「誰にも迷惑をかけちゃいけない」「役に立たなければいけない」という病。

乗馬クラブで働き始めた初日の帰り道。
体を動かした爽快感と、初めてのことにちょっとした疲れを感じながら、「乗馬クラブで働きたい」と伝えた時の娘と夫の反応を思い出してた。

正直、夫はいい顔をしないのではないか、娘は反対するのではないかと思ってた。そんなの私の決めつけで、2人とも「やりたいことならどーぞどーぞ。応援するよ！」と実に爽やかな顔。娘にいたっては、ママがいない、ひとりの時間をとても楽しんでいるよう。

家族にどう話そうか迷いに迷った私からすれば、ちょっと…いや、かなり拍子抜けだ。

家族に迷惑をかけたくない病

新しいことを始める時、私の中でアクセルを踏みたい気持ちとブレーキを踏む気持ちが同時に起こる。

アクセルは単純。
・ただやってみたい！

ブレーキはけっこう手強い。
・家族に迷惑をかけたくない。
・家族が反対するんじゃないか。
・なんの結果も見えないのにやっていいのかな。
・稼ぐことに繋がらないのにやっていいのかな。
・わたし一人の気持ちで勧めるのはただのわがままかな。

正直いうと、私がやることは家族に何かしらの恩恵がないといけない、みたいな気がしてしまう。要は、「家族に迷惑をかけてはいけない」「役立つことをしないといけない」というのが、心の奥底にある。

ま～、書いてみて愕然としますわ💦

別に役に立たなくてもよくない？役に立つために生きてる訳ではなくない？

なのに心の中ではどっかで、人に迷惑をかけず、役立つことにこだわっている自分がいる。

何も生み出していないという苦しみ。

人にありがとうって言われたら嬉しい。
自分が誰かの役に立つことは嬉しい。

でもそれが生きる目的になってしまったら苦しい。

「何か見えるものを生み出さないと価値がない」
「人間は生産性が大事。お金を産んでこそ価値がある」
「誰かの役に立たなければ価値がない」

思い返せば私が出産で会社を去った時、心の中にこんな気持ちがあったんじゃないかなあ。だから、働かず子育てをしている自分に罪悪感や無価値観を感じていたのかもしれない。

「ただいるだけでいいんだよ」そんな風に自分に言えたらいいよね。

最近新しい事を始めて思った。
何歳からでも、新しい事を始められる。
過去は変えられないけど、今までをまるっと抱えたまま成長できるとしたら、それはかなりの希望なんじゃないかな。

気持ち的には赤ちゃんに返って、まっさらな気持ちで新しい事を始めよう。人生100年としたら、道はまだ長い。

そしていつか「ただいるだけでいいんだよ」って、自分に言いたい。