びせいぶつ

最近なぜか、夜になるとお腹が痛くなる。

最近なぜか、自分から開放されたくなる
ちょっと崩してるだけなんだけど

違う人になりたいんじゃなくて
他人の世界観を自分に取り入れたい
そこがどれだけ臭くても、汚くても、息ができないようなとこでも

そこは、涙が出るほど愛おしくて、安心できて。

誰が
昨日の僕と今日の僕は同じって決めたんよ

自分が自分じゃないといけんって
自分のプライドか

ほんとに、ほんとにいろんなことをして
自分を振り払いたいけど

出来ても自分が変形するだけなんかな
振り払い続けると今度は
振り払う自分ができてしまう気がする。

なんか、人生に飽きてるんかも。
意気地なしだから今日もごはん食べるけど、
生まれ変わるなら微生物がいいな。

アメーバとか？
友達とぽにょぽにょ雑談して
気づいたら飲み込まれてる、みたいな。
ちょうどいい。

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noteの下書きに、こんな文章が落ちていました。
2か月ぐらい前かな？
体感ではもっともっと前のような気がするけど
色々あって体調を崩してしまってたときの。

いつもなら
なんじゃこりゃ
で消しそうなぐらい普段のテンションとはかけ離れた文章だけど
何か今日の私には
ちょっと寄り添ってくれてるように見えた。

生きる意味　っていうのの意味不明さ、おかしさ。
なんでそんな盲目的に動けるの。

自分がいなくなったら、家族とかクラスメイトは気づくかもだけど
”私自身”がいないことに気づくんじゃなくって、嘆くんじゃなくって
”私っていう役割を担う何か”がなくなったことに気づくだけ。
私が私じゃなくなっても、死ぬまで気づかれないんだろうなみたいな。

動物はなぜ眠るのかっていうので
植物の状態が生物のデフォルトで、動いているのが覚醒状態で、異常なこと
っていうのをどっかで見たけど、それが体でわかる感じ。
動いているのは、異常。


明るい部屋で昼間っから何を書いてるんだろう。

ほんと、私の胃はへにょへにょで
何かあるたびに胃の中の虫が大暴動を始めるから困ったもの。
彼らなりには怒る理由があるらしいんだけど。



この文章を通して何を伝えたいんだっけ。
そんなもの初めからないんだっけ。
エゴの塊に装飾してるだけなのね。


原因のわからない体調不良が一番怖い。