2021年に置いていくもの。

うぁぁぁあ、気が付いたら7月から書いてないやん…何してんの私…(えっと、毎日🏠でダイタク見て、TVerとYouTubeでEXITとニューヨークとダイタクとその他にもいっぱいお笑い見て、配信ライブ見てました…)

あ、あ、あと、実習行ってました…そしてあと2ヶ月もしないうちに国試…

…まぁそれはいいや…(ホントに1日何時間も勉強しなきゃ受からないのかな…こんな事言ってるからダメなのか？)

さて。ここからはどーしようもなく弱すぎる本音を。
最近の私はとってもネガティブです。(一言目でそれ!?)
あ、めちゃくちゃ嫌なことも考えてるので一応閲覧注意で…💦

んー、一応説明すると。
あ、Twitterのプロフィール欄はコレです⤵︎ ⤵︎

地方のエンタメ業界で転職を繰り返してたら、いつの間にかぼやっとした独身&over40に💦現在、准看護師しながら看護学生。19年4月から4ヶ月入院してがん治療、20年3月再発&手術。EXITきっかけで20年振りにお笑い沼に。(🦄🐊/😈😈)ごちゃ混ぜなtweetですが、これが私。 無言フォロー、いいね歓迎😍

という私。
補足、というか。
最近、これに加えて。結婚もしてない、子供もいない、彼氏もいない、たいして仕事も出来ない、ルックスもスタイルも良くない…と、自分の悪いとこばっかり目についちゃって。
彼氏欲しい、結婚もしたい…と思ってるのに、私、いいとこなんて無いじゃん…って考えちゃう中で。
とってもよろしくないんだけど、なんでこの人は結婚してて私は出来ないの？とかまでおもっちゃって。
もしかしてみんなめちゃくちゃ努力したの？でも私くらいの人で特にすごく努力とかしてなくて彼氏いたり結婚してる人いるよ？
同じような病気やコンプレックスがあって苦労した人の話、パートナーがいるってだけでそんなの苦労じゃないやん！って思っちゃうし。
友達からのアドバイス、出会いを求めて出て行かなきゃ、ってよく言われるけど、出て行ったところでたいして顔も良くないくせに手術の影響で麻痺が残ってて口はまっすぐ開かないし、首は上向かないし、滑舌悪い上に声も悪いし、なんか知らんけど(たぶんこれも薬かなんかの治療の影響)歯も黒くなってきてるし、こんなの気に入ってもらえるわけないやん、とホントに思うし。
マジで、自分でいいところなんて1つもみつけられない。
なんとか仕事はしてるけど、いつまで経っても出来ない子の部類にいるみたいな気がして、復帰してからはなんかずっと気が引けてるし。
最近は、友達とか絆みたいなのを見るのもキツい時がある。私にはそんな友達はいないな、と思ってしまって。

こんなのじゃ、何もやる気が起きないのよ。
人を元気になんてできないのよ。
本当に、私は「いらない子」なんじゃないのかなってなるのよ。

この気持ち、一言でまとめますと。

「承認欲求」

です。

誰かに、欲を言えば男の人に、好きだよ、大切だよ、って思われたい。実感したい。
なんで私はこれまで1回もそんな体験がないのか…？

その意味をつらつら考えてて。
私のどこが、何が悪いんだろうって。

ひとつは、自分で自分のことを好きじゃないこと。
もうひとつは、使う言葉がイマイチなこと。

言葉に関して言うと、ちょっと気付いたことがありまして。
私、ポジティブな言葉を使えてない、んです。
嬉しい、楽しい、好き、とか、そういう部類の言葉。
人を褒めるのもうまく出来ないし。
だからといって、マイナスなことばかり言ってるわけでもないんだけど。
その、理由もなんとなくわかる。
これは批判とかじゃなくて。
家庭で使われてた言葉、なんじゃないかな、と。
親がー、って言うのは簡単だけど、この辺はもうちょっと掘り下げて考えたいな…。
まぁとにかく、ポジティブな言葉のボキャブラリーが圧倒的に少ないんだと思う。
それってやっぱり、その人のイメージに直結するんじゃないかな？

なので。
自分を攻撃するような言葉は、使わない、言わないように心掛けます！
私のこと好きになる人なんかいない！っていうの、来年は言わない。
2021年に、置いていきます。

とりあえず、ちゃんと年内に宣言したかったので、こんなタイミングですみません💦

来年は、良い年にします😁

そして、今年以上に笑いの多い1年にします！