あなたは私の好きなアカシックを聴くのをやめた方がいいと思う

四月に入ってから色んな事があった。五月に入っても四月の気持ちをぬるぬる引きずって、朝、奈良に行く電車に揺られている。
何より悲しかったのは、大好きだった人とあっけなく終わってしまったこと。

通勤中に、付き合って初めてのデートで奈良に行ったことを思い出す。あの時だって、つい最近までだって、あなたとどこまでも一緒にいそうだと勝手に予想していた。

別れてから、たくさん泣いたりもやもやしたり物に当たったりバカみたいに呑んだりした。そうすればそのぶんスッキリさっぱりするのかと思ったけどそうでもなかった。
だから今日もめそめそしているし、どうにかしてこのめそめそから抜け出したいがために、書くたびに久しぶりになるnoteを書いてる。

衝動で、普段買わない美容雑誌を買ったり、化粧品を買い直したり、会えない人とたくさん会ったり、連絡してみたり、親と仲良くしたり、短歌をはじめてみたり、色々してみたけれど、それらは少しも解決してくれない。区切りをつけるアイテムや行動で区切りをつけれるタイプの人間じゃないことがわかった。区切りをつけるぞ！と決心し続けることが大切なのかもしれない。その決心をここにつづって、証拠にする、というたくらみ。

とにかく、これからがどうであれ、死ぬほど可愛くなろうと思う。あなたをまだしばらく忘れられなくてもやもやしても、何故かよりを戻しちゃっても
思わずあっさり別の恋に落ちてしまっても、恋なんてもういいやと思って1人ですたすた歩く私に戻ったとしても、死ぬほどラブリーになる、という気概でこれからしばらくやっていく。
あなたが好きでいてくれたときは、何もしなくても恋をしているだけで可愛くなったらしいし、何もしなくても可愛いと言ってくれる人がいた。けど今は自分しかちゃんと自分を可愛がれない。
可愛くなろうだとか、そうでなくても賢くなろうだとか強くなろうだとか、何かに対して努力していないとやって行けない気がする。進まないとやって行けない気がする。本当にそうじゃなくても、そうだと思う気持ちを大切にしたい。
今はとにかく走って、目の前のことにいっぱいになって、あなたとの一年なんて、置き去りにしていきたい。
私はそうやって色んな悲しいことを、ごまかしてエネルギーにして生きてこれた人間だと思うし。
いつもみたいに変に引きずるのは健康に悪そうだ。なんとなく。

どうせこんな宣誓を行なったところで、夜になれば会いたくて仕方がなくなるんだろうけど！（笑）頑張ってみせる。

好きすぎて、しばらく私のことを好きで居続けていてほしいという気持ちもあるけど、それより、あなたがあなたらしく生きて、私無しで最高に幸せに生きることを願いたい。
だから私の好きなものを見るたびに私の好きなものとして認識しないでほしいし、あなたにうつった私の口癖もなおってほしいし、勝手に部屋に飾った花とか置物は捨ててほしい。反対にわたしもそうなりたい。その辺は時が本気出して癒して消してほしい。

誰も彼もみんなが、一番幸せものになれたらいいねえ。