浮気な働き方

大学卒業してすぐの職場で、私の同期の子2人に二股かけてた先輩がいました。

「どっちのチョコがいいですか🍫？」

っておやつを選んでもらおうと持って行った時に、「え〜、決められないなぁ〜」って言うから、

「そんなだからあんなことになるんだろ！」と心底思ったことがあったのですが、、、

平日勤務の職場で、土日の接客業務にも入れるようになってきまして、

一方、土日はこれまで別の仕事をしてきているので、

自分の中で、え〜決めきれない！

ってなってます。なう。

そして、20年以上前の職場の先輩のことを思い出したところです。
ちょっとだけ、アイツの気持ちがわからなくもない、と。笑

自分がどうしたいのか？
そこに、余計な他人の意識が（正確には他人に向けた私の意識なのですが）絡むと、決めきれなくなりますね。

自分を見失ってるんでしょうね。
いわゆる操縦席を人に握らせてる状態。

これも正確には、誰が握るわけでもなく、私が操縦（判断）を放棄してるだけなんですけどね。誰かや何かのせいにして。

純粋な『私はどうしたい？』は、きっとシンプルなんですよ。

あ、これしたい！
あ、つぎはあれ！
って、公園で遊具を選ぶ子供のように、選んでいい。

でもそれが選べなくなる。

そのブレーキやブロックを見ていくだけでいいんですよね。

というわけで。

・いつも土曜は勤務することになってるから、休んだら困りそう。（いや、なんとかなるんですよね。）

・休むことが増えたら、もう来なくていいって言われそう。居場所がなくなりそう。（1,2回休んだからってそうなるわけない。）

・来たり来なかったりしてたら、責任感ないって思われて、信頼を無くして、そしたら一緒に仕事するのにギクシャクしそう。（もう、まじでそんなわけない。）

書き出すと、人間関係に対する思い込みというか妄想が、どれだけネガティブなんだか、とわかりますね。

それはそれで嫌いじゃないですけどね。笑

こうやって、言葉にしてみると、実に恥ずかしい妄想ばかり。

頭の中でぐるぐると心配している時というのは、もやのように実体なく、思考を覆うような感じですが、言葉にすると、形が見える。実体が見える。
そして、呆れるほどの妄想であることに気づく。

じゃ、ブロックもわかったことだし、
これまでの土日の仕事をたまには休んで、やってみたい方をやったらいいじゃん！

となるとまたそうはいかない心配もあるんですな、これが。

・1人で対応するのはやっぱり不安。
・怖いお客さん（きっちりしてる人）だったらやだなー。
・緊張するなー。
・全部の責任負いたくないなー。

責任とか、困らせたくないとか、
このあたりが、私には大きくのしかかってくるのよね。

癖よね。

散財の理由も、こういうのが絡んでたりするから、
やっぱりつながってますね。

書いてみてわかったわ。

不安やブレーキが大きいうちは、ちょっと冒険はやめてみてもいいかもね。
おなかこわすしさ。笑

先月、頑張ってみてわかったことですね。

「怖い」はGOだ、なんてのも聞くけど、怖いの中のワクワク度がもう少し増したら飛び込んでみよう。今までの割合でいくのはおなか痛くなるからやめよう。

私は、気持ちいいルーティンの中で
安心して過ごすのが、基本、好きですね。

その慣れた環境の中で、ちょびっとだけいつもと違うスパイスを加える。

スパイスの分量、間違えないようにしようっと。