何も分からなくなった夜

一生親のスネかじって生きていくんだよ自立出来ないやつは、そういう奴は大体親に暴力振るったり頭おかしいヤツだ

って親に言われたけどそんな人間をこの世に産み落とした張本人はお前であって私は願ってもいないのにこの家庭に生まれ幼少期の環境によってこの性格になったのに他人のせいにして子供に罪をなすり付けている。

違う意味で親が自立できていないように思えるよ私は

そこまで予想して子供を作れなんて言わないけど
そうなるかもしれないと考えて作らないと
こうなるんだよ。

何も考えず健康な子供が産まれると思ったんだろ
自分なら育てられると思ったんだろ
産まれた時は可愛いと思ったんだろ
それを何十年も何十年も続くなんて思わなかった
だろ

私がうつ病になって不登校になって
人間として終わり始めても可愛いと思えたのか

私なら私みたいな子供が育ったら最悪だ
最高に産んだことを後悔する
なので子供は産まない

私がそこら辺の普通に親に感謝して
産んでくれてありがとう感謝感謝ですしてる
人間に育つなんて思わないで欲しい

一生産んでくれたことに感謝する時なんて無い
今呑気に暮らしてるけどそんなの当たり前
だと思う

なぜこんなクソみたいな世界に産み落としておいて努力を強いるのか
なぜ人間として生きていかないといけないのか

私は親に 1人で死んでくれと思う
私まで死ぬ体験をさせないでくれ
私は死ぬ経験をして何になる
どうせ忘れる 全てなくなる
これに気づいた時毎日泣いた
何も意味が無いように思えた

けど人間なので少し経てば忘れ
生きていかないといけないと考える
学校に行かないとと考える
好きな人について考え苦しむ
無駄な事で死にたくなり 死にたく無くなる

親に生きている事を否定された時
何がなんだか分からなくなる
親は子に何を言っても無責任だ
子供が親に逆らってはいけないのは何故か
逆だろう 親は子に逆らってはいけない
もちろん他人に迷惑になることは教えるべき

だけど子供の面倒を一生見てやる
くらいの覚悟は持ったらどうか
自分が死ぬまで子供の面倒をみなくてはならないと覚悟したらどうか
1人で余生を過ごし 安らかに死に
幸せを感じられると思うなよ

お前は2人の人間を作った
私に許可も取らず
取る事が出来ないのに

作ったってなんの意味もないのに
自分に不利なことしかないだろう子供を作っても

生まれた子供にとっても産まれたことなんて不幸の始まりでしかない

子供のうちはそれに気づかない
大人になっていくにつれ それに気づく
私が子供の頃素直に怒られていた時を思い出して
矛盾に気づく 馬鹿みたいな子育て

人間として終わっている人間が子供を作れば
人間として終わっている子供しか作れない

それに気づいてくれれば
良かったのに。

私だって幸せに生きたい
幸せを感じて不幸を感じて 人間として生きているんだなって 素直に感じたい
最近まではそれが出来ていた

でもたまに分からなくなる
何も分からなくなる
頭がパンクして 叫びたくなる
普通に成り下がる事がどれだけ苦痛か

何もせず自分を隠すことがどれだけ苦痛か
さらけ出す事で誰もいなくなることがどれだけ
孤独か
その孤独に耐えられるのかという不安
私は天才なんだと思える根拠は確信は
どこにある  どこにも無い
そんなものない 妄想でしかない想像でしかない

楽をしたいのはみんなそう

でも私は気づいた 楽なんてつまんない
楽して生きることは 辛くなる

辛い経験をして 死にたくなっていた方が
私はいいんじゃないか そんな奴にも生き方があって 私はそういう生き方しか出来なくて

誰からも必要とされないなんてことになっても
語れば 歌にすれば 好きにすればいいんじゃないか

そんな甘くなくても 甘いとこにいけるまで
行けなくても 苦くて渋いところでもがき苦しんで死ぬのも 納得できなくても
もうそれが自分であり人間なんだって
諦めているし こんなこと考えても意味はある

私が納得しているからそれで良い

他人の言う肯定なんて全て綺麗事に思える
もう諦めて人間として生きるなら
好きなことやって 幸せを感じたい
後悔をしないことはないだろうし
後悔してもまだ生きるだろうし
好きなことやれるだろうし幸せになれる
だろうし

まだ若造なんだ これが大人になっても
このままだったらやばいんだ
それが人間なんだ
大人で子供だったらやばい奴
それが人間

全部ほったらかして自暴自棄にはなりたくない
全てを承諾した上で好きなことやりたい

反省もする反論も聞く 肯定も聞く前も向く

お金も稼ぐ できるだけ
出来なくてもどうせ生きる

本当にダメになった時 死ねばいい
終わらせればいい もう終わりなら

何も悲しくない そういうもんなんだ人間は