ただのボヤキ

筋トレ30分が嫌すぎて夜11:30から始める😣
良かった。まずはノルマ２日クリアーだ。
父も頑張っているのだから私もやらねば。
身体に筋肉がつけばやる気も戻って来る…か？
そもそも私にやる気あったか？

身体が辛すぎて「衰え」ってのを初めて感じてる。人間の体って衰えるんだなぁ。
それがコロナの後遺症なのか…。

そのせいか憂鬱すぎて。

一番は仕事をやめたいんだよね。
これはずっと前からだけど。
仕事嫌いじゃなかった…と言うか好きでたまらなくて休みなく仕事してた時期が20年くらいあったかな。
産前も３日前とかまでやってて産後も数ヶ月で復帰した。生き甲斐だったから。

嫌いになったのはお金のために仕事するようになってからかな。そして人が嫌いになったからかな。（発達を学んだことが大きい）

身体が辛くなるとホントにもうどうにもならないくらいに仕事が嫌だ。
まぁ、わざわざ辞めなくったって来年には無くなるだろうとは思うけど。
そしたら…私どうする？

もし仕事できなかったら学校とか学童で支援員的なものをやろうかと思ってたけど。
子供が嫌すぎて。
昔、子供好きだと思ってた。
可愛くて可能性いっぱいで。
絶対に仲良くなれる自信があって…あれは何だったんだろう。
今は子供嫌いすぎて…子供に関わる仕事は嫌だなぁ。
でもお金は貰えるかな…一番。それでも無理だな。

う〜ん、スーパーとかで品出し？
いくら貰えるんだろう？
たぶん実家に帰るしかないんだろうなぁ…。
母はそれを望んでるみたい…。
そしたら私は家のことをやって毎日食事を作ってバイトしてという生活になるのかな。
う〜ん…どちらにせよ。
八方塞りな感じで泣けてくる。
アタシの人生ってなんなんだ。

もし帰るなら家を違う方（二軒ある）に住ませてもらいたいけど。そしたら少しはプライバシーとか守られる？
光熱費とか考えると不経済なのはわかるし。

何だかんだ言ってね。
私、生きてることに希望が持てない。
もう楽しいことがある気がしないんだよね。

旅行とかも楽しめないし。
調べたり電車とかホテルとか車とか手配したりするのが辛すぎる。
何がしたいとか何が食べたいとかなぁんにもない。
無理して楽しさを探してるみたいで。

強いて言うなら人物を描きたいけど。
今身体が辛すぎて絵画教室にも行けないし。
座って２時間集中出来る自信がない。
無理してでも行こうとは思ってるけど。

ポヤポヤした小学生みたいな最近の絵をどうすれば良いのか聞いてくる。
たぶん…先生は何も言わない。

絵の教室だって仕事なくなったら辞めなきゃだなぁ。あぁ、それだけは残念だ。
先生が好きなんだよなぁ。
もう通う事は出来ないだろうし。

PTAも嫌でたまらないなぁ。そろそろ本格始動だ。
気持ちが下がる前は全然嫌じゃなかったんだけどきっと世間話をしなきゃいけなくて。
あぁもう、考えると地獄だ。
元気で頑張るぞと思ってた私に
「余計なことをしやがって💢」と思ってしまう。

アタシは２人いる。
これ、そう思っているなら医者に行かないとまずいのかもしれないな。

違う世界にふっと行ってしまいたくなる。