20200918-無題

精神が急にぶち壊れたので日記です。もしかしたら後で消すかも。記録用です。

今の状態をきちんと記録として残しておくためのものとも言う。ので、感情とか色々なアレソレの話は後にします。
・上手く眠りに付けなかった→ふと思い出して女の名前を検索する→女関連の写真が未だにあることを思い出して見る→精神がグチャグチャになって飛び降り未遂（未遂とも言えるレベルではない）
いや完全に自業自得だわ。何自分で自分の傷をえぐるような真似をしてるんだろう、バカすぎてびっくりですね！

感情がめちゃくちゃなうちに書いておこうと思う（冷静になっちゃうと絶対書けないから）。私は小中高と運がなく、確で不登校になっている。不登校というか毎回何故かいじめにあうと言った方が正しいのかも（高校を除く）。その中でも特に記憶に残っていて、未だにこんな風になる原因がある。それが中学の時の女だ。

中学の時の女がしたことはそんなに異常なことじゃない。普通のいじめだった。普通の。でもだからこそ周りの大人たちも向こうが謝罪したからこれで丸く収まったよねみたいな態度だったのが癪だった。今でもあの時1発殴っておけばよかったと思う。なんなら馬乗りになって殺してしまえばよかったとも思う。

その時にそうしていればほぼ罪に問われることは無かっただろうし、中学生同士の喧嘩なんて可愛いものだろう。でも今になってやろうとしたらただの犯罪なので、できない。もどかしい。許せない。苦しい。

結局私だけ高校に上がらず（中高一貫校だったので）、卒業（笑）からの別の高校に進学（笑）ではい、ハッピーエンドですね～（笑）といった感じだった。なにがハッピーエンドなんだ？

今だって殺したくてたまらない。何度も何度も繰り返し殺したいと思う。それでもきっと殺せないまま私は死ぬ。分かっている。殺す前にどうしようもなくなって私は自ら死を選ぶような気がしている。

今日もまた死ねなかったと書くと酷く陳腐な物語の始まりのようだけど実際そうなのだから笑えない。ゴールが死なのだとしたらショートカットをするに過ぎないよねと思ったりもするけどそれは全然関係なくない？とも思ったりする。

復讐のために努力をすることすら出来ない。相手がもう覚えていない可能性の方が高いということを理解しているからだ。加害者側というのはすぐに忘れる。経験則から分かっている。今まで私にそういうことをしてきた人間はみんなそうだった。

諦めにも近いのだろう。殺すことすら出来ないならもう諦めてしまおうと。ここで死んでしまうのは癪だとか思わないことは無いけどそれと自分の死にたい気持ちはまた別だしとか、考えたりとか。

どうすればいいか分からないまま日付が変わった。寝なくてはならない。寝れるだろうか。いっそこのまま目覚めなければいい。そんなことあるわけないから普通に寝ます。おやすみ。