18歳が最近思うこと

「ありがとう」とか「ごめんね」とかそういう言葉って最近大事だなと思う。やっぱりその一言だけでこの人にしてあげてよかったなって思えるしいい事が増えると思う

「ごめんね」この言葉は時に人を傷つけることがある
そんなこと言われたって自分が満足するだけじゃん、そうだよ？でもその人が本当にごめんねって思ってたなら素直に受け取らないと自分が辛いと思うんだよ

私は最近ごめんねって思ったらごめんねって言っちゃうし悔しい！と思ったら悔しい！って言っちゃう。
例えば自転車漕いでる時とかでも寒いなあと思ったら「寒い寒い〜」って言っちゃう。病気のせいもあるかもしれないけどなんか自分に素直でいる最大限の表現って思ったことをすぐ口に出すやることだと思うんだよ。難しい話は出来ないけど私はお母さんに愛されて友達に恵まれて今こうしてお茶飲んで美味しいな〜って感じられてる。
それこそが私の幸せで芸術で表現です。
まあそんなこと言ってる私ですが、実は全然絵をかけていません。あまり眠れなくてそれも気がかりだしどうしてもこの先の未来がどうなってくのかが気になってうずうずして眠れないのです。
辛いことは沢山ありました。悲しかった寂しかった痛かった辛かったたっくさんたくさんの経験を胸に抱いて言えることは「やりたいことやり尽くして死ぬ人生でありたい」これです。私は具体的にいえば他人に幸せを与えられるような人間になりたい。今は人を悲しませてばかりで迷惑ばっかかけてるけどみんな私を死なせないように協力してくれてる
だから私も頑張って生きようと思います。

私の罪は自分のことしか考えられてないことです。人のためになにかしたいと思っていながら自分のことしか考えられていません。でも全部100パーセント人のために考えると人は死ぬしかないのです。
それはできない。私は生きたい。

ただそこにも問題があって正直に生きることが正解ではないこともあるかもしれません。
それは自問自答です永遠の
でも自分を疑って信じて疑ってその繰り返しで生きていくんです。
色々考えて疲れてきました。でも思ったことを誰かに話すよりここに書く方が余程安全な場所だと思います。
私は恨むのに疲れました。あれされたこれされたんだ、私は苦しいんだって、寂しいんだって、主張するのに疲れました。そしていちばん疲れているのは周りの人達です。やっぱり自立するために頑張るしかないのです。これは逃げれないしれのるニート確定じゃだめなんです。でも焦っちゃダメ。焦っていいことなんてないから。そう考えても気持ちははやくはやくって言うことを聞きません。振り返ってわかるのです。あーわたしひどいことをしたなと、罪をおかしてからじゃないと本当の罪がわからないんです。
そんな自分が怖くて存在していいのかと何回も自問自答してしまいます。
いまさっき家族で話し合った時に今まで兄にされてきた性虐待のことを言った時にお前いつの話だよと言われました。私は悔しかったし何よりそんな人間が存在することが怖かったです。でも本心なんてテレパシーじゃないとわかりません。でもね、でも、すごく痛かったよ、怖かったよ、辛かったよ、なんで？、なんで？この気持ちが永遠にループして悲しみはそれだけじゃないし、一生なんです。
でも私はこうして生きているし顔も可愛いし絵も書けるし神様がいるんだと思います。
人を傷つけてまででも私は人と真正面に逃げないで話し合いたいんです。根本的な根っこを引きちぎって平らなふかふかな土にしたい。あぁ、私しーくんのことすごい好きだったなあ。もっともっと、私が精神が一般的な人だったらきっと幸せな生活が待っていたのかもなあ、そう考えると涙が出ます。でもそれも運命です。仕方がないのです。運命なんです。
子供を堕ろすことは運命を捨てるということ、それは端的に言えばひとつの人生を捨てる、拾うことと同じです。でもそれが運命なのだと思うしそんなふうにしてきた人間も生きていかないといけないんです。
なにいったってわるいことしても死刑にならない限りずっとずーっと生きていかないといけないんです。
頭おかしいよキチガイみたい自分でそんなことわかってます。コントロール出来ない。それが辛い。でもそのつらさをわかって欲しい。わからないだろうけどわかろうと私に歩み寄って欲しい。その気持ちが最近は強すぎました。でもそんなことよりも私は大切なものを見つけました。絵です。なんかやらなきゃって、思ってて私の好きな人が絵上手いねって言ってくれたんです。単純に嬉しかったです。それ以外は私の事センスないとか言うから余計にね（笑）
自信をもてました。てか私鼻水2リットルぐらい出したんちゃうんかなってくらい、涙は5リットルくらい出したんじゃないかな？と思います。私はロボットになった気分です薬で毎日の気分が変わるから。悲しくなったり笑ったり、そう考えると人間って阿呆やなというか、こわ！っておもうしまあ皆も私の事怖いって思うだろうなって思います。でもさあ、やりたいことはやりたいよね…死んだらやっといたらよかったなんて思いたくないじゃん。やっぱり自分の人生は自分のものだから自分で選択しないといけない。
あと欲張りはいけないこともわかった。欲張りは人を困らせるということ、だから1人で生きていくのもアリかなあって、1人でって言うのは彼氏無しってことです。本当は言いたいことまだまだまだまだたくさん溢れてて言葉にできちゃうから人にぶつけたいけどもうやめます。私は台風みたいに巻き込んでしまうからです。だから全部ここに吐き出すことにします。1人で日記を書くのは大事だと思うんです。誰にどう思われたいとかそういうの抜きで私はどうしたら幸せに生きていけるのか、それだけを考えたいです。中々難しいけどね。はーなんかつかれてきた。男梅ってうまいですよね。そういえばこの前ダウン症の子が自問自答みたくなんかを言ってたんだけどわかるわあって思った。なんか声に出したいよねえって、トイレ行ってくるわ！っていちいち言うのと同じじゃない？違うかな？てか早くカウンセラーに会いたいんだけど。あの人はすごい。私はびっくりした。孤独きついよ。。。失恋して（まだ決まってないけど）こんなに泣いてるのは愛した証拠だと思う。抽象画を書いてるんだけど結構上手くいってる。何枚も絵をかかないと行けないのに今は思いがありすぎてここに書くのやめられない
かまってちゃんとかじゃなくてまじでたすけてくれw
かまってちゃんでもいいよ！！もう！！それでいいです（仏）家族で大乱闘したんですよ今日、私爆弾みたいにぶちまけてみんな衝撃しか無かったよね。でもお母さんだけはめちゃくちゃ冷静で、仏だなあって思った。やっぱ粋がちがうんだよね。なんか受け流してるというよりかは背負ってる。だからうちもう薬は絶対に飲まない。こう誓って何回も破ってきたから私は自分を今でも疑ってるけど、うーんなんか疲れてきた。眠いのに寝れないなあ。私躁鬱なのちゃんとわかってます！！！！小説書く人って躁鬱なんじゃないかなあ、躁鬱の人って言葉ポンポン出てくると思うんだよ、アイデアもだし、はあ辛いなあwww本当に辛いを超えると笑えてくるんだよね。私の苦しみがはっきりとしてほしいなって思ってたあのころうつ病になりたいと思ってた。そしたらふつうにうつ病になっちゃった。本当に何日間も熟睡できてないの不安だわ
bubblesの福袋ほしいiPadプロほしいお金稼がないと
私が悪いいや普通に私が悪いのはわかってる
10万円今すぐ返せって言ってごめん。うちはね、お金なんていらない。そりゃ欲しいけど、それより対等に私と話して欲しかっただけです。ごめんね。でも欲張りでした。つらいおもいさせてごめんねわたしができるかぎりのことじゃ微々たるものでした。
ねむいそろそろここらへんにしようかな
でもまだいっぱい話したいことあるよ。あのね辛かったの。自分のことばかりでごめんね。でも辛かったんだと思う。自覚してなかったけどつらかっただから薬も飲んだでももう辞める悲しむ姿みたくないからやめるし、自分の人生大切にするからちゃんとかんがえようだまってかんがえてみます。おわり。