23/6/14🗓️日記【承認欲求】

今日は撮影。
知識豊富なカメラマンさんと1日一緒だった。

政治のこと、
これからの社会のこと、
映画の話、
この地域の特性の話、
仕事の話、、

いろんな話をしてくれて、
知識とか、考えとか、
しっかり持っていてかっこいいなあと思う。
いかに自分が何も考えず、
（考えているつもりなのだけど、）
生きているのかがわかってなんか遅れをとっている気分にもなった。

営業職をしてみて思うのは、
人との出会いは財産になるということ。
出会いが多いほど価値観が広がって、
いろんな人、考えがあることを知った。

この先も、
転職する道と、
今の仕事をしんどくても続ける道とで
大きく人生が変わるんだろうなと思う。
怖いなとも思う。

今の私の脳内は、彼氏のことがたいはんかも。

転職して県外で働いてみたいけど、彼とはずっと一緒にいたいなあとか、

すごく優しい彼なのに、付き合っているのになぜか、ずっと不安な気持ちがあるのはなぜかなあとか。（自信がないんよね、わかってる）

結婚願望あるのかなあ、まだ聞くには重いよなあとか。

今、絶賛繁忙期。
ここ最近ずっと緊張していた今日の撮影を終えて会社に帰ったのは19時で
そこから雑誌の校正作業。
何も食べていないのになんか胃もたれして、
ご飯も食べられなかった。
彼におつかれのLINEも送る気になれなくて（大人げない、、、）

無事、ずっと不安だった撮影が終わったのに、
特に喜びもなく、
ただ、なんか泣きなくなった。家に帰ってすぐ泣いた。

褒められたい、
愛されたい、
承認欲求のかたまりな自分が嫌になる。
なのに勝手に自分で抱えこんで、
勝手に愛されてないとか思ってる。
どうしたらいいのかな。