20200817-ゆめ

2時40分を過ぎたので、日記です。

スイッチがなかなか入らない。ずうっと言ってるけど、自身の中のスイッチの故障っていつ治るんだろう。自分で治そうという意思がなければ恐らくなんにもならんのだろうなとは思う。

さみしいことがあった。多分まだ伝えられるけど、伝えていいかわからなくてすこし泣いた。今のぼんくらな自分の頭では、どうしたらいいかわからない。

魅力的な人間になりたいなと思う。全てから愛される何かを持つ天性の魅力みたいなやつ、欲しい。これは全て、努力したくないなあっていう人間の戯言です。誰かの模倣をして輝くことが出来るのなら、それに越したことはない。でも本当にそれでいいのだろうか。思考はループし続ける。

劣等感の塊のような人間であるくせに、自分のことが大好きだと言ってみたり、自分のつくるものがいちばんすきだと言ってみたりしてしまう。ぜんぶうそだ。自分に価値など感じないし、価値のない人間が作るものは全部ゴミだから。

ふわふわする。生きていていいのだろうかとふと思う。あの日猫なんか追いかけないで、あそこから飛んでしまえていたら、今こんな気持ちになる自分は存在しなかっただろうに。けれどもそれらを解消しようともう一度飛ぶ覚悟をするほど自分は強い人間ではない。

最近よく夢を見る。割と内容もはっきり覚えているからしっかり寝れていないのかなあ、なんて思う。夢の中にも何度も行く場所がある。言葉で表しにくいけれど確かにそれはそこにあって、行こうと思えば行けてしまう夢なのだ。

夜散歩した時に撮った写真。ほんとうに誰もいなくて、なんだかたのしかった。