ちょっと重い話。

19日に44歳になったので、今日まで誕生日weekってことにしてた。

ま、浮かれて過ごしてみるってだけのことですが。

この１週間、EXIEEEの服買ったり（通販）、ダイタクが出る配信買って観たり（昨日のすゑひろがりずとの大宮差しライブはサイコーでした）、友達と会ったりしてました。自分への誕生日プレゼントのつもり。

んで、浮かれてみた週間の最後の日。

今日はちょっと重い話です。

結構ずっしりなので、しんみりしやすい人はここからは読まない方が賢明。

ですが、有料にする話でもないので、そのまんま書いちゃう。

なんで浮かれてみようと思ったかっていうと。

今の身体の状況がよくわかんないから。

以前、再々発を告げられた、ってことは書いたんですが、検査はしてないので、どういう状況かはわかってないです。

というか、6月にわかった時点では、原発巣（上咽頭）に出てるってことしか言われてないです。

CT撮ったのがたしか顔から胸にかけてだから、それ以外にはないんじゃないかな…くらいの認識。

たぶん、今使ってるキイトルーダが3週間に1回だから、それなりの期間(3ヶ月とか)やってみてからの検査になるだろうし。

ストレートに言うと、私の身体には、今どこに、どれくらい、癌細胞があるのか。それがわかんない。

もちろん、治療中の薬が働いてくれてて、小さくなってるかもしれない。

でも、全然効いてなくて、増え続けてるのかもしれない。

わかんない。

要するに、私は今、あとどれくらい生きられる見積もりなの？ってこと。

キイトルーダの説明の時、治験の段階で、この薬を使用した患者の命が、平均で12か月延びた、って聞いた。

平均で12か月って…。

状態も、部位も、様々でしょう？例えば、転移が複数個所にある状態で始めた、とか、腫瘍の大きさの違い、とか、元々のステージはいくつだったのか、とか。

共通してるのは、転移・再発に使用するってことらしい。そして、使い始めてから、ということらしい。

だから、どう考えたらいいのかわからない。

だってさ、普通にあと１年なのか５年なのかそれ以上なのかで、変わってこない？過ごし方。

本当にあと１年だったら、さっさと看護学校辞めそうやし　笑　（来春はまだ卒業できない＝正看護師にはなれない）

ちょっと、一時的に浮かれてみたって、罰は当たんないじゃん？って。あと何回、私は誕生日を迎えることができるのかな？って。

でもこれ書いてて思ったけど、一時的じゃなくって、もっと浮かれててもいいんじゃないかい？

去年、この病気がわかって、今まで全然考えてこなかった『命は有限』ってことを目の前に突き付けられて。

これからは、後悔しないようにしようって思った。やりたいことはやっとこう、って。

今年、再発がわかったときには、やばいかも、って思ったし、今も思ってる。でも覚悟はできてない。

ただ、自分のやりたいようにやったら、どうなるんだろうっていう興味、そのままにしときたくない。

こういうネットに思ったことそのまんま書いたりとか。

ちょっとカワイイ服に挑戦したりとか。

Twitterにガンガンtweetしたりとか。

この歳まで結婚も出産もしてなくって、彼氏すらいないから何の予定もなくって、もう次世代に子どもを残せないのなら。noteにしろ、Twitterにしろ、私の言葉が、誰か知らない人にでも届いたら。ほんの少しでも、私の言葉が誰かの心に残るようなことがあるのなら。命を繋いでいくことが出来ないのなら、気持ちを繋いでいけたらいいなと、思うのです。

…まぁ、だからといって、いいことは全然言わず、ほとんどくだらないこと書いてますけどね？

ただ、本当に思ってることそのまま書いちゃったわ。

有難いことに、そうやって思ったまんまのこと書いてたら、ネット上でのつながりが少しずつ出来てきてるのが嬉しい。

なんだか脈絡のない内容になっちゃったけど、明日からはまた適当なことつらつら書いていきます。

イキオイで、アップしてしまうのだー