってしまう。「大丈夫、全て上手くいってます。」と言ってしまうのだ。 呪いだ。上手く生きてるという呪いをかけ
今日は、「あー、くそー」しか出ない。 言葉の中のどれだけ綺麗な言葉を探そうとしても、「あー、くそー」しか出てこないのだ。 ずっと頭の端っこでイライラしている。嫌だ、このイライラの根源は何処で、僕はどこまで行ったら抜け出せるんだろう。
9月最後の記事が、思いつきの乱れた文なんて嫌だと思った。短くなるだろうけれど、少しだけ転換して書こうと思う。 今、私は洗面台の下に居る。冷たい洗面器におでこをぴたっとくっつけて執筆している。なかなかいけている。冷静になれるおまじないに入れておこう。 もし、世界に僕だけになったとしても幸せにはなれないんだろうな。狭い狭い洗面所の中で考える、広い広い世界のこと。僕が生きててごめんねと謝る気持ちでたくさんだ。 さっきまで僕以外の人類撲滅計画を頭で練っていたけれど、それでも幸せ
