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涙の後に。
愛されず愛さずに
傷付けられず傷付けずに
生きていけたらいいな
笑わず怒らずに
涙せず喜ばずにいられたら
どれだけ楽で苦しいかな
ドラマ『スナック キズツキ』のオープニング曲の冒頭の歌詞が、じわじわとキテる。
きっと、こう生きてきたんだよね、私。
感情なんて邪魔くさい。
だけど、はじめて恋人ができて、
会うたびに怒っては泣いて。自己嫌悪で泣いて泣いて。
どれだけ泣いてもそばを離れないし、
泣くなと言われないことに、また泣いて。
泣くたびに、「感情」を取り戻したのかな。と思う。
そして、息子が生まれたら、感動で泣いて。
正確には、味わったことのないよくわからない感情で泣いた。
胸の奥の、まんなかからこみあげてくる感情。
抑えたくても抑えきれない衝動。
なんだこれ?って思いながら、真っ黒いキラキラした瞳を見ては泣いてた。
「愛する」を取り戻したのかもね。
何の不満もない生活で、夫が仕事と言ってだんだん帰らなくなり、
明らかにうそをつくようになり、
それでも私は、「悲しい」「さみしい」を口にできなくて、
ストーカーみたいに電話し続けたり、
離婚だって騒いでみたり、
それは冗談というか、ちょっとした脅しのつもりだったのに、
結婚記念日に「別れたい」ってメールで来るし。
どこでロマンチックを演出しとんねん。ばか。
いや、彼は不器用なりにいろいろしてくれたんだけど、
それはもう不器用すぎて、
元来器用にこなせるのに(←これこそ盲目になってた証拠)
そんな調子だから、
けちょんけちょんにケチつけてばっかりいたのは私の方だった。
とうとう、息子の前で笑顔でいられず、涙がポロポロこぼれて。
そしたらちいさい息子が言うんだ。
「だいじょうぶだよ。パパと仲直りできるよ」って。
喧嘩らしい喧嘩もしてないのに、全てわかってた。
3才の子どもの察知力、みくびったらあかんねん。
わけもなく涙がこぼれる日々を送りながら
「悲しい」「さみしい」を取り戻したのかな。
そして、寄り添ってくれる人たちの『あたたかさ』も。
涙が流れた後は、いつだって、心を取り戻す。
きっとこれからも、
そうやって、泣いては、
どっかで落としてしまった私の心のカケラを
取り戻していくんだろうな。
その覚悟ができたというだけでも、
あの頃よりは成長しているってことでいいよね。
これからもいっぱい泣こう。
私は私を拾い集めて
とびきり幸せを生き続けるんだ。
おわり。
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