最近の仕事疲れとキャラの話。

うわ、10日以上書いてなかった…。

先月は半日だけしか仕事してなかったのが、10月に入って1日(フルタイム)日勤に入ってるので、やっぱり疲れてます。はじめは担当もなくって、他の皆さんのフォロー的なことだとか、お風呂の介助とかやってたんだけど、最近は少しずつ担当もついてて、患者さんのとこを回ってます。比較的楽な(ラクもなにもないんだけど、症状が軽い人とか、認知が軽い人とか)ようにしていただいてるんですが。

やっぱり通常業務に入ると、固まってる肩周辺が、さらにガチガチに。私が勤務してるのはリハビリの病棟ですが、リハスタッフに「この病棟で一番リハビリが必要じゃん！」と驚かれるくらいにはガチガチです　笑

昼休みに湿布貼って午後の仕事に挑むもんね　笑

おまけに、帰って晩御飯食べたら、うとうとしてしまう。んで、いざ寝ようと思ってもなかなか寝られない。

今月終わりには4連勤が入ってますが、大丈夫でしょうか…笑

そんな、毎日の中。

友達との電話で、ちょっと考えたこと。

「そのままの私」ってなんだろう？

んー、まぁ、主にテーマが恋愛だったりするわけですが。

私と、その友達は、恋愛に対する姿勢が全然違う。恋愛っていうだけじゃないな、女性性の捉え方にもなるのかな。

あんまりここまでぶっちゃけて恋愛トークする友達もいないので、サンプルは少ないと思いますが、その友達(Aちゃん)は、容姿も中身も、めっちゃくちゃ女子！って感じの子。今までこんなに女子な友達はいなかった。どこか男前な部分を持ってる友達が多い中、男前成分がほぼないのがAちゃん。

恋愛したーい、とか、彼氏が欲しいー、とか、Aちゃんに愚痴ってみても、Aちゃんからのアドバイス、私にはとっても敷居が高いことだったりするんです。

で、ついつい出そうになるワードが「キャラじゃない」。

そんなことする私、笑っちゃわない？って思ってしまう。喉元まで「だって」が上がってきてる。

それをギリギリのところで飲み込むようにしてる。

結局、自分で自分のキャラに首絞められてるのかな、と。でもそれって、他の人にはどーでもいいことかもな、と。自分で思ってるキャラと、他の人から見えてるキャラは同じかい？と。

他人と過去は変えられないけど、自分と未来は変えられる、とは言うけど、いざ実行しようと思ったら、結局できない…。

病気になって、手術して、からの仕事復帰で、明らかに体の動きは悪いのに、「大丈夫でーす」って言っちゃうとか。

そーいうとこやぞ、可愛げがないの！

なのに構われたいとは何事！

矛盾。ああ矛盾。

なんだか書いてて意味がわからんくなってきた　笑

(どーしたいの、とかではなく、吐き出したいだけになっております)

今までこういう自分でやってきたんだけど、よく考えたら全然うまくいってなくって。自分にはない部分を求めてアドバイスもらったって合わないよなとか思っちゃって。じゃあどうしたいんだか。

やってみるか、貫くか、簡単に言うとどっちかなのに、全然迷うって何。

もう、何もしなくたって全部認めてくれる人がいればいいのにとか思ってて、全部匙投げたくなってしまうから、こういうこと考え始めちゃうと。

そのうち、Aちゃんに対して、そんなにカワイイ人にはカワイイとか言われたことない私の気持ちはわかんない、なんで僻み全開になっちゃったりするから。

ああもうエンドレス。超嫌な自分の感じ。

Aちゃんは全然思ってないのに、すっごく自分が卑屈になってる。ホントに容姿コンプレックスひどいな…そりゃあ性格も曲がるわ…。

と、なるのが自分である、という自覚のもと、明るくつとめていこうと思うわけです。

仕事してるの、楽しい。

友達と喋ってるの、楽しい。

お笑い観てるの、楽しい。

勉強、ものすごーく面倒くさいけど、面白い。

お化粧もメイク道具も、好き。

今は歌えないけど、音楽で気持ち上がる。

センスないけど、洋服選ぶの、楽しい。

楽しい、とか、好き、から繋がる気持ち、もっと大切にしていこうかな、と思ったりしてます。

うーん、だいぶ開き直ってラクになってきたと思ってたのに、こんなにもめんどくさいこと抱えてたのねぇ、やっぱり。

と、自分で自分を見直すお話になってしまったのでした。

ぼちぼち頑張ります。私らしく。